domingo, octubre 31

I'M MY OWN WORST ENEMY

And so I sent some men to fight,
and one came back at dead of night.
Said he'd seen my enemy,
said she looked just like me.
So I set out to cut myself,
and here I go.

Intenté escapar de esto,
intenté escapar de mí.
Pero no puedo evitarlo,
simplemente soy mi peor enemigo.

I'M NOT CALLING FOR A SECOND CHANCE,
I'M SCREAMING AT THE TOP OF MI VOICE.
I'LL JUST MAKE THE SAME MISTAKE AGAIN.


(No estoy pidiendo una segunda oportunidad,
estoy gritando hasta el límite de mi voz.
Ya no me gusta esta realidad,
quiero poder escapar de mi persona.
Veo las marcas y me gusta,
veo las marcas y lloro.
Quisiera poder cambiar,
pero sé que voy a cometer los mismos errores
una y otra vez.
Ya sé que no me puedo detener.
Veo los ojos de mi enemigo
todos los días en el espejo.
Y solo quiero poder pegarle,
y así hacer que deje de existir.
Hay días en los que ya no me gustaría estar más,
pero sigo alucinando una realidad mejor.)

I WONDER WHERE I DID GO WRONG

viernes, octubre 29

BORRON Y CUENTA NUEVA

Hola Fiorella, te voy a explicar dos cosas:
  • Número uno: Hoy va a ser el día para empezar a olvidar (por lo tanto, más te vale que ésta sea la última entrada con el tema 'él')
  • Número dos: Este es el fin del capítulo.. mas que del capítulo, del libro. Este es el fin de los finales.

Verlo ya con otra fue como que se te callera una casa encima. ¿Para qué querés seguir así? Mejor apoyate en tus amigos (que bastantes tenés, parece), pensá en otra cosa, dejá de hacerte mal, desquitate con otra cosa que no sea tu cuerpo y empezá a olvidar. Dejá de pensar qué pasaría si esa persona (si es que se puede llamar persona, porque generalmente éstas tienen algo llamado corazón) te volvería a hablar.
Pero basta, ya no tiene que aparecer más en esos pensamientos. Pero que él no se preocupe, yo te conozco y sé que aunque estés mal, aunque te haga odiarte a vos misma.. Vos nunca lo vas a odiar. No lo hagas, nunca cometas el error de odiarlo. Es más, perdonalo. Perdonalo por todas esas cosas que te hacen mal. Perdonalo por no ser lo que esperabas. Perdonalo por todo. Perdonalo y deseale toda la felicidad del mundo. Perdonando se empieza a olvidar: Yo sé que querés parecer fuerte para pretender que está todo olvidado, pero no. Puedo ver la verdad a través de tus ojos. Puedo ver cómo lloraste, puedo ver cómo sufriste, puedo ver cómo te arrepentiste y puedo ver cómo quisiste. Sí, a mí no te podés escapar. Sé cada cosa que sentis y pensas. Puedo ver que ya las cosas no son como ántes. Pero no te preocupes, ahora nada más quedamos vos y yo. Ahora quedamos vos y yo, un poco más gordas, un poco más sabias, un poco más duras. Pensá en el lado positivo, por lo menos ahora no vivís tu vida al extremo. Por lo menos tus emociones están más controladas. Espero que no decida venir a decirte la verdad, después de tantas mentiras. Espero que no aceptes sus diculpas. Espero que puedas ser mejor persona. Espero que no vuelvas a romperte por dentro, espero que puedas ser mucho más fuerte. Espero que el brillo vuelva a tus ojos. Espero que no vuelvas a caer. Por favor no pienses que esto es culpa tuya. Solo quiero verte feliz. Por favor Fiorella, no vuelvas a lo mismo. Hoy ya te había visto mucho mejor. Hoy hasta íbas a escribir una entrada en este blogg (que es claramente tu adicción y modo de descargue, aunque me da pena que a veces no sea suficiente) explicando que te sentías mucho mejor. Vos sabés muy adentro tuyo que estás mejorando, sabés que ya no querés volver al pozo. Sabés que te querés elevar, sabés que querés simplemente flotar en este mar de mentiras. Por favor, solo quiero verte mejor. Yo sé que por dentro está todo negro, pero por fuera tu maquillaje lo disimula.
Bueno, redondeando la idea.. Vos y yo sabemos que no fuiste lo mejor, que también cometiste errores. Vos y yo sabemos que todo va a estar mejor así. Vos y yo sabemos que desde hoy podemos empezar a contar el final. Hoy es un THE END.

lunes, octubre 25

THANKS FOR WATCHING AS I FALL

Let's talk this over
(por favor hablemos esto)
It's not like we're dead
(no es como si estubiéramos muertos)
Was it something I did?
(¿Fue algo que hice?)
Was it something you said?
(¿Fue algo que dijiste?)
Don't leave me hanging
(No me dejes colgada)
In a city so dead
(en una ciudad tan muerta)
Held up so high
(Estábamos tan alto)
On such a breakable thread
(en una soga tan frágil)
You were all the things
(Eras todas esas cosas)
I thought I knew
(que pensé que sabía)
And I thought we could be
(Y simplemente pensé que podríamos ser..)

You were everything, everything that I wanted
(Vos eras todo, todo lo que quería)
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
(Estábamos hecho el uno para el otro, se suponía que tenía que ser así, pero lo perdimos)
And all of the memories, so close to me, just fade away
(Y ahora todos los recuerdos tan cercanos a mí, tan solo se desvanecen)
All this time you were pretending
(Todo este tiempo lo único que estubiste haciendo fue pretender)
So much for my happy ending
(Estoy demasiado lejos de mi final feliz)

All the things you hide from me
(Todas las cosas que me escondiste)
All the shit that you do
(Toda la mierda que hiciste)
You were all the things I thought I knew
(Fuiste todo auquello que pensé que conocía)
And I thought we could be
(Y pensé que podríamos ser..)

(Es lindo saber que en algún momento estubiste ahí,
gracias por actuar como si de verdad te importara,
y haberme hecho sentir como si fuera la única.
Es lindo saber que tubimos todo,
GRACIAS POR MIRARME MIENTRAS CAIGO
y por hacerme saber que esto se terminó)

It's nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It's nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done.

HE LIMADO TU AUSENCIA

Y ahora que ya no estás solo,
hay alguien que te acompaña
entre tus sábanas y cama.
Dime ahora , qué es lo que harás?
Todo ya no es casualidad ;
ahora ya no soy un peso .
Dime cuál excusa inventarás;
Inventarás que no hay tiempo ,
que todo ya se ha apagado ,
inventarás que ahora te amas mucho más .
Inventarás que ya eres fuerte ,
inventarás que fue la suerte.
Riendo encontrarás tu excusa;
Una mas ...

Hola, esto es precisamente lo que necesitaba.
Ya no soy un peso en tu vida,
(ya no voy a ser un peso, directamente)


domingo, octubre 24

AWFUL WEEKEND

Gracias a mi inconsciente y a mi cerebro que enfermaron mi cuerpo para que yo no pudiera salir este fin de semana. No creo que hubiera estado -de todas formas- lista para verte. Para encontrarte claramente mucho mejor solo -o más bin acompañado de las personas incorrectas- riendote y pasando un buen rato. Tal vez todabia no estoy preparada para verte con otras -porque sé, investigar tus cosas me está matando-, aunque me duele, todabía necesito preguntar por vos. ¿Por qué mierda no puedo estar un poco mejor? Hoy estube todo el día convencida de que ya te había superado, de que no necesitaba a nadie, de que ya te podría olvidar sin problemas.. Pero al segundo que toco la computadora, lo primero que hago es revisar tus pertenencias y poner tu canción favorita. ¿Cómo hago, entonces, para sacarte de mi cabeza? Necesito que tengamos nuestro final. Necesito que me digas la verdad, que no me querés y que no vamos a volver. Necesito que me lo digas a la cara, para poder empezar el segundo paso: olvidarte. Por momentos me siento mejor, como si ya no me importara nada. Después me siento mal por pensar eso, porque sé que me estoy mintiendo a mí misma. Más tarde, me doy cuenta de que soy una idiota y de la inutilidad de mis pensamientos. Casi a la noche, me imagino qué es lo que estarás haciendo. Y por último, me siento muy triste y frágil; entre la oscuridad y la soledad de esta casa, voy a la cocina y agarro un cuchillo. Suena muy fuerte tu canción -o mejor dicho, nuestra canción- , retumban en mis oídos 'no creo que yo te ame'. Las lágrimas corren junto con la sangre, y después la calma. Termina la canción, terminan mis pensamientos. Pero así no termina el dolor. Como te dije ese martes, 'ojalá pudiera odiarte, o enojarme; todo sería mucho más simple para mí..' pero no, para mi persona no es tan fácil como (creo) que te resulta a vos. Basta! Ya estoy cansada de tener que hacer entradas sobre vos y tu persona que no dejan de aparecerse en el camino de mis pensamientos constantemente. Voy a empezar a pensar un poco más en mí, y mucho menos en vos. Me alegro ya no ser un peso o una carga, me alegro que ya puedas salir y divertirte, me alegro que ya puedas estar con cuantas chicas tengas ganas, me alegro que ya puedas sonreir, me alegro que ya puedas ser el mismo de siempre. Así siempre yo, observando desde un segundo plano la felicidad ajena. Pero -como siempre- me voy a parar yo sola, voy a empezar de nuevo sin trabas ni límites. Voy a volver a ser yo misma y sonreir. Por el momento, no me queda más que estos textos llenos de nada en mi computadora.

jueves, octubre 21

HERE TODAY, GONE TOMORROW

Lately I've been hard to reach,
I've been too long on my own.
Everyone has a private world
where they can be alone
Are you calling me?
Are you trying to get through?
Are you reaching out for me?
and I'm reaching out for you.

I'm just so fuuckin' depressed,                                                                
I just can seem to get out this slump.
If I could just get over this hump
but I need something to pull me out this dump.
I took my bruises, took my lumps;
Fell down and I got right back up
but I need that spark to get psyched back up.
I don't know how I pry away
and I ended up in this position I'm in.
I starting to feel distant again
So I decided just to beat this pain Up.

(Últimamente estube muy distante,
demasiado tiempo conmigo misma.
Todos tienen su propio mundo
donde pueden estar solos.
Pero me estás llamando?
Te estás tratando de comunicar?
Me estás tendiendo la mano?
Yo la estoy tendiendo para vos)

ANCLA

Y por esto estoy a las 7 de la mañana de un jueves resacoso escribiendo en mi blogg. Para decir que me siento un ancla; un ancla y vos un corcho. Siento que estábamos atados por una cadena y yo era un ancla y vos un corcho. Te hundí en un mar profundo de nada, hasta que te sofocaste. Cortaste la cadena y así estamos, vos flotando -por ser corcho- y yo hundiéndome, por ser ancla.

BBK

Espero que no haya sido así,
así desde el comienzo.
Y espero que no lamentes
el haberme conocido.
Espero que no haya dolor
dentro de tu corazón,
porque el mío se cae en pedazos
when I'm far away from you.

Sí, claramente es una de las canciones más quemadas, pero creo que es la primera vez que entiendo el significado. Estaba no durmiendo 8como hace 3 o 4 noches, nose ya perdí la cuenta) y me puse a pensar en eso; y me dí cuenta de que antes no entendía lo que cantaba, no tenía ningún tipo de significado.. Pero ahora lo entiendo a la perfección. 'Espero que no haya sido así desde el comienzo' , es decir, espero que no te hayas sentido de esa manera desde el principio. Por favor, espero que en algún momento hayas sido felíz. Espero que en algún momento todo haya sido diferente a como cuando terminamos. 'Espero que no lamentes el haberme conocido' .. Esa frase dice todo en sí misma. Por favor, nunca pienses que fui lo peor que le pasó a tu vida. 'Espero que no haya dolor dentro de tu corazón' ; Sí, porque aunque no lo creas, lo único que -todabía- sigo queriendo, es que seas feliz. No importa cómo, con quién o de qué forma.. Pero mi único deseo para vos es tu completa felicidad. 'porque el mío se cae en pedazos, when I'm far away from you'. Y sí, claramente todos sabíamos como iba a terminar.

miércoles, octubre 20

TAL VEZ FUE LO MEJOR

Tal vez sera mejor,
tal vez
que no vuelvas a llamar.
 No se, recuperarte o escapar.
 Tal vez, sera mejor caer
Y volverse a levantar.
Llorar, perder el miedo
y volver a empezar.
Yo se que duele terminar,
que el mundo no se va a acabar
y que la vida debe continuar.

 Y aunque mañana te siga pensando,
 se que tu y yo no podemos hablarnos;
 Tal vez, sera mejor ..
Y aunque la duda me robe un suspiro
sera difícil que seamos amigos.
Tal vez, sera mejor.

Hoy te vas y yo me quedo
Cielo e infierno así es el amor
Y aunque mañana te siga pensando
 Tal vez, sera mejor ..

martes, octubre 19

NO ME QUEDAN GANAS DE SENTIR

llevo tu inicial tatuada en mi corazón y en mis muñecas.
si queríamos dolor, lo conseguimos.
(pero las cosas no suceden porque sí)

lunes, octubre 18

BUT I HEARD YOU SAY YOU LOVE ME, THAT'S THE PART I CAN'T FORGET.

Loving you is suicide
and it's getting harder everyday.
I'm trying to keep myself alive,
knowing there's a chance it's all too late.
And i'm way past every moment
but i'm still determined to fight;
and i know it's taking all my strength
to give emotions alive.
Loving you is suicide.

¿Qué te pasa? Realmente no hago más que extrañarte. Ya no tengo otra ocupación mas que pensar en vos, en lo que te puede llegar a molestar, en recordarte.. Te extraño, sabías? Extraño a esa persona que no paraba de hablarme, que me mandaba miles de mensajes, que esperaba ansioso mi respuesta, que quería verme, que tenía tiempo para mí, que me abrazaba y que confiaba en mí. Extraño a ese que me besó y me hizo volar. Extraño poder decir lo que sea frente tuyo, extraño repetirnos a cada momento lo felices que éramos el uno con el otro. Extraño verte sonreir y caminar de la mano. Extraño ser feliz constantemente solo por el hecho de saber que existís. Extraño a esa personita que me mandaba un mensaje cuando yo estaba durmiendo para que me despierte leyendo que me quería. Extraño saber que me querés.
Anoche me quedé despierta hasta las 4.30 de la mañana -sabiendo que hoy tenía colegio, osea despertarme a las 6.30- leyendo tus mensajes viejos. No puedo creer lo mucho que cambiamos. Lloré hasta que me cansé cuando leí 'hola, nada mas te mando un mensaje para recordarte que sos la mejor persona del mundo. te amo' ¿por qué ya no me siento así? Estoy triste, triste, triste. Estás mal y yo estoy peor. Me siento totalmente sola, a pesar de que hoy me llamaron para salir y me mandaron mensajes. Lo único que quiero es poder ayudarte, pero no puedo si no se qué es lo que te pasa. Ya dejé de comer, ya dejé de dormir. Estoy asquerosamente alterada. No puedo aguantar un día sin hablarte, pero supongo que lo que más me duele es saber que vos sí podés. Me duele y muy adentro saber que vos podés estar muchos días sin verme y sin saber de mí. No sé si realmente es así, pero yo lo siento así.
Te dije que yo te voy a aguantar, que voy a estar ahí. Pero la verdad, no entiendo de qué ayuda puedo ser, si ya no tengo fuerzas ni para levantarme de la cama. No puedo creer cómo influís tanto en mí. Lo peor es que siento que yo no puedo mover ni el más mínimo sentimiento. Vos me podés cambiar de feliz a triste en dos segundos, pero yo sé que no puedo hacerte cambiar.
Te amo, entendés? Te amo incondicionalmente más que a nadie, pero me está lastimando esto. Yo voy a acompañarte y a estar a tu lado, pero si no me tenés en cuenta de me hace muy difícil. Cada día me siento peor y no te lo quiero hacer saber. Cada día me siento más y más sola. Cada día estoy más amargada y ahora -para completarla- esto me esta afectando a mi cuerpo. Ahora estoy acá sentada, esperando algúna señal de vida tuya, que me diga si mañana vamos a pasar juntos nuestro primer mes. Por favor hablame. Contestame algo. Decime la verdad. Si no tenés ganas de verme, decimelo y punto. Pero basta, por favor dejá de hacerme sufrir de esta manera. Ya no aguanto más esta situación así. Ya no me aguanto más a mí, siempre así. No voy a dejar de apoyarte, pero necesito saber si me querés, si te importo.. o si por lo menos pensas en mí.

domingo, octubre 17

UNA DOSIS DE VERDAD

Quisiera poder quererte un poco menos, o que me importaras mucho menos. Pero no, así soy yo. Y supongo que así es el amor.. extremista. A todo o nada. Y así somos, siempre llegamos a los límites de cada cosa. Cada sentimiento es llevado al extremo, como si fuera lo único que podemos sentir. Por eso puedo llevar mi enojo hasta el límite, de romper mi celular contra la calle; o mi soledad, de correr a los brazos de la última persona que me hubiera imaginado. Sinceramente estoy cansada de llevar una vida así, pero supongo que es lo que me toca por ser adolescente y por tener estas malditas hormonas corriendo por mi sangre. Bipolar de mierda, puedo ser feliz y estar triste de un segundo a otro; puedo llorar y reir al mismo tiempo.
Para andar contando la verdad, ultimamente estube en un estado de .. no sé si podría llamarse tristeza. Es de incomprensión e impotencia. Siento que no puedo hacer nada y que los días pasan y no dejan de pasar sin ningún sentido. Ultimamente estoy aburrida y seria todo el tiempo. Me siento cada vez más encerrada en mi propio mundo; un mundo que comparto solo conmigo y con este blogg lleno de mierda. Ayer salí un rato, estaba rodeada de amigos; pero lo único que quería era estar sola en mi casa escribiendo acá todo lo que siento. Sos mi puta adicción, sabías? Me pasa algo y ya inmediatamente necesito que salga en palabras plasmadas en la pantalla de mi computadora. Ya estoy harta de guardarme todo, necesito que salga. Necesito poder volver a sonreir verdaderamente. Ahora estoy sentada aca, intentando sacar todo y tiemblo. Tiemblo de los nervios estos de mierda que tengo. Estoy harta, cansada, enojada.. NOSE! Tengo la extraña necesidad de desaparecer por mucho tiempo. Tengo la extraña necesidad de vomitar todo lo que tengo adentro. Tengo la extraña necesidad de lavarme para que se vaya todo lo malo. Tengo la extraña necesidad de dejar de pensar. Dios no creo en vos, pero si estas por ahí haceme el favor de tener piedad y matarme. No aguanto mas, estoy cansada de mostrar sonrisas a todos que ni siquiera existen. Estoy harta de que me muestren cómo mi vida podría haber sido mejor, pero no lo es. Ya no puedo soportar el retumbe de las palabras 'te amo' adentro de mi cabeza, cuando todo me demuestra que es lo contrario. Ya no puedo seguir malgastando el tiempo de esta manera. Ya no quiero tener que soportar el aparato ese de mierda que sirve para comunicar o descomunicar a la gente en mi mano, esperando que se prenda o haga algo, y no hace nada. Estoy cansada de remar y remar en un bote enorme, con un solo remo, en un océano gigante donde no hay una orilla a dónde llegar. Así me siento. Ya no entiendo cómo puedo seguir sosteniéndome sola.. es que en realidad no lo hago. Entre paréntesis gracias a todos los que siempre me ayudan, en todo sentido. Cada vez me siento más cercana a esas personas, que son las que menos imaginé en mi vida. Gracias por ese abrazo que me mejoró el día ahí en la bajada; gracias por ese mensaje en mi muro diciéndome que era un poco necesaria, me hizo sentir como que servía para algo; gracias por ese mensaje de texto que dice: hoy estas mejor? te pasa algo? Gracias por hacerme acordar de que existo. Cierro paréntesis.
Hoy encontré mi futuro. Me ví a mi misma unos setenta años más. Hablamos. Me dijo que siempre fue independiente, que nunca necesitó de nadie. Siempre una persona que hacía su vida y la dirigía a donde quería. Así me ví yo. Envuelta en esta red de soledad que me atrapa. Ella no se veía para nada triste, pero ¿es eso lo que quiero para mí? Me dijo que lo más importante era yo, mi propia persona. Esa era nuestra diferencia, yo siempre antepongo la felicidad de otros antes que la mía. No me importa sufrir; lo prefiero antes que hacer sufrir a alguien más. Y así termino siempre, yo callendo más y más abajo. Odio tener que hacer el papel de víctima, siempre fui alguien fuerte.. pero ya no tengo fuerzas como para poder levantarme. Por esta vez voy a optar por bajar la cabeza y esperar a que alguien me venga a rescatar. Porque -para ser sincera- me estoy ahogando en mis propias lágrimas y no creo que pueda salir de esto sola.

martes, octubre 12

MY WORLD IS ABOUT TO BREAK



Tal vez algún día pueda llegar a ser perfecta,
pero por hoy soy solo yo.

domingo, octubre 10

NO WAY OUT OF THIS FUCKIN SUNDAY

Domingo a las 10 am, suena mi celular. Atiendo con una voz horrenda, después de haber dormido unas escasas 4 horas. 'Ponete linda que hoy vas a ir a conocer a todos mis tíos de parte de mi papá' dijo la voz por el teléfono. Me levante, me bañe, me vestí. No pensaba ser algo diferente a lo que soy yo; pero ya podía imaginar sus miradas clavadas sobre mí. Me imaginaba caminando por entre medio de esas personas desconocidas para mí, que se acercaran a acecharme con sus frías miradas y después decirme : la última vez que te vi tenías cinco años. No entienden que no genera ningún tipo de conversación eso. No entienden que yo no me acuerdo, y que no puedo hacer más que sonreir y seguir caminando. Me disfrazé de mí misma y salí. Hablé extrañamente bien con mi papá, hasta no fue necesario poner música para llenar los espacios vacíos de nuestra conversación.
Pasamos por lo de mi abuela, como todos los días que me ve, me dice que tengo demasiados aros por todos lados, que ya estoy horrible, que por qué no me dejo el pelo largo.. y eso que todabía no sabe nada sobre mi tatuaje. Me dijo que cuando trabaje , en mi futuro .. y ya no quise escuchar nada más. Discutí, le dije que el mundo era una mierda por toda la gente prejuiciosa que cree que una persona por tener un aro o un tatuaje es mejor o peor que otra. Supongo que eso nunca va a cambiar, pero por lo menos pude defenderme. Defenestraron a mi hermana , que obviamente no se encontraba presente. Me dí cuenta que la realidad es toda una fantasía. Pretenden que uno no se de cuenta de lo que en realidad piensan. Nos fuimos, llegamos a casa. Su novia estaba de mal humor. Silencio todo el camino hasta donde fuéramos a comer. Comimos. Las dos nos dimos cuenta de que no teníamos ni la menor intención de ir a esa 'reunión familiar'. Claramente sabíamos que íbamos a estar apartadas, sintiendonos cada vez peor por sus miradas. Yo por ser como soy , ella por ser lo que es. Teníamos muy en claro que el día iba a ser asqueroso. Además yo venía cargando el peso de una semana que no fue una de las mejores (por no decir que fue horrible), sumado a un fin de semana que tampoco se llevaba el premio a ser el más divertido.
No puedo parar de pensar en la clase de persona que me convertí, y por qué mierda no puedo mejorar. No entiendo el sentido de querer compartir un día conmigo, sabiendo que no le puedo hacer bien a nadie.. Sabiendo que no puedo entender qué es lo que te pasa. En fin, muchas cosas que se me pasaban por la cabeza, que al mismo tiempo no me dejaban pensar. No entiendo cómo una persona tan maravillosa me puede hacer tan bien y tan mal al mismo tiempo. ¿Cómo puede ser que me genere sentimientos totalmente diferentes? Tal vez es porque no necesito a nadie más. Me alcanza para sentir todo lo que tengo que sentir, para vivir todo lo que tengo que vivir, para dar todo lo que tengo dentro mío.
Llegamos, entramos y todos me saludaron. Claramente resonó en mis oídos la misma frase unas mil veces: 'la última vez que te ví tenías cinco años'. Sí, no es mi culpa que mi señor padre no tenga ganas de verlos y por eso me haga perder a mi familia. Pero lo único que podía hacer era sonreir. Entre todos estos desconocidos me encontraba yo. Perdida. Todo giraba alrededor de esta pequeña persona, que cada minuto que pasaba se sentía más perdida. No estaba del mejor humor, esta situación me ayudaba menos. Lo único que podía pensar es : no entiendo, por qué no me manda un mensaje si ayer prometió hacerlo? suena mi celular, una llamada. Sí, capás que era él. No, una amiga. Lo peor, me estaban preguntando a mí por él. Les dije que no tenía idea. Cada vez me sentía más perdida en medio de la nada. Escribí un mensaje. 'Lo único que espero, es que estés un poco mejor hoy. Espero que te sientas felíz' Date cuenta de que quiero que estés contento. Nunca te quiero ver mal.
Te escribí y despúes de interminables horas de nada llegó tu respuesta. Te sentías mejor. Me dijiste que no habías hecho nada en todo el día. Mi único deseo en ese momento era salir corriendo hasta tu casa, tocar la puerta, que me abras y abrazarte. Abrazarte interminablemente. Acostarnos y dormirme al compás de nuestros corazones sincronizados. Pero no, estaba lejos , muy lejos. Lejos entre desconocidos que dicen ser mi familia. Yo estaba lejos y vos estabas aún más lejos mío. Pero me sentí flotar, me sentí inexplicablemente bien. Me dijiste que estabas mejor. Ya no me importa mi situación. Ya no me importa donde estaba yo, ni con quién o lo que estubiera haciendo; por lo menos vos estabas felíz.
Resumiendo, estas en mi cabeza cada segundo del día. Siempre me pregunto qué es lo que estarás haciendo en ese mismo momento, mientras yo estoy lejos. Me preocupo por vos cada día de mi existencia. Ya no puedo parar de pensarte. No puedo parar de escribirte. No puedo escuchar otras canciones que no sean las que significan algo para nosotros. Sí, mientras vos estabas triste sentado por algún lugar de la calle, yo estaba escuchando Best of You, una de las canciones que más me hacen acordar a vos. Sonrei y canté bajo. Necesito que sepas que voy a estar siempre, siempre y para siempre. Necesito que sepas que no me importa que no vayas a leer este texto, que no importa que no te enteres de cómo te amo y de cuánto me importas. Quiero hacerte saber que tus sentimientos están ligados a los míos. Si estas mal, estoy peor.

Lo que estuviera en mi poder
haría sin vacilar,
pero ya no se por donde caminar.
Por todo lo que no puedo hacer,
no tengo ya valor.
Busco algo que
o alguien que alivie mi dolor.
No hay solución,
no hay claridad.
Ya no hay salida.
No tengo libertad.
En un eterno anochecer,
que no puede amanecer.

HELLO THERE, THE ANGEL FROM MY NIGHTMARE

Don't waste your time on me
you're already the voice inside my head.
I miss you-

Pero si queres, todabía podes pensar en mí y mostrar señales de vida, de vez en cuando.

Where are you? and I'm so sorry;
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always.
This sick strange darkness
Comes creeping on so haunting every time
And as I stared I counted
Webs from all the spiders,
Catching things and eating their insides
Like indecision to call you
and hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight?
Stop this pain tonight.

. 

sábado, octubre 9

GOOD ENOUGH

And I'm still waiting for the rain to fall,
pour real life down on me.
Because I can't hold on
to anything this good enough.
Am I good enough for you to love me too?

Este modelo de vida me está sobrepasando. Lamento decirte que no soy todo lo que estabas esperando. Supongo que soy una simple fantasía de otra persona muy parecida a mí. Da lástima decir esto, pero no soy nada más que lo que ves. No hay nadie más. Después de todo no soy tan perfecta, no?Y así me siento, como la nada misma. Lo único que quiero es usar las últimas fuerzas que me quedan para hacerte sentir mejor. Me gustaría poder estar con vos, acostados en una cama. Me gustaría poder abrazarte y llevarme lejos todas tus preocupaciones. Pero no puedo, porque yo ya estoy rota y ya no sirvo para nada. Ya no me siento la misma desde que no estás. Ya nose ni cuál es el motivo para escribir acá. No tengo nada muy concreto para escribirl. Solo me siento mal , y necesito comunicarselo al mundo. Solo me siento mal y espero que este pequeño texto sin sentido me haga mejor. Espero que escuchar música que dice estar pasando por lo mismo que yo , y este chocolate dando vueltas por mi boca que despues va a terminar donde están todas las otras cosas que me hacen bien;  me ayuden a sentirme un poco más felíz. Ojalá existiera una pastilla para la felicidad. Sí Fiorella, sí existen.   

(BECAUSE I'M BROKEN
WHEN I'M OPEN.
AND I DON'T FEEL LIKE
I AM STRONG ENOUGH)
te veo me sonrojo y tiemblo
que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda,
a esta superstición.

miércoles, octubre 6

TODAY

Hoy es un día gris; gris y sin colores. como este blogg. hoy es un día gris, un día que no voy a pasar estudiando, un día que voy a salir, un día que voy a comprar ropa, un día que voy a escuchar musica, un día que no voy a tener que escuchar tu voz, un dia que no voy a ver el sol, un dia que no voy a recordarte, un dia que voy a ocupar en mí. un dia para comer chocolate y un dia para bailar.
Hoy es un dia feliz  .


(nada importa, si nosotros le ponemos colores a la vida)

martes, octubre 5

FAMILY PORTRAIT

Mamá por favor dejá de llorar. Mamá, ya no te puedo escuchar más. Tu dolor me está doliendo cada vez más a mí. Mamá por favor, sé fuerte. Tenés que ser fuerte por las dos. Ya no llores, me siento demasiado indefensa; me siento inútil. No puedo hacer nada, mi cuerpo no reacciona. Mi mente está en blanco. Nada más te puedo escuchar llorar.
Subo y me siento en la cama; allí la realidad es otra. Escucho los vasos rompiéndose, pero los confundo con estrellas callendo. Fuera de estas cuatro paredes se está desatando una guerra; ya esta estructura no puede llamarse hogar. Ya no me interesa lo que significa el amor, si fue ese mismo amor el que destruyó nuestra familia. ¿Familia? Sí, supongo que alguna vez tenía que usar esa palabra. Pero ¿podemos arreglarlo? ¿podemos volver a estar todos juntos? Les prometo que esta vez todo va a ser diferente; vamos a cambiar. Mamá, me voy a portar bien. Papá, voy a ser perfecta. Pero por favor, no se vayan.
Dejen de gritar, ¿no se dan cuenta de que estoy aquí? Me siento una sombra perdida en el medio de la nada. Quisiera poder gritar yo, quisiera poder hacer que se callaran. Confundo sus gritos con canciones que me gustaría escuchar. Estoy ahí parada, observándolos gritarse. Estoy ahí parada, pero no se preocupen; mi alma ya no se encuentra presente. Ya pasó a un mundo mejor, donde todo son risas. Por favor papá, hacé que mamá deje de llorar. Pero por favor, lo último que necesitamos es que te vayas. Todabía te necesitamos por aquí. Yo sé que se lastimaron, pero recuerden que también los amo.
Y corro, corro lejos de estos gritos. Me alejo de esta realidad; ¿acaso no notan que ya no vivo en casa? Ya no quiero volver a este estúpido lugar, ya no quiero volver a esta guerra constante. Ya no quiero regresar a escuchar las bombas que se tiran mutuamente. Ya no quiero volver a escuchar ese silencio sepulcral que recorre los pasillos de nuestra casa cuando llegás. Ya no quiero verlos tratando de ocultar sus emociones con pastillas de colores. Pero no tengo opción, o si? Discúlpenme, pero soy menor. Lo siento, pero todabía me tengo que quedar acá.
Quisiera que todo fuera tan simple como en las fotos. Sonrientes y felices, ojalá esto pudiera ser verdad. Por un rato juguemos a que esto sucede normalmente. Por favor, juguemos a la felicidad de la vida. Recuerden que todabía soy pequeña. No quiero tener que separarme en las vacaciones, no quiero tener dos direcciones, no quiero tener un hermanastro y mucho menos que mi mamá se tenga que cambiar el apellido.


Momma please stop cryin, I can't stand the sound,
your pain is painful and its tearin' me down.
I hear glasses breakin as I sit up in my bed.
I told dad you didn't mean those nasty things you said.

It ain't easy growin up in World War III
Never knowin what love could be, you'll see
I don't want love to destroy me like it has done
my family


Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Mommy I'll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I'll be better, Daddy please don't
leave.


Daddy please stop yellin, I can't stand the sound
Make mama stop cryin, cuz I need you around
My mama she loves you, no matter what she says
its true
I know that she hurts you, but remember I love
you too.

Ran away today, ran from the noise, ran away
Don't wanna go back to that place, but don't have
no choice, no way
don't want love to destroy me like it did my
family


In our family portrait, we look pretty happy
Let's play pretend, let's act like it comes
naturally
I don't wanna have to split the holidays
I don't want two addresses
I don't want a step-brother anyways
And I don't want my mom to have to change her
last name


Daddy don't leave
Daddy don't leave
Daddy don't leave
Turn around please
Remember that the night you left you took my
shining star?
Daddy don't leave
Daddy don't leave
Daddy don't leave
Don't leave us here alone


Mom will be nicer
I'll be so much better,
Oh, I won't spill the milk at dinner
I'll be so much better, I'll do everything right
I'll be your little girl forever
I'll go to sleep at night


(mamá, voy a mejorar.
va no voy a derramar la leche en la cena.
voy a ser mucho mejor,
voy a hacer todo bien.
papá, voy a ser tu niña pequeña para siempre.
me voy a ir a dormir temprano por las noches)
 
 
PORQUE AUNQUE ME DIGAN QUE NO,
PARTE DE LA CULPA ES MÍA.

BOTH DROWN

 Lo lamento, tengo que confesarte algo.. Es, quizás, lo más peligroso que podría decirle a alguien. Supongo que va a ser nuestro pacto de amor, supongo que esta va a ser tu condena. Me cuesta admitirlo, pero creo que te amo. Me cuesta pensarlo, pero creo que ya no me pertenezco a mí misma. Perdóname, pero tengo que decírtelo. Ya no estoy dentro mío. Ya no soy esa persona que pensabas que era; ahora cambié. Quisiera no tener que hacer esto, de verdad.
Tal vez no te parezca tan terrible como a mí, pero cuando lo entiendas, verás lo grave de la situación. Mi mayor deseo es guardarme esto para mí, para siempre; no solo por mí seguridad, sino también por la tuya. Te juro que nunca fue mi intención incomodarte, menos ahuyentarte. No quiero asustarte con lo que te estoy a punto de decir.. espero que tu reacción sea otra. Por favor no te sientas presionado, no te sientas atrapado; pero necesito sincerarme.
Siento que ya no voy a ser la misma, nunca más. Cambiaste mi vida desde el preciso momento en el que decidiste caminar frente a mis ojos. Desde que sentí que tu presencia había robado cada parte de mi ser. Desde que necesité verte. Desde que decidiste hablarme, hasta que nuestros labios se tocaron. Desde que nuestros cuerpos empezaron a entrelazarse en abrazos interminables. Desde que me hiciste parte de tu vida, desde que me hiciste un pequeño lugar en tu corazón. Hasta ese momento mis días transcurrían sin sentido, vagando por la vida sin rumbo, sin fin.. Pero ya no más. No, ahora todo es diferente.
Ya no puedo transitar por este mundo sin sentir tu presencia cerca mío. Ya no quiero volar sin tus alas. Ya no quiero amar, si no es a vos. Ya no quiero vivir, si no es por vos. Ya no quiero arriesgarme, si no lo vas a notar. Y eso es lo que tenía que decirte. Tengo que explicarte, contarte, pero mas que nada confesarte.. que ahora no cargas solo con el peso de tu vida, sino que (casi lamentablemente) debes cargar con el incontenible peso de la mía. No es para presionarte, pero necesito que lo sepas. Necesito que sepas que controlas absolutamente cada segundo de mis días; cada espacio de mi ser está dedicado a vos. No es para parecer necesitada, dependiente, débil.. psicópata. Pero tengo que decírtelo. Me controlas. Mis estados de ánimo están incondicionalmente ligados a tus palabras, a tus acciones.
Tengo miedo, debo decirte. Sí, tendría que decirte que casi estoy temblando; como cuando te quedás encerrado en medio de la oscuridad, esperando que alguna criatura sobrenatural te atrape. Esperando, la incertidumbre de no saber que es lo que vendrá. Sí, estoy aterrada por esto. Estoy aterrada por el hecho de que tal vez tomes ventaja por mi situación. Pero también porque sé que inevitablemente algún día voy a lastimarte. No directamente, yo voy a lastimarme. Algún día voy a empezar a caer y a ahogarme, y mi mayor miedo es llevarte conmigo. No me abandones, no me abandones aunque te lo ruege. Por favor, elévame de este infierno en el que estoy viviendo. Elévame y llévame a las nubes; más allá de todos los límites, más allá de donde nuestros ojos pueden ver.
Hoy me dijiste 'Cuando los dos seamos muy viejos y estemos juntos, suicidemonos juntos'.

lunes, octubre 4

MONUMENTS&MELODIES

My past is perilous,
but each scar I bear sings;
monuments to where I have been
and melodies to where I am going.

(Mi pasado es peligroso,
pero cada cicatriz que tengo canta;
monumentos en los que estube
y las melodías de a donde estoy yendo)
 
You make me happy,
you magnify my better half;
You make me certain
Though all I have today is your photograph.


Maldito lunes, para qué existís? Lo único que hacés es sembrar tristeza y nostalgia. Lo único que hice es malgastar el tiempo; en escuchar tu canción; en verte conectado y no poder hablarte; en leer pensamientos de gente suicida y entender locuras; malgasté mi lunes en pensarte y extrañarte; y ni siquiera verte. Soy tan orgullosa que no te mando ni un mensaje. Lo único que hice hoy fue odiarte y amarte, verte conectarte y desconectarte, ver la sangre correr y la comida pasando por mi garganta.
Día de mierda.
I hate Mondays !

MARIANO

Martes a la tarde, suena el celular. Abro la tapa, un mensaje. 'Mas te vale que el jueves estés en tu casa que te paso a ver'. Sí, eras vos. Gracias, al fin te voy a ver. Llego el jueves, te mandé un mensaje. Ibamos a ir a comer juntos. Toda la mañana felíz. Vuelvo caminando a mi casa, mejor dicho, vuelvo casi corriendo; ya te quería ver. Suena el timbre; '¿Quién es?' y tal como era en el pasado escucho tu voz por mi portero 'yo fiore'. Baje, y ahí estabas. Sí, igual que hace un año. Yo bajando por las escaleras y viendote ahi parado, esperandome. Sonreí mientras abría la puerta. No creo que mi cara reflejara toda mi felicidad, nunca lo hace. Te abrazé , te abrazé fuerte como nunca abrazé a nadie. Otra vez estabamos así. Te miré, te recordé. Te miré y nos recordé. Estabas igual que la última vez que te ví. Estabas igual que esa noche, que te miré alejarte, que te miré doblando en la esquina; sabiendo que tal vez no te volvería a ver. Hablamos como si no hubiera pasado casi un año. Hablamos de todo, pero de nada. Se me hace difícil acostumbrarme a la idea de que ya no te tengo acá. Hablamos, hablamos y nos reimos. Hablamos y te sonrei. Hablamos y confiamos en el otro. Hablamos y nos abrazamos. Hablamos y te extrañé. Fue como un día en el pasado. Todo estaba perfecto, salvo por el hecho de que como Cenicienta, los dos teníamos una hora para volver a la realidad.En algún momento la fantasía tenía que terminar. Pero no podíamos esperar a las 12. Todo llegó mucho antes. Hablamos del pasado, del nuestro. Me hace acordar los buenos días que fueron. Como siempre vos te acordabas muchas más cosas que yo, pero eso ya es costumbre. Te mostré lo especial que eras, acordándome una fecha. La fecha de nuestra despedida. Volvimos al año pasado, volvimos a caminar sin rumbo, a comer helado a montones, a patiar piedras, a nombrar las cosas.. Volvimos a ser nosotros. Volví a ser libre como no soy con nadie. Creo que me quedé absorta observándote un largo rato, cada centímetro de tu cara. Quería recordarte de esa manera. No quiero que se desvanezca entre el resto de la gente, quiero que siga siendo así de especial. Te escribí en un papel de chicle, lo más improvisado posible. Es que también tengo miedo que me olvides. Te escribí que te quiero mucho y que nunca te voy a olvidar. Me miraste y te miré, y tocó la hora de nuestra despedida. Ya había cola de gente que también quería verte. Un solo día acá no basta. Te necesito aca , siempre , todo el tiempo. Te abrazé fuerte, mientras otra chica nos esperaba. Me fui caminando, lento. No quería que pasara el tiempo. No me quería alejar. Sabía que cuando llegara a mi casa, la realidad me caería como una piedra sobre mi cabeza. Prefería ignorar el hecho de que ésta sería la última vez que nos veríamos. Interminable, media hora pasó y llegó la realidad. Me senté en la escalera, no podía siquiera llegar hasta la puerta de mi casa. La gente pasaba, ignorante. La gente pasaba, cada una encerrada en su pequeño mundo personal, cada uno con sus preocupaciones. Y yo estaba ahí, sentada en el piso. Ahí, extrañándote. Por fin tube las fuerzas para poder llegar hasta mi casa, hasta mi cama. Me acoste y caí en el más profundo de todos los sueños. Así ya no tendría que extrañarte. Así ya no tendría que pensarte. Pero no pude. Me levanté, escuche nuestra canción y lloré. Te hice una carta; esas cosas muy extrañas en mí. Perdoname por no haber podido mostrarte lo que sentía antes. Tuviste que irte para que me diera cuenta de cuánto me hacés falta. Tuviste que desaparecer para que pudiera notar que esas pequeñas cosas que hacías todos los días, eran realmente importantes; para saber que eras esa persona en la que yo podía confiar, y que siempre iba a estar ahí; no importara la hora o el día. Espero poder haberte hecho felíz de la misma manera en la que vos me hiciste a mí. Terminé de escribirte la carta y te mandé un mensaje. 'Por favor necesito verte una vez mas antes de que te vayas'. Me respondiste que ya estabas viniendo a mi casa. Me sequé las lágrimas y bajé. Otra vez, ahí estabas vos. Te vi y me abrazaste. Me abrazaste y lloré. Creo que eso te dejo sin palabras; porque solo después de dos minutos de ese silencio que decía mucho, lo único que pronunciaste fue: nunca te había visto llorar. Caminamos, guardamos nuestros recuerdos en un cajoncito secreto del corazón, reimos, nos abrazamos.. Ahora sí llegó la hora de despedirnos para siempre. Te pregunté si nosotros nos íbamos a seguir viendo siempre, me dijiste que de eso no tenías ninguna duda. Te abrazé, pero contuve mis lágrimas. Buscaste mi carta dentro de tu mochila para leerla, sabías que me daba vergüenza. Salí corriendo y así llegué hasta mi casa. Un mensaje tuyo. Creo que fue el mejor final. No esperaba despedidas tristes, solo felicidad. Como todo nuestro tiempo juntos. El resto lo dejamos para la próxima. Cinco meses no son nada.

LET FORGIVENESS WASH AWAY THE PAIN

'Deja que el perdón aleje el dolor'

Me gustaría poder hacer eso, pero NO. ¿Cómo carajo hacen para perdonar así de fácil? Por favor, fantasmas del pasado déjenme en paz. Por favor, dejenme vivir. Necesito poder ser felíz. ¿Es cierto que perdonando se aleja el dolor? Hasta que no acepte mi pasado las cosas no van a cambiar. ¿Pero cómo hacerlo? ¿Cómo perdonar a las personas que literalmente arruinaron mi vida? La destruyeron por completo. Gracias por enseñarme a no poder confiar en nadie. Gracias por hacerme querer morir. Sí, claramente preferiría morir. Gracias por no dejarme tener una relación normal. Gracias por hacerme sentir muerta. Gracias por hacer que mi vida sea una vergüenza, porque está demasiado vacía. Gracias por no dejarme confiar ni en mi misma. Gracias a ustedes vivo con miedo.Ya no los veo, pero todabía me persiguen todas las noches. Ya no los siento, pero el recuerdo me atrapa nuevamente. Cuesta mucho tener todo esto dentro mío, pero supongo que es el costo que hay que pagar. Supongo que esto es lo que me tocó, y por algo será. Ya no puedo perdonar, ya no puedo sentir. Tal vez el dolor siga acá, muy adentro mío, toda la eternidad. Tal vez, algún día, (espero) sea capás de perdonar, para poder seguir con mi vida; porque así ya no podemos continuar.