Yo podría decirse que no,
pero una serie de eventos desafortunados
me hizo volver a tenerte.
No sos la solución,
pero me salvas de muchos males.
(te digo que no extrañaba sentir el frío de tu material con el calor de mi piel, pero hay cosas que no puedo evitar)
'no ama quien no lo demuestra'
- Shakespeare
(las palabras no significan nada,
las acciones sí)
¿Qué significa esto? Que cualquiera puede decir lo que quiera, a nadie le va a molestar. Cualquier persona puede tener verborragias en cualquier momento. Todos en un momento de amor y locura escribimos, pensamos y decimos lo primero que se nos pasa por nuestra atolondrada mente; pero lo que de verdad importa son las acciones. Acto seguido de haber escrito que odio a una persona, lloro. ¿Cómo puede ser que el sentimiento de odio se conecte con el llanto? Es que claramente me siento totalmente abrumada y desconectada del mundo. Tengo una imagen de mí, parada, en un mismo punto, siempre igual, inmutable; mientras que el mundo exterior cambia y el tiempo pasa y yo sigo en la misma posición. ¿Puedo culpar a alguien por mi felicidad o tristeza? No, naturalmente uno podría pensar que sí. Pero la respuesta correcta -MÍ respuesta correcta- es no. Tengo que dejar de culpar al resto del universo por cómo me siento yo. Tengo la fuerza suficiente -creo- como para poder cambiar mi estado anímico. Admito que los factores exteriores me alteran considerablemente, pero no puedo negar que todo está en mi mente; y que si de verdad quisiera ser feliz y disfrutar del momento. Sé que podría estar simplemente bien si me lo propusiera. Pero, ¿por qué estar simplemente bien, cuando se puede ser la persona más feliz del mundo? ¿Cómo puedo volver a conformarme con un estado mediocre de semi-felicidad, cuando yo llegué -incluso- a llorar de emoción? No quiero estar JUST FINE, quiero volver a sentir que puedo volar. Quiero poder sentir que me dan las fuerzas necesarias como para combatir todo mal, quiero poder ver a alguien a los ojos y sentir que el resto del mundo se destruyera. Quisiera poder volver a sentir algo tan naturalmente hermoso, que pensé que era inconcebible para mí. Será que vivía en una especie de sueño que parecía interminable? Pero lo que todavía se me hace inexplicable es cómo una persona me pudo haber hecho más feliz y causarme más infelicidad que todo el resto del universo. ¿Cómo podías verme a los ojos y no sentir todo lo que irradiaban por vos? Pero basta; esto ya se terminó. Es tiempo de seguir caminando, de dejar el pasado atrás y mirar hacia el frente. Sí, había encontrado una razón perfecta para olvidarte, para dejar todo atrás y empezar de cero. Un poco menos confiada y un poco más marcada. Pero no, era todo demasiado perfecto. Tenía que abrir mi casilla y encontrar tu nombre; no solo una, sino dos veces. Leí tu mensaje -indescifrable y confuso, como siempre-, lo leí y lo releí. Puse música que me animara un poco más, preparé café y lo volví a leer. Lo tuve que separar en partes. En qué partes me decías que todavía me querías, y en cuales me decías que ya no íbamos a hablar. En cuales cumplías tu papel de víctima y en cuales yo era la confundida que había entendido todo mal. Sinceramente, no creo poder aguantar esta opresión en el pecho mucho mas tiempo. El reloj sigue corriendo, las horas y los días siguen pasando. Ya casi llegando al 19 mi situación no hace más que empeorar. ¿Por qué cuando me bañé, empezé a llorar? Todavía son cosas que no entiendo. No comprendo el por qué de esta soledad tan eterna y tan silenciosa que no me deja en paz y que me come por dentro y por fuera todos los días. ¿Qué clase de persona sos como para decirle a un individuo como yo -con lo que siente por vos- que tenes 'el privilegio de verlo'? ¿Tenés alguna clase de idea de lo que me hacés sentir? Osea, sos aunque sea una décima parte consciente de lo que me está sucediendo? Algún día pensás hacerte cargo de tus palabras y acciones? Pero ya no importa, sabés que no tenés que cargar con MI peso. No creo que ni siquiera te imagines la cantidad de horas, hojas, letras y saliva que tengo desperdiciadas en este tema. Me siento hundida en un cielo líquido. Ya no tienen sentido ni siquiera las palabras que escribo acá; pero hoy no fue uno de mis mejores días, y de verdad necesito hablar con alguien -o por lo menos descargarme y usar este espacio como para sentirme un poco menos presionada- Todo el tiempo intentando de derribar esta pared entre nosotros, creo que ya no va a funcionar. Supongo que nunca terminé de conocerte realmente, tal vez ni siquiera empezé. Lo único que me queda ahora son las entradas felices del pasado, cuando todavía podía escribir palabras alegres y sentir que eso nunca iba a pasar. Hasta me acuerdo de una vez que puse: 'así cuando lo nuestro termine, que no parece dentro de poco, por lo menos voy a poder recordar lo felices que éramos juntos'. Pobresita de mí, en una oración de no más de diez palabras cometí dos de los errores más grandes de todos. Como primero, imaginé que nosotros íbamos a durar. Que lo mío por vos nunca se iba a terminar, y que vos por mí tampoco. Error de nuevo. Me apena decir que hasta me da miedo pensar que un 'vos conmigo' nunca existió. Entiendo que probablemente vayas a leer esto, pero sinceramente ya no me importa. Me siento un desperdicio de lugar, de tiempo y de ganas. Ya no tengo más ganas de estar, ni acá ni en ningún otro lado. Me siento cansada de hablar de superficialidades con el mundo, estoy casada de no saber qué es lo que hay dentro. Las heridas viejas están sanando, y otras nuevas se están creando. Ya llevo una hora tipeando sin descanso. Llevo ya una hora con los pensamientos cruzados y las canciones siguen pasando conforme pasan los minutos. No quiero que leas esto, no quiero que sepas lo débil que me pongo, ni mucho menos lo que siento por vos y por el mundo. Pero estoy condenada, estoy condenada a no tener privacidad y a tener esta maldita obsesión de escribir todo acá para que sea público. Tengo la maldita costumbre de pensar que ésta a a ser la última palabra dedicada a tu difusa persona, pero ya no nos engañemos. Vos y yo y el mundo entero sabe que esto no termina acá. Esto no termina hasta que la gorda cante.
¿Qué significa esto? Que cualquiera puede decir lo que quiera, a nadie le va a molestar. Cualquier persona puede tener verborragias en cualquier momento. Todos en un momento de amor y locura escribimos, pensamos y decimos lo primero que se nos pasa por nuestra atolondrada mente; pero lo que de verdad importa son las acciones. Acto seguido de haber escrito que odio a una persona, lloro. ¿Cómo puede ser que el sentimiento de odio se conecte con el llanto? Es que claramente me siento totalmente abrumada y desconectada del mundo. Tengo una imagen de mí, parada, en un mismo punto, siempre igual, inmutable; mientras que el mundo exterior cambia y el tiempo pasa y yo sigo en la misma posición. ¿Puedo culpar a alguien por mi felicidad o tristeza? No, naturalmente uno podría pensar que sí. Pero la respuesta correcta -MÍ respuesta correcta- es no. Tengo que dejar de culpar al resto del universo por cómo me siento yo. Tengo la fuerza suficiente -creo- como para poder cambiar mi estado anímico. Admito que los factores exteriores me alteran considerablemente, pero no puedo negar que todo está en mi mente; y que si de verdad quisiera ser feliz y disfrutar del momento. Sé que podría estar simplemente bien si me lo propusiera. Pero, ¿por qué estar simplemente bien, cuando se puede ser la persona más feliz del mundo? ¿Cómo puedo volver a conformarme con un estado mediocre de semi-felicidad, cuando yo llegué -incluso- a llorar de emoción? No quiero estar JUST FINE, quiero volver a sentir que puedo volar. Quiero poder sentir que me dan las fuerzas necesarias como para combatir todo mal, quiero poder ver a alguien a los ojos y sentir que el resto del mundo se destruyera. Quisiera poder volver a sentir algo tan naturalmente hermoso, que pensé que era inconcebible para mí. Será que vivía en una especie de sueño que parecía interminable? Pero lo que todavía se me hace inexplicable es cómo una persona me pudo haber hecho más feliz y causarme más infelicidad que todo el resto del universo. ¿Cómo podías verme a los ojos y no sentir todo lo que irradiaban por vos? Pero basta; esto ya se terminó. Es tiempo de seguir caminando, de dejar el pasado atrás y mirar hacia el frente. Sí, había encontrado una razón perfecta para olvidarte, para dejar todo atrás y empezar de cero. Un poco menos confiada y un poco más marcada. Pero no, era todo demasiado perfecto. Tenía que abrir mi casilla y encontrar tu nombre; no solo una, sino dos veces. Leí tu mensaje -indescifrable y confuso, como siempre-, lo leí y lo releí. Puse música que me animara un poco más, preparé café y lo volví a leer. Lo tuve que separar en partes. En qué partes me decías que todavía me querías, y en cuales me decías que ya no íbamos a hablar. En cuales cumplías tu papel de víctima y en cuales yo era la confundida que había entendido todo mal. Sinceramente, no creo poder aguantar esta opresión en el pecho mucho mas tiempo. El reloj sigue corriendo, las horas y los días siguen pasando. Ya casi llegando al 19 mi situación no hace más que empeorar. ¿Por qué cuando me bañé, empezé a llorar? Todavía son cosas que no entiendo. No comprendo el por qué de esta soledad tan eterna y tan silenciosa que no me deja en paz y que me come por dentro y por fuera todos los días. ¿Qué clase de persona sos como para decirle a un individuo como yo -con lo que siente por vos- que tenes 'el privilegio de verlo'? ¿Tenés alguna clase de idea de lo que me hacés sentir? Osea, sos aunque sea una décima parte consciente de lo que me está sucediendo? Algún día pensás hacerte cargo de tus palabras y acciones? Pero ya no importa, sabés que no tenés que cargar con MI peso. No creo que ni siquiera te imagines la cantidad de horas, hojas, letras y saliva que tengo desperdiciadas en este tema. Me siento hundida en un cielo líquido. Ya no tienen sentido ni siquiera las palabras que escribo acá; pero hoy no fue uno de mis mejores días, y de verdad necesito hablar con alguien -o por lo menos descargarme y usar este espacio como para sentirme un poco menos presionada- Todo el tiempo intentando de derribar esta pared entre nosotros, creo que ya no va a funcionar. Supongo que nunca terminé de conocerte realmente, tal vez ni siquiera empezé. Lo único que me queda ahora son las entradas felices del pasado, cuando todavía podía escribir palabras alegres y sentir que eso nunca iba a pasar. Hasta me acuerdo de una vez que puse: 'así cuando lo nuestro termine, que no parece dentro de poco, por lo menos voy a poder recordar lo felices que éramos juntos'. Pobresita de mí, en una oración de no más de diez palabras cometí dos de los errores más grandes de todos. Como primero, imaginé que nosotros íbamos a durar. Que lo mío por vos nunca se iba a terminar, y que vos por mí tampoco. Error de nuevo. Me apena decir que hasta me da miedo pensar que un 'vos conmigo' nunca existió. Entiendo que probablemente vayas a leer esto, pero sinceramente ya no me importa. Me siento un desperdicio de lugar, de tiempo y de ganas. Ya no tengo más ganas de estar, ni acá ni en ningún otro lado. Me siento cansada de hablar de superficialidades con el mundo, estoy casada de no saber qué es lo que hay dentro. Las heridas viejas están sanando, y otras nuevas se están creando. Ya llevo una hora tipeando sin descanso. Llevo ya una hora con los pensamientos cruzados y las canciones siguen pasando conforme pasan los minutos. No quiero que leas esto, no quiero que sepas lo débil que me pongo, ni mucho menos lo que siento por vos y por el mundo. Pero estoy condenada, estoy condenada a no tener privacidad y a tener esta maldita obsesión de escribir todo acá para que sea público. Tengo la maldita costumbre de pensar que ésta a a ser la última palabra dedicada a tu difusa persona, pero ya no nos engañemos. Vos y yo y el mundo entero sabe que esto no termina acá. Esto no termina hasta que la gorda cante.
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