OUR SAME WORLD

Te regalo mi cintura

 y mis labios para cuando quieras besar. Te regalo mi locura,
y las pocas neuronas que quedan ya

Porque a veces
te extraño más de lo que debo;
y lo hago a deshoras
para no tener que encontrarte.
- Cinco horas es demasiada diferencia.

UNA ENTRADA MÁS SOBRE VOS

“Puedo ir a verte?” 23:44 pm de un jueves. Inmediatamente una sonrisa se me dibujó en la cara. Oh, mi Cincuenta, cómo tenes tanto poder sobre mí? Me empujé con el escritorio, y la silla de oficina en la que estaba sentada giró varias veces en la mitad de mi cuarto, mientras yo me abrazaba a mí misma. Cómo puede este hombre con tan solo cuatro palabras cambiarme el humor de esa manera? La imagen era perfecta: él con deseos de verme, yo con deseos de poseerlo. Me cambié rápidamente dando saltitos por la casa; si iba a verlo, tenía que estar perfecta para él.

-Podes venir a verme, obvio- le contesté lo más veloz que me permitieron mis dedos.
-O preferís que hablemos por eme?-
-No, la vida real me gusta más-


In fact, la vida real me gustaba muchísimo más. Necesitaba verlo, sentir su calor. Una punzada de culpa se me instaló en el estómago, por todas las cosas que había estado pensando aquella tarde. ‘Tenes la receta justa para ponerme de mal humor.’ ‘Entre el calor y tus boludeos constantes hacia mí, me sacaron el humor del día’. ‘Hay algunas personas que sí quieren pasar su tiempo conmigo’, algunos de mis pensamientos horas atrás. Pero no iba a dejar que mis delirios arruinasen el momento. Ese hombre me quería, me deseaba, buscaba mi compañía; y ahí estaba yo, dispuesta a complacerlo.


Sonó la bocina del auto, y bajé, triunfante, para encontrarme con lo que en ese momento parecía mi salvador. Nos subimos al auto, pero no sin antes abrazarnos; teníamos tiempo de sobra. Dimos vueltas sin rumbo un largo rato, hasta estacionar cerca de un bar. Nos comenzamos a besar, impacientes. La tensión, el deseo; se sentían en el aire, pesado en mis pulmones.
-Ay nena, ahora como me bajo del auto?- Amo cuando me llama así. Besé su cuello, sugerente. Cuánto más podríamos esperar? Nos miramos, ansiosos; con nuestra piel, explotando. Me preguntó la hora, a lo que contesté que todavía era temprano; y arrancó, a toda prisa. No podía pensar claramente, se lo veía nervioso. Me limité a observarlo; a contemplar a la persona que estaba junto a mí. Movía la cabeza frenéticamente; sus brazos, fuertes y rígidos, sostenían el manubrio enérgicamente; pestañeaba más seguido de lo que necesitaba. De tanto en tanto, nuestras miradas se encontraban, a lo que yo me sonrojaba y sonreía.

Qué había hecho conmigo? Cómo fue que en pocas semanas pasó de ser nada a serlo todo? Por qué me era imposible dejar de pensarlo? La sola idea de imaginármelo subiendo a un avión por dos semanas y media hacía que se me revuelva el estómago. Cómo podría sobrevivir sin él tanto tiempo? Tan sólo recordar que estaba volviendo a Alemania por una promesa, me hacía poner mala cara. Qué clase de promesa estaba cumpliendo? Quién lo estaría esperando allá? Por qué había insistido tanto en viajar a ese país? Acordarme de ese tema sólo me ponía de mal humor, así que lo descarté de mi mente.

Llegamos a destino; estacionando el auto en un apartado oscuro, rodeado de vegetación. Apareció el mozo, pedimos unas bebidas, y se retiró. Sin esperar, me agarró por la cintura y me sentó sobre sus piernas. Es tan fuerte, tan controlador a veces; mi piel reclamaba su tacto. No había tiempo que perder. Tiempo, algo muy preciado por mí en este momento; ese tiempo que siempre me hace falta cuando estoy con él.

Nos sorprendió el mozo; pero ya no tenía vergüenza, sobre él yo estaba en casa. Cómo no sentirme así? Ahí me encontraba yo, sentada arriba del hombre que había estado en mi mente las últimas semanas, aquel hombre que puede desarmarme con la mirada. Quién hubiera dicho que alguna vez iba a tenerlo así, vulnerable, para mí sola? Y de repente mi subconsciente se acordó de su viaje a Alemania, y su promesa; y me miró con cara de desaprobación. La sangre me hirvió de celos, aunque mi rostro se encontraba inexpresivo ante semejante recuerdo.


Intercambiamos un par de palabras, y antes de que pudiera tomar siquiera la mitad de mi trago, él ya se encontraba encima de mí; o quizás era yo la que estaba sobre él. Transpiramos cada gota del deseo que alguna vez fue, y que todavía es. Y recostada sobre su pecho, en mi hogar, le confesé que lo quería. Su expresión cambió, y en su mirada apareció un rastro de dolor. Era dolor? O incomodidad? Acaso me equivoqué al decirle eso? Él cerró los ojos, inspiró profundamente con su nariz en mi pelo y respondió: -Yo también te quiero- mientras mi corazón daba un vuelco. Creo que no puedo recordar la última vez que sentí eso; o tal vez sí, pero es un nombre que no quisiera mencionar.
Cómo no podría querer a mi Cincuenta? Aún con su misterio y su pasado, y sus idas y vueltas, mis ilusiones por él eran interminables. Cómo rechazar esos sentimientos? Mi subconsciente me mira serio, ya sabe como termina esta historia; pero a mí no me importa, daría mi corazón por este hombre.


-Prometí que me iba a portar bien- pudo decir al fin entre jadeos, inclinando la cabeza hacia atrás.
-A quién se lo prometiste?- susurré en su oído, mientras mordía lentamente su cuello.
-A mí mismo- respondió con dureza –ya te dije, no puedo parar de pensar-


Me incorporé para escrutar su rostro, que se colmó con una mezcla de nostalgia y melancolía. Qué te habría pasado, mi precioso Cincuenta, en un tiempo no muy lejano, para que dejes de querer de esa manera? En qué relación estabas metido para terminar así? Quién fue aquella capaz de retener tu corazón? Por quién se te oscurece el alma de tristeza? Quién te ha quitado la capacidad de querer libremente?

Mi mente se nubló de preguntas y, por un segundo, quise escapar corriendo de allí. Nos quedamos en silencio algunos minutos; yo intentando descifrar su pasado, él, olvidarlo…

Lo miré fijamente, como haciéndole saber que sería mío, y de nadie más; que me pertenecía, así como yo a él. Pero sus ojos rechazaron los míos, en busca de libertad. Aquel hombre todavía estaba enamorado, y no había nada que yo pudiera hacer. –Me gustas tanto, hace mucho tiempo que no siento esto por alguien- musitó mientras acariciaba mi cuerpo. Suspiré; al mismo tiempo que mi subconsciente pateaba las paredes. Mucho tiempo? Algo así? Qué quería decir con eso? Es tan contradictorio todo el tiempo que me cuesta seguirle el paso. Más razones para quererlo. Me limité a sonreír, y a observar a mi Cincuenta revelando una de sus sombras.

WHY NOT KILL MYSELF?

The debate was wearing me out. Once you've posed that question, it won't go away. I think many people kill themselves simply to stop the debate about whether they will or they won't.

Anything I thought or did was immediately drawn into the debate. Made a stupid remark--why not kill myself? Missed the bus--better put an end to it all. Even the good got in there. I liked that movie--maybe I shouldn't kill myself.

Actually, it was only part of myself I wanted to kill: the part that wanted to kill herself, that dragged me into the suicide debate and made every window, kitchen implement, and subway station a rehearsal for tragedy.

I didn't figure this out, though, until after I'd swallowed the fifty aspirin. They were metaphorical. I wanted to get rid of a certain aspect of my character. I was performing a kind of self-abortion with those aspirin. It worked for a while. Then it stopped,-but I had no heart to try again.

Dame cien kilos de aspirinas, dame una tarde libre de tu memoria, regálame un minuto de paz de tu Mirada. Porque te vas, con un pasado y un futuro; mientras yo me quedo acá, con el equipaje en mano, esperando por tu partida. Te vas, liberándote de mí y de todo lo demás. Ya estamos demasiado rotos –broken- por dentro como para curarnos. Tus heridas no cicatrizan, no sanan, no mejoran, no avanzan. Todo tu ser está en ella, y nada en mí. Y solo puedo resignarme a verte, a escucharte mientras me ilusionas. Palabras que quedan grabadas en mi memoria, pero que no son para mí.
Dame una tarde libre de tu memoria; concédeme una noche donde no importe tu pasado. Donde solo exista un presente y un ahora; y un nosotros, por sobre todas las cosas.

Y me pongo los auriculares, en busca de un alivio a esta tarde; pero el mundo y mi destino parecen complotarse para volver a encontrarte en canciones:
I thought that you were safe, but all your cracks show that I could get undressed, you still look depressed. It’s all too much, you’re so cold to touch, and you don’t open up. Your kisses are not what I wanted; your kisses are not what I crave. Your kisses may be a beautiful art, but all I ever wanted was your heart, right from the start.
Then I see that I’m not the only one in your life; and I start to wonder what this girl, she might be like. I look into your eyes when you’ve been crying, to see if the tears that she made are slowly drying. But even if they dry, it doesn’t mean that you’re feeling ok, because you’re still sad inside. All you really need is her to comfort you; but she doesn’t understand, she doesn’t hold your hand.
Her kisses were just what you wanted; her kisses were just what you crave. And her kisses may be a beautiful art, but she doesn’t really care about your heart…

No se puede luchar contra nuestro pasado; siempre esta ahí, clavado, postrado, esperando por más. Ya ni hace falta que me digan, lugares donde fueron, personas que conocieron, promesas que alguna vez pretendieron cumplir, corazones que jugaron a romper. Ya no me interesa nada de eso, porque no puedo ser ni un pasado ni un presente. No entro en la clase de vida que se quiere tener - que quiere tener -

Yeah! Come on, come on, come on, come on
Now touch me, baby
Can't you see that I am not afraid?
What was that promise that you made?
Why won't you tell me what she said?
What was that promise that you made? 

FUCKIN HAIRCUT - LOSE YOURSELF

Porque cuando te cortas el pelo no te importa el resultado, que quede bien o mal.. Importa el proceso; ese desquite masivo de pelo. Y si querés un mal corte de pelo; qué haces? Vas a la peluquería y le decís: A ver, haceme un corte BIEN feo. NO! Ahí agarrás la navaja y te lo hacés vos. Porque no te importa que te digan si tenes un pelo seco o con las puntas florecidas, o que tenés que posar para Sedal. El único puto objetivo en tu cerebro es liberarte de todo ese pelo que circuncida tu cerebro. Y si ahora todas las chicas lo quieren largo, lacio y femenino, yo quiero lo contrario:
Quiero mi pelo corto corto, bien corto y masculino.
(Porque yo no llevo el pelo corto, yo SOY pelo corto. Y si voy a ser eso, voy a ser más corto que ninguno)

- Ya me cansé de sentir lástima por mí misma..
- Me parece que todavía no sentiste suficiente lástima.
(ES QUE NO TENGO OTRA ALTERNATIVA.. ME PARECE QUE VOS TAMPOCO LA QUERES DEJAR IR A ELLA)

SET MY SPIRIT FREE

My body is a cage 
We take what we're given
Just because you've forgotten
doesn't mean that you're forgiven
(Una canción que encontré hoy de casualidad,
hoy de casualidad entra perfecta en mi día que de casualidad
encontré esta canción, que de casualidad es perfecta para mí, hoy)

MIS SECRETOS SE VOLVIERON NUESTRA VERDAD

Todas las palabras se deshicieron al momento de salir de mi boca,
y el brillo que nos rodeaba ya no existe.
Es que ya no es lo mismo que antes;
enfrentando a los fantasmas.
El fuego ya no arde.
Todavía sigo en la búsqueda de algo,
siento que en cualquier momento
voy a poder respirar de nuevo.

Solo me muero por ver

esos pliegues en tus sábanas,

un día más..

The sun can shine on you, only if you want it.

Vamos a vivir juntos un día más.

EVERY MORNING THAT I WAKE, I LOOK BACK AT YESTERDAY AND I'M OK.

Hace mucho tiempo existimos, tuvimos que aprender como seguir viviendo en una guerra, que llamamos hogar. Cómo ver el dolor cruzando nuestros ojos. Las heridas no te construyen, pero el dolor todavía sigue ahí. Y todavía recordamos como nos mantenías tan asustadas. Somos la fuerza, por todo el amor que demostramos. Cada mañana que me levanto, miro al pasado y digo: estoy bien. 
the echo of a broken child screaming please no more!

THINKING OF YOU

You said move on, where do I go? - Dijiste que lo supere, pero a dónde voy a ir?

Porque cuando estoy con él, estoy pensando en vos. Y que harías si fueras vos el que tiene que pasar todas las noches así. Serías capas de arrepentirte, serías capas de dejarme ir? Y ahora, ahora que la lección fue aprendida, ahora que jugaste con fuego y te quemaste; ahora creo que deberías saber que .. 

'Cause in your arms I'd like to stay. 

MENTIRAS DE MÁRMOL

"Todo en mí me daba signos de inestabilidad, de odio supremo hacia mí misma. Aunque estaba en paz, necesitaba algo de acción. Y no quiero decir que busque los problemas, es algo que yace más allá del límite entre lo moral e inmoral, lo bueno o destructivo para uno. Va más allá de un límite, de cualquiera de ellos. Cuando no estaba con él me sentía en paz, pero en todo caso las plantas también son pacíficas y libres ¿verdad? Era más bien un vegetal sincronizado con un horario universitario, que reía más de lo que se le pedía solo por no preocupar a terceros. Era una maldita planta, un mentiroso y sucio vegetal.  Claro, él me había enseñado a mentir como si fuese un arte: me instruyó entusiasta y delicadamente. Casi sin saberlo, era una perfecta mentirosa. Una maldita mitómana."

MIERDA sos, y mierda atraes a tu vida. mierda haces en los demás. mierda te sentís, porque mierda sos.
(si aunque sea fuese un cero a la izquierda, sería un poco más feliz. pero no, soy un menos negativo; para mí y para todos) 


me duelen las venas de odiarme

AN HONEST MISTAKE

Es que quiero hacer las cosas bien, pero tengo demasiado errores para recriminarme. Y aunque intente, siempre hay alguien apuntandome con el dedo. Chau, no aguanto más- 

High off of love, drunk from my hate

Its like I’m huffing paint
And I love it the more that I suffer, I suffocate
And right before I’m about to drown she resuscitates me
She fucking hates me and I love it, wait
Where you going, I’m leaving you
No you ain’t, come back
We’re running right back
Here we go again, it’s so insane
Cause when it’s going good it’s going great
I’m superman with the wind at his back, she’s Lois Lane
But when it’s bad it’s awful I feel so ashamed, I snapped
Who’s that dude I don’t even know his name
She laids hands on her, I’ll never stoop so low again
I guess she doesn’t know her own strength.

Por qué carajo es tan así nuestra fuckin relación?

JAIME SIN TIERRA

A veces quisiera ser un auto
Para chocar, como choco siendo humano
Para romperme , en mil pedazos
Para romperme , en mil pedazos
A veces quisiera ser un avion
Para volar, como vuelo siendo humano
Y no caerme , como me caigo
Y no caerme , como me caigo
Y a veces quisiera ser como vos
Para no extrañarte como te extraño
Y a veces quisiera ser como vos
Para no necesitarte tanto
A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme , como me hundo
Y hundirme , como me hundo.


Algo más deprimente que escuchar Jaime sin tierra un viernes a las 2.21 de la madrugada después de haberte peleado con tu novio? No, claramente no. Además, como no podría faltar, una vaquita de San Antonio muerta al lado de mi mouse, obbvio signo de mala suerte. Algo más trastornado que tener todos los brazos con cortes y marcas rojas de habarte rasjuñado en un estúpido ataque de ansiedad? No, pero eso ya es común en mi vida. Algo más horrible que sentirte un auténtico pedazo de mierda cada vez que estás con alguien y decís algo completamente desubicado? No, me siento totalmente acostumbrada a eso. Algo más desconcertante y preocupante que sentirte identificada con una canción sin ritmo ni letra que describe solamente la tristeza humana? Seguro que existen cosas mas importantes que eso, pero justo la noche de hoy me siento como al peor basura que existe en el planeta tierra y sus alrededores. Momentos en los que la vida, la gente, los momentos y hasta el aire son superiores a vos en todos y cada uno de los aspectos. Inferior, por qué no directamente abandonas el mundo para que sea un lugar mejor? Cada día estoy simplemente más enferma. Es tan fácil esconder los problemas bajo una capa de "estress pre facultad/trabajo", por qué no se chupan un buen pingo? Si la gente no quiere, nunca se va a enterar de que pensas algo más en tu vida que no sea simplemente estudiar. Lo más difícil de ver, es lo que la gente no quiere ver. O me vas a decir que mis padres nunca me vieron las marcas en el cuerpo? El salir carraspeando del baño? Los ojos rojos? Las pocas ganas de hablar? No, nunca les interesó ni un puto segundo de sus egoístas vidas pensar que yo si quiera podría llegar a tener un pequeño inconveniente con la mía. Pero no, siempre es más fácil mirar para adentro y resolver tus propios problemas, no? Claro, si ellos ya son "grandes" y "responsables" y (mucho más importante), ellos ya son "sabios" y se conocen a sí mismos lo suficientes como para poder lidiar con la mierda del universo. Pero no, yo todavía soy chica e irresponsable y por mucho ignorante; demasiado como para si quiera poder empezar a entender un poco de lo que me está pasando. Qué verga está pasando? Por qué me siento tan anormal y tan enferma? (Me duele encontrarte en mis sueños muertos, no desperdicies el amor que tengas) Por qué garcha me gusta tanto esa canción? Por qué es tanto más fácil lastimarme a mí que directamente golpear a los demás? Y, una de las preguntas más importantes .. Por qué escribo todo lo que me parece relevante o por qué tengo estas explosiones en donde es vital que plasme todo en palabras en esta página? Si claramente lo va a leer personas a las que no les importo, que no quieren estar aca, que no me conocen ni tienen ganas de hacerlo, que nunca me vieron, que solamente leen estas palabras porque (como yo) están totalmente aburridas un día cualquiera a X hora, y que cayeron casi milagrosamente a esta página y que (más milagrosamente) aguantaron leer lo que escribo unos casi 100 renglones. (metiendome en el agua, ahogando mi soledad) Así que básicamente nada, después de un día de mierda y de una noche mucho peor, me resigno a caer rendida en mi cama, tras haber estado 25 minutos tipeando sin parar toda la mierda que me salía por la cabeza. 

Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: “me cansé de este colegio”, “tal cosa me tiene harta”, “amo tal otra”, bla, bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia aunque le estés contando que tenés morbo con las ratas egipcias o que te excita ver cómo los murciélagos duermen en el tapa-rollo de tu ventana.

Hola,siquieromepasotodalatardeleyendounlibro.

No, no soy brillante ni la mejor, no soy la mas coherente tampoco. Soy poco, y de lo poco que soy poco entiendo.
Nota mental: dejar de leer libros como Veronica decide morir.

Líneas:
horizontales son para lastimarte;
verticales son para matarte.

¿Cuál toca hoy?
(Que no las veas en mis brazos no significa que no estén ahí)

tengo miedo de alimentar tanto a mis peces, que exploten.

NOTA MENTAL:
1. Controlar necesidad mental de darles de comer repetidamente durante el día
2. Aprender a usar una mac
3. Conseguir un disfraz para la fiesta del domingo - preferentemente no de puta barata.