JAIME SIN TIERRA

A veces quisiera ser un auto
Para chocar, como choco siendo humano
Para romperme , en mil pedazos
Para romperme , en mil pedazos
A veces quisiera ser un avion
Para volar, como vuelo siendo humano
Y no caerme , como me caigo
Y no caerme , como me caigo
Y a veces quisiera ser como vos
Para no extrañarte como te extraño
Y a veces quisiera ser como vos
Para no necesitarte tanto
A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme , como me hundo
Y hundirme , como me hundo.


Algo más deprimente que escuchar Jaime sin tierra un viernes a las 2.21 de la madrugada después de haberte peleado con tu novio? No, claramente no. Además, como no podría faltar, una vaquita de San Antonio muerta al lado de mi mouse, obbvio signo de mala suerte. Algo más trastornado que tener todos los brazos con cortes y marcas rojas de habarte rasjuñado en un estúpido ataque de ansiedad? No, pero eso ya es común en mi vida. Algo más horrible que sentirte un auténtico pedazo de mierda cada vez que estás con alguien y decís algo completamente desubicado? No, me siento totalmente acostumbrada a eso. Algo más desconcertante y preocupante que sentirte identificada con una canción sin ritmo ni letra que describe solamente la tristeza humana? Seguro que existen cosas mas importantes que eso, pero justo la noche de hoy me siento como al peor basura que existe en el planeta tierra y sus alrededores. Momentos en los que la vida, la gente, los momentos y hasta el aire son superiores a vos en todos y cada uno de los aspectos. Inferior, por qué no directamente abandonas el mundo para que sea un lugar mejor? Cada día estoy simplemente más enferma. Es tan fácil esconder los problemas bajo una capa de "estress pre facultad/trabajo", por qué no se chupan un buen pingo? Si la gente no quiere, nunca se va a enterar de que pensas algo más en tu vida que no sea simplemente estudiar. Lo más difícil de ver, es lo que la gente no quiere ver. O me vas a decir que mis padres nunca me vieron las marcas en el cuerpo? El salir carraspeando del baño? Los ojos rojos? Las pocas ganas de hablar? No, nunca les interesó ni un puto segundo de sus egoístas vidas pensar que yo si quiera podría llegar a tener un pequeño inconveniente con la mía. Pero no, siempre es más fácil mirar para adentro y resolver tus propios problemas, no? Claro, si ellos ya son "grandes" y "responsables" y (mucho más importante), ellos ya son "sabios" y se conocen a sí mismos lo suficientes como para poder lidiar con la mierda del universo. Pero no, yo todavía soy chica e irresponsable y por mucho ignorante; demasiado como para si quiera poder empezar a entender un poco de lo que me está pasando. Qué verga está pasando? Por qué me siento tan anormal y tan enferma? (Me duele encontrarte en mis sueños muertos, no desperdicies el amor que tengas) Por qué garcha me gusta tanto esa canción? Por qué es tanto más fácil lastimarme a mí que directamente golpear a los demás? Y, una de las preguntas más importantes .. Por qué escribo todo lo que me parece relevante o por qué tengo estas explosiones en donde es vital que plasme todo en palabras en esta página? Si claramente lo va a leer personas a las que no les importo, que no quieren estar aca, que no me conocen ni tienen ganas de hacerlo, que nunca me vieron, que solamente leen estas palabras porque (como yo) están totalmente aburridas un día cualquiera a X hora, y que cayeron casi milagrosamente a esta página y que (más milagrosamente) aguantaron leer lo que escribo unos casi 100 renglones. (metiendome en el agua, ahogando mi soledad) Así que básicamente nada, después de un día de mierda y de una noche mucho peor, me resigno a caer rendida en mi cama, tras haber estado 25 minutos tipeando sin parar toda la mierda que me salía por la cabeza.