STEPFATHER

No lo puedo creer, hoy en una de las horas de colegio , mientras todos estaban hablando de un tema cualquiera con la profesora para no hacer nada .. me quede escuchando . Y sí, una nueva etapa de mi vida que pense que estaba guardada muy adentro, olvidada entre otros tantos miles de pensamientos y recuerdos de esta horrible historia, volvió a mi cabeza. Y ahí, en esa misma aula donde todos hablaban de cosas totalmente ajenas a ellos, todos con sus perfectas vidas rodeándolos, aparecí yo. Y ahí tube una epifanía. Sí , me dí cuenta de algo que nunca lo habia pensado. Él , aquella persona que no fue mi papá de verdad, pero que lo sentí así. Nose si todo el tiempo, pero al final termino ocupando mas tiempo en mi vida que esa otra persona obligadamente conectada a mí por lazos de sangre. Gracias por compartir mis primeros diez años de vida, mientras que mi verdadero padre solo pasó tres meses conmigo y ya no me soportó. Casi siempre pienso que fue mi culpa, aunque me dijeron que eso no es verdad y que eso es algo 'para tratar'. Hola? nunca se sintieron igual. Gracias por ciudarme cuando era un bebe, cuando fui una nena y casi llegar a mi adolescencia. A vos sí te pude decir PAPI, te pude decir te quiero y creo que hasta un te extraño. Pero ¿de verdad te quería más que al otro? ¿Por que a mi papá lo llamo como 'el otro' , cuando en realidad él debería ser el número uno? ¿Mi corazón reemplazó a uno por otro? ¿Se puede querer a dos 'padres'? ¿Se puede tener dos padres? ¿Por qué tengo un conflicto interminable con estos temas? Sin embargo, después de un tiempo, mientras fui creciendo, las cosas fueron cambiando. De repente ya no eras el mismo de antes. Las fotos fueron cambiando, tu cara fue cambiando. El paso del tiempo se te notaba en la piel. Siempre tubiste fé en mí, siempre pensaste que podría llegar a algo más de lo que soy. ¿Por qué mi papá actual no puede ver eso? Me pide que sea perfecta, de una manera que nunca voy a llegar. Siempre me abrazaste, me acostaste todas las noches, me hablabas y confiabas en mí, me enseñabas y me trataste como a tu hija. Como a tu hija .. Sí. Pero ¿Necesitaba esperar tanto yo para darme cuenta? Fuiste el que me dio amor verdadero, me mirabas con esos ojos tiernos que nunca me voy a olvidar. Me siento tan mal ahora, ¿Por qué te volviste loco? Después de unos años te ví salir del psiquiátrico. Sí, estabas clínicamente loco. Cuando te fuimos a buscar.. No puedo saber bien qué fue exactamente lo que sentí. Puede ser que porque era muy chica, o puede ser que ni mi mente ni mi corazón se quieren acordar. En fin, las cosas siguieron cambiando, pero ya no con el paso de los años, sino con el paso de las semanas. Estabas controlador y vivías en un mundo aparte. Me acuerdo de una vez que estaba acostada en su cama, pretendía estar dormida (¿Quién no lo hizo cuando era chico?) pero no quería escuchar nada privado ni mucho menos, era nada mas un juego. Me acuerdo que entraron a ese cuarto, estaban discutiendo. Vos y mamá. Gritaste y ella lloró. Supongo que nunca me vieron, nose. Escuché un golpe. ¿le pegaste o lo inventé yo? Salí corriendo y me escondí. Me escondí hasta el otro día. Y ahora me acuerdo de los momentos que pasamos. No, lloro.. Ese abrazo que me diste mi primer día de clases en el jardín, tu cara de amor y orgullo. No puedo entender cómo (si es que sos tanto para mí) no me había dado cuenta de que te extraño. Ahora solo te puedo ver en fotos, porque tengo mas fotos con vos que con mi papá. Pero después nose qué paso. No entiendo por qué te pusiste así. Fuiste el que verdaderamente me quiso pero ahora esta totalmente loco. Tal vez esos son los efectos de mi amor. ¿Por qué tubiste que terminar así? Mamá y yo nos terminamos yendo. Todo estaba oscuro cuando estabas cerca (me lo acuerdo así). Todo oscuro, desteñido por los colores de las pastillas que tomabas, eso hacía los días un poco más felices. Creíste en mí. Ahora siento la verdadera importancia de eso. Mientras que actualmente (ayer, para ser más exactos) me tiran constantemente abajo por ridiculeses, vos creías en mí. Capás por eso tus otros hijos me odiaban (pero no quiero hablar de ese tema ahora). No me puedo acordar del día que nos fuimos. Tengo vacíos y lagunas en la memoria. Es como si no hubieran existido esos días, esos años. Solo se me viene a la mente una conversación con vos; en la que me dijiste que sea como mi mamá, que ella es fuerte. Que siempre me ibas a querer como a una hija (sigo llorando). Nos destruiste. Mi segunda familia totalmente evaporada. Igual nunca te heché la culpa, tal vez era lo necesario. Después de eso, una navidad me llego un regalo tuyo. Todabía lo guardo, no solo materialmente. Lo guardo muy adentro mío. Cada año le escribis a mi mamá para mi cumpleaños; que me haga saber que todabía pensas en mí y que me querés como a una hija. Que puedo volver cuando pueda (mientras que la mierda de lo que se podría llamar 'mi padre' -porque no creo que de verdad pueda ser él- me manda un mensaje tarde a la noche que dice : feliz cumpleaños , papi y vil). Cada año es igual, espero señales tuyas dentro de 6 días. El año pasado decidí aparecer yo.. Para tu cumpleaños te regale un mensaje, y un todabía pienso en vos. Me respondiste que yo era el mejor regalo que podría haber recibido ese día (no puedo seguir escribiendo mientras lloro así). Que siempre me ibas a querer como hija, que pensabas en mí. Todabía lo tengo guardado, nunca lo pienso borrar. Aunque sea todabía conservo en mi memoria lo hermoso de nuestros días. Eso soy para vos, el mejor regalo que podés recibir el día de tu cumpleaños. Y eso soy para mi padre, un mensaje a las diez de la noche -totalmente olvidado-. Supe que te quisiste suicidar. Ya no se qué me duele mas. Corriste hasta las vías del tren, con tus verdaderos hijos (que tubieron la suerte o la mala suerte de estar ahí con vos) siguiéndote. Ellos estubieron ahí, mientras que yo estaba sentada sola -obviamente- en mi casa. Mientras la persona que me crió toda la vida estaba pensando en que morir era mejor que seguir en esta mierda de mundo, una persona que lo quiere verdaderamente estaba muy desinteresadamente sentada en la comodidad de su casa. Nose cómo terminó tu encuentro con la perfección de la muerte, pero de alguna manera el destino pensó que todabía te tenías que quedar acá. Espero que sea el mismo destino, el que nos vuelva a encontrar. Otro día, hace un año aproximadamente, sonó el teléfono de casa. Cuando atendí y sonó una voz conocida, esa voz. - ¿Quién es? pregunté. -Papi, respondió esa voz que iba a salvar y condenar mis días. No pude hablar. Nos quedamos callados. No me acuerdo de esa conversación, solo recuerdo que lloré. Pienso volver a vernos; no creo que te pueda decir todo lo que sienta (ni siquiera una milésima parte). Porque así soy yo, adentro mío pueden pasar muchas cosas, pero nunca voy a pronunciar una palabra sobre eso. Tengo ganas de verte. Mi mamá ya no tolera hablar con vos, pero yo -por el día de hoy- fue en lo único que pensé. ¿Cómo sería volver a vernos?