DreamGirl

You want all my love and my devotion
You want my loving soul right on the line
I have no doubt that I could love you forever
The only trouble is you really don't have the time

You've got one night only, one night only, that's all you have to spare
One night only, let's not pretend to care
One night only, one night only, come on big baby come on
One night only, we only have 'til dawn

In the mornin' this feelin' will be gone
It has no chance goin' on
Something so right has got no chance to live
So let's forget about chances, its one night I will give

One night only, one night only, you'll be the only one
One night only, then you'll have to run, oh
One night only, one night only, there's nothin' more to say
One night only, words get in the way
One night only, one night only, one night only.

 

https://www.youtube.com/watch?v=BUbUqx5qSrc 

People fear death even more than pain. It's strange that they fear death. Life hurts a lot more than death. At the point of death, the pain is over. Yeah, I guess it is a friend. 
Jim Morrison

People fear death even more than pain. It's strange that they fear death. Life hurts a lot more than death. At the point of death, the pain is over. Yeah, I guess it is a friend.
Read more at http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/j/jimmorriso109347.html#eEQqK3uA8duGZWwm.99

People fear death even more than pain. It's strange that they fear death. Life hurts a lot more than death. At the point of death, the pain is over. Yeah, I guess it is a friend.

Jim Morrison

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LA PUTA HISTORIA DE NUESTRA VIDA

This morning, you wake, a sun ray hits your face 
Smeared makeup as we lay in the wake of destruction  
Hush baby, speak softly, tell me I'll be sorry  
That you pushed me into the coffee table last night 
So I can push you off me
Try and touch me so I can scream at you not to touch me  
Run out the room and I'll follow you like a lost puppy  
Baby, without you, I'm nothing, I'm so lost, hug me 
Then tell me how ugly I am, but that you'll always love me
Then after that, shove me, in the aftermath of the  
Destructive path that we're on, two psychopaths but we  
Know that no matter how many knives we put in each others backs 
That we'll have each others backs 'cause we're that lucky
Together, we move mountains, let's not make mountains out of molehills  
You hit me twice, yeah, but who's countin'? 
 I may have hit you three times, I'm startin' to lose count  
But together, we'll live forever, we found the youth fountain
Our love is crazy, we're nuts but I refused counselin'  
This house is too huge, if you move out I'll burn all two thousand  
Square feet of it to the ground, ain't shit you can do about it  
With you I'm in my fuckin' mind, without you, I'm out it..

LUZ DURA - HUELLAS DE VIDA

Marcas de servir,                        La gente es estúpidamente ciega 
marcas de amar,                           con lo que no quiere ver..   
marcas de la guerra
y marcas de la paz.
Marcas de amor-odio
marcas del ayer,
marcas del frío.
Marcas de soledad.
Marcas de una lágrima.

Directo a tus entrañas
desde mi sangre y sin escalas,
por ausencias que ya son ira.
-ausencias que ya son ira-
-ausencias que ya son ira-
-ausencias que ya son ira-
-ausencias que ya son ira-
-ausencias que ya son ira-
-ausencias que ya son ira-
-ausencias que ya son ira-
-ausencias que ya son ira-

Valerie: What would you have said to her? 

Susanna: I don't know. That I was sorry. That I will never know what it was like to be her. But I know what it's like to want to die. How it hurts to smile. How you try to fit in but you can't. You hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside. 

Valerie: Susanna, it's all well and good to tell me all this; but you gotta tell some of this to your doctors. 

Susanna: How the hell am I supposed to recover when I don't even understand my disease? 

Valerie: But you do understand it. You spoke very clearly about it a second ago. But I think what you've gotta do is put it down. Put it away. Put it in your notebook, but get it out of yourself. Away so you can't curl up with it anymore. 

Susanna: Lisa thinks it's a gift. That it lets you see the truth. 

Valerie: Lisa's been here for 8 years. 

Susanna: [crying] I'm so sorry. I was a bitch. I was a bitch. 

Valerie: Don't drop anchor here, you understand? 

Susanna: [narrating] When you don't want to feel, death can seem like a dream. But seeing death, really seeing it, makes dreaming about it fucking ridiculous. Maybe, there's a moment growing up when something peels back... Maybe, maybe, we look for secrets because we can't believe our minds...
[overlapping words]
Susanna: All I know is that I began to feel things again. Whatever I was, I knew there was only one way back to the world and that was to use the place to talk. So I saw the great and wonderful Dr. Wick three times a week and I let her hear every thought in my head.

- PARA RECORDAR: subir últimos tres capítulos de Girl Interrupted -

No se puede luchar contra nuestro pasado; siempre esta ahí, clavado, postrado, esperando por más. Ya ni hace falta que me digan, lugares donde fueron, personas que conocieron, promesas que alguna vez pretendieron cumplir, corazones que jugaron a romper. Ya no me interesa nada de eso, porque no puedo ser ni un pasado ni un presente. No entro en la clase de vida que se quiere tener - que quiere tener -

Yeah! Come on, come on, come on, come on
Now touch me, baby
Can't you see that I am not afraid?
What was that promise that you made?
Why won't you tell me what she said?
What was that promise that you made? 

CERO DE AMOR EN MI TIERRA - EL FRIO DEL SACAPUNTAS

Estaba caminando por mi historia, cuando me encontré con mi maldito pasado. 

Ouch, me quiero caer. Los huesos chocando contra el colchón. Dónde mierda se quedó mi piel?

Ya no existe droga ni solución para este estado vegetativo continuo, donde las imágenes son meras alteraciones de lo que creo que existe, pero que no soy capas de tocar. Y quiero saber eso: qué es real y qué no. Porque cuando me pongo a analizar mis recuerdos, me encuentro con que no sé en qué fecha, o época o lugar pasó cada cosa. Confundo memorias con sueños, o más bien pesadillas.. Me pierdo en el tiempo y en el espacio mientras intento de descifrar el orden de las cosas. Cierro los ojos para poder sentir de nuevo, pero un frío delgado me recorre la espalda al compás del silencio. Ese silencio que me recuerda que estoy sola en mis pensamientos, en mis voces, en mi locura.. Porque es mía. Mía y de nadie más. No la comparto, es mi vida y mis putos sentimientos; y me los voy a quedar todos para mí; así me maten, no me importa. "Para romperme en mil pedazos", se escucha la voz casi imperceptible de Jaime sin Tierra. Y no caerme, como me caigo. Es que en realidad ya no me interesa ser humana, ni nada que tenga que ver con toda esta realidad. Ando ganas de encontrar mis cortes y quemaduras en los brazos, la adrenalina de esconderlos, la amargura de verlos, la felicidad de encontrarlos cada mañana. Ando ganas de no necesitarte tanto; y de poder sostener mi vida con un poco más que pilares imaginarios. De abrir los ojos y encontrarme nuevamente en esa noche donde empezó todo; donde por un poco de juego un poco de tristeza quemamos el encendedor. Donde quedaron las marcas del dolor de amarte (sí, incontables años y todavía TE escribo) - "se inyecta la paciencia que nunca tuvo, se lastima sin piedad"- 

 SI o Self- Injure, así lo denominan en inglés. Hay muchísima información dando vueltas por la net. En aquel momento me sonaba desconocido y sin embargo la auto- mutilación no era tan nueva. Es un método de compensación, puede llamárselo así. Me enteré de que está muy relacionado con los desórdenes alimenticios y los comportamiento adictivos y que aunque no es socialmente aceptado es más común de lo que imaginé. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulación pero es antes que nada la expresión externa de un grito interno. La autodestrucción puede tratarse de cortes, quemaduras, rasguños y pueden ser vistos como una forma de expresar el dolor – una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos son externalizados a través del cuerpo donde podran ser tratados e un modo más visible.

FUCKIN HAIRCUT - LOSE YOURSELF

Porque cuando te cortas el pelo no te importa el resultado, que quede bien o mal.. Importa el proceso; ese desquite masivo de pelo. Y si querés un mal corte de pelo; qué haces? Vas a la peluquería y le decís: A ver, haceme un corte BIEN feo. NO! Ahí agarrás la navaja y te lo hacés vos. Porque no te importa que te digan si tenes un pelo seco o con las puntas florecidas, o que tenés que posar para Sedal. El único puto objetivo en tu cerebro es liberarte de todo ese pelo que circuncida tu cerebro. Y si ahora todas las chicas lo quieren largo, lacio y femenino, yo quiero lo contrario:
Quiero mi pelo corto corto, bien corto y masculino.
(Porque yo no llevo el pelo corto, yo SOY pelo corto. Y si voy a ser eso, voy a ser más corto que ninguno)

EYES ON FIRE

I won’t soothe your pain
I won’t ease your strain
You’ll be waiting in vain
I got nothing for you to gain..
No voy a alejarte el dolor,no voy a alivianar tu pena.Vas a esperar en vano.Ya no tengo nada que ofrecer..(no voy a salvarte la vida,I'm just a fucked up girlsearching for her own peace of mind)

Viniste para deshacer mi cama y te fuiste.
(Hay que bancar cada espina aunque duela, hay que sacar afuera las penas enteras)
Y espero que la pases bien hoy, porque es la última noche (Sí, así de drástica soy cuando tengo ganas)
Y me voy porque es tarde y me aburro.

THINKING OF YOU

You said move on, where do I go? - Dijiste que lo supere, pero a dónde voy a ir?

Porque cuando estoy con él, estoy pensando en vos. Y que harías si fueras vos el que tiene que pasar todas las noches así. Serías capas de arrepentirte, serías capas de dejarme ir? Y ahora, ahora que la lección fue aprendida, ahora que jugaste con fuego y te quemaste; ahora creo que deberías saber que .. 

'Cause in your arms I'd like to stay. 

I WANNA HOLD YOU HIGH AND STEEL YOUR PAIN AWAY.

Queres elevarme y poder ahuyentar mis miedos, pero no se puede. Porque estoy simplemente rota, fallada. Y no se siente bien desde el momento en el que te tenes que ir. Ya no me quiero sentir cerca. Es tan fácil como sentir tu mirada, como para poder respirar de nuevo. Ya no me quedan batallas para pelear, no existe sufrimiento por superar. Es que estoy desesperada, cuando estoy sola; y no sé si pueda ser lo suficientemente fuerte. Te queres meter con alguien idiotizado por la idea del pasado. Inestable, es mi segundo nombre. Y soy más frágil cuando me intento de abrir, pero no sé si puedas ser lo suficientemente fuerte. Es que estoy vacía, sobre todo cuando siento que te tenes que ir. Y mis manos tipean sin parar, sin poder volver a leer las palabras que flotan en la pantalla. Y las notas recorren mi piel, me controlan las manos. Y de repente ya no tengo miedo de quebrarla, ya me muero de ansias de encontrarme de nuevo. Te estoy pidiendo que me devuelvas la vida; pero es imposible, porque no nos queremos sentir en este mundo, ya no más. Todavía no empezó lo peor, crees que esto es hermoso, cuando en realidad es una maldición. Quisiera que puedas robarme todos mis miedos; pero se hace imposible, porque ya estoy demasiado dañada, como para si quiera poder quererme a mí misma. Y aunque estemos igualmente dañados, ya no siento que pueda ser lo suficientemente fuerte; y mucho menos si sé que tienes que partir. Y no entiendo qué es lo que podes ver en mí, si es que encuentras algo lindo. Cómo podes ver a través de mí, como si fuese un libro abierto. Es que me resisto a ser aquella igual a todas, quiero ser esa que te traiga de nuevo a casa. Y quiero que seas ese que menciona mi nombre y me devuelva la vida (save me from the nothing I've become). Quiero recorrer tu pasado y ser parte de tu futuro; caminar el sendero juntos, o simplemente regalarte un pedazo de paraíso (lo haría por vos, porque en mi vida solo entiendo infiernos). Pero no puedo, porque me enfermo; contagiando a todos a mi alrededor. Y no quiero, no quiero enfermar. Quiero ser buena, quiero ser normal. Quiero ser una más del montón, quiero que mis problemas sean simples. Quiero no tener una voz en mi cabeza gritandome.

Qué garcha pasa? Qué mierda queres? 
Me traicionaste, hija de puta. Por darte mi corazón lo perdí todo.
(Y tal vez estamos destinados a vagar solos)

I WISH YOU WERE HERE

I dig my toes into the sand
The ocean looks like a thousand diamonds strewn across a blue plate
I lean against the wind, pretend that i am weightless
And in this moment I am happy..


Desear, creer, tener. Qué nos está pasando? Si nos dejamos pasar un tren por encima, si todo lo que siento se convierte en cenizas desparramadas por el techo. Si las palabras no son más que simples monotonías que no encuentran sensaciones para que les correspondan. Si mi mente es una laguna que rebalsa, que gira y que desborda el inconsciente. Si el tiempo ya no es tiempo, es un segundo que no pasa y se detiene a pensar en lo que podría ser, en lo que nos lleva el destino inesperado. Si las sonrisas se parecen más a llantos de conejos perdidos en la ciudad que a inútiles demostraciones de bondad. Si la sangre derramada muta en un ser escalofriante con ganas de comernos. Si solo sueño con tus ojos, tu mirada penetrante sobre la mía, como una puerta abierta hacia el interior de lo complicado donde sólo tu alma llegará a tocar la mía con palabras sordas que llegan a oídos cerrados. Si nuevamente encuentro tu mano tendida a la mía, como con ganas de sostenerme y transportarme con tu piel al mundo fantasía, donde las cosas son fáciles y fantasmas atolondrados divagan por diagonales recubiertas de recuerdos. Si una palabra susurra a mi oído todo lo bueno que esta por venir ..

JAIME SIN TIERRA

A veces quisiera ser un auto
Para chocar, como choco siendo humano
Para romperme , en mil pedazos
Para romperme , en mil pedazos
A veces quisiera ser un avion
Para volar, como vuelo siendo humano
Y no caerme , como me caigo
Y no caerme , como me caigo
Y a veces quisiera ser como vos
Para no extrañarte como te extraño
Y a veces quisiera ser como vos
Para no necesitarte tanto
A veces quisiera ser un barco
Para flotar, como floto siendo humano
Y hundirme , como me hundo
Y hundirme , como me hundo.


Algo más deprimente que escuchar Jaime sin tierra un viernes a las 2.21 de la madrugada después de haberte peleado con tu novio? No, claramente no. Además, como no podría faltar, una vaquita de San Antonio muerta al lado de mi mouse, obbvio signo de mala suerte. Algo más trastornado que tener todos los brazos con cortes y marcas rojas de habarte rasjuñado en un estúpido ataque de ansiedad? No, pero eso ya es común en mi vida. Algo más horrible que sentirte un auténtico pedazo de mierda cada vez que estás con alguien y decís algo completamente desubicado? No, me siento totalmente acostumbrada a eso. Algo más desconcertante y preocupante que sentirte identificada con una canción sin ritmo ni letra que describe solamente la tristeza humana? Seguro que existen cosas mas importantes que eso, pero justo la noche de hoy me siento como al peor basura que existe en el planeta tierra y sus alrededores. Momentos en los que la vida, la gente, los momentos y hasta el aire son superiores a vos en todos y cada uno de los aspectos. Inferior, por qué no directamente abandonas el mundo para que sea un lugar mejor? Cada día estoy simplemente más enferma. Es tan fácil esconder los problemas bajo una capa de "estress pre facultad/trabajo", por qué no se chupan un buen pingo? Si la gente no quiere, nunca se va a enterar de que pensas algo más en tu vida que no sea simplemente estudiar. Lo más difícil de ver, es lo que la gente no quiere ver. O me vas a decir que mis padres nunca me vieron las marcas en el cuerpo? El salir carraspeando del baño? Los ojos rojos? Las pocas ganas de hablar? No, nunca les interesó ni un puto segundo de sus egoístas vidas pensar que yo si quiera podría llegar a tener un pequeño inconveniente con la mía. Pero no, siempre es más fácil mirar para adentro y resolver tus propios problemas, no? Claro, si ellos ya son "grandes" y "responsables" y (mucho más importante), ellos ya son "sabios" y se conocen a sí mismos lo suficientes como para poder lidiar con la mierda del universo. Pero no, yo todavía soy chica e irresponsable y por mucho ignorante; demasiado como para si quiera poder empezar a entender un poco de lo que me está pasando. Qué verga está pasando? Por qué me siento tan anormal y tan enferma? (Me duele encontrarte en mis sueños muertos, no desperdicies el amor que tengas) Por qué garcha me gusta tanto esa canción? Por qué es tanto más fácil lastimarme a mí que directamente golpear a los demás? Y, una de las preguntas más importantes .. Por qué escribo todo lo que me parece relevante o por qué tengo estas explosiones en donde es vital que plasme todo en palabras en esta página? Si claramente lo va a leer personas a las que no les importo, que no quieren estar aca, que no me conocen ni tienen ganas de hacerlo, que nunca me vieron, que solamente leen estas palabras porque (como yo) están totalmente aburridas un día cualquiera a X hora, y que cayeron casi milagrosamente a esta página y que (más milagrosamente) aguantaron leer lo que escribo unos casi 100 renglones. (metiendome en el agua, ahogando mi soledad) Así que básicamente nada, después de un día de mierda y de una noche mucho peor, me resigno a caer rendida en mi cama, tras haber estado 25 minutos tipeando sin parar toda la mierda que me salía por la cabeza. 

Hija de puta, te hacés llamar hija de la libertad

cuando tus piernas son de piedra.

Hija de puta, por darte mi corazón

lo perdí todo.

Hija de puta,

son cenizas tus palabras.

Y como un muerto viviente estoy pasando este 25 de Diciembre, navidad. Número uno: destemplada (con frío), Numero dos: cansada, muriendo, Numero tres: mojada (con más frío), Numero cuatro: triste, o desepcionada, o abrumada, Numero cinco: enferma (de todas las formas posibles).
Acostada en la mitad de la oscuridad, de fondo la tipica pelicula navideña, con trama poco creible y con finales 100% felices. Un vistaso por la ventana, donde se esconde el sol, dejando un rastro rosa tras de sí. Tapada hasta las orejas, con una lagrima atravezada que no quiere ni salir ni desaparecer. Levanto la vista y veo mi cara poco iluminada por la pantalla de la compu en el espejo, el reflejo me asusta; veo cómo levanta la mano con un cuchillo, intentando asesinarme. Veo odio en esos ojos. Piel de gallina. Me aburro, me duele la cabeza. Malestar post fiesta de navidad (creeria uno).. Pero no, son mis tripas intentando escapar por mi boca. Los tres bocados que comi en estos ultimos dos dias no pueden ser tolerados por mi cuerpo. En mi estomago se licuan dos sanguches de atun, con cocacola, con jugos gastricos. De repente una imagen se me viene a la cabeza, y aquella lagrima atorada en la mitad del camino se decide a bajar por mi mejilla. ¿Que paso anoche? ¿Soy la unica que sufre al verte asi? Sufro y me da miedo, porque no podes ser feliz simplemente conmigo. Necesitar ver colores mientras compartimos una tarde me pone triste. No es tan dificil de comprender lo que digo. Pero no importa, porque siempre soy yo la del problema. Si yo me siento mal, es problema mio; si vos te sentis mal, es problema mio. Cada cosa a mi alrededor lo tomo como si yo fuese la responsable. Aunque sepa que asi no son las cosas en realidad, pero pensarlo asi es .. un problema mio. Y quiero que me salga todo lo que tengo adentro, pero no hay vias de escape. No se como hacer para que todo lo que siento pueda salir de una forma sana. Quiero llorar, tres dias y tres noches. Por eso hoy no me quede en tu casa (sí, porque ya sé que vos estás leyendo esto. Que no sos capas de ver dos fotos mias para ver como estoy, pero sí revisarme todas mis palabras para ver si te revelan algo con que puedas pelear), poruqe necesitaba estar sola para llorar y descargarme. Para llorar y desahogar tristezas, momentos, desiluciones, amores. Tal vez sea una boludez lo que te estoy pidiendo, pero ver que no hagas nada me esta consumiendo el cerebro. Esfuerzo, siempre peleamos por eso; siempre sintiendome culpable mientras vos seguis jugando al compas de los dias. Malabarista de tiempos, pero no puede ser capas de hacer un pequeño esfuerzo. Nada, basicamente nada. Llega un momento en que las llamadas perdidas y las palabras escritas no mejoran la situacion. No me hacen sentir mejor, no me sacan las ansias, no me hacen abandonar mis pensamientos suicidas, no nada. Ya no hacen nada, porque esta persona ya no encuentra soluciones.
(No escribi ni la mitad de las cosas que queria o sentia o pensaba, pero mis manos se cansaron de tipear, mi cerebro de pensar, mis ojos de llorar, mis rodillas de temblar y mi piel de odiar.)

Líneas:
horizontales son para lastimarte;
verticales son para matarte.

¿Cuál toca hoy?
(Que no las veas en mis brazos no significa que no estén ahí)

BLACK BUTTERFLIES TAKING OVER ME

Y todo se paralizó. Los días comienzan a ser oscuros, todo se detiene alrededor mío. ¿Qué es lo que está pasando? El aire se hace demasiado pesado para respirar. Todo se vuelve confuso en mi corazón, y odio como se siente. Me encantaría que me hundas hacia abajo, hasta ponerme a dormir. Quisiera poder desvanecerme. Debería haberme dejado ir; pero mi cerebro quiere tener el control, hasta matarme las entrañas. Siento que ya es demasiado tarde. El miedo nos inunda, y nuestro mundo está a punto de romperse. Y yo, ya creo que tengo todo lo que puedo soportar. Cada día se vuelve más dificil, es un reto el mantenerse despierta. Es que siento que ya pasamos cada momento, y está tomando todas mis fuerzas, ya no puedo mantener el sentimiento. Mariposas negras amenazan con arrastrarme al infierno. Están dentro mío y desean salir. Me siento como una estúpida en cada palabra que escribo; está matando cada parte de mí. El tiempo se está suicidando. Nuestros cadáveres quedan desparramados por el piso. La sangre recorre las calles, desesperada. Las pupilas se dilatan, temblores de rodillas de solo pensarlo. Un abrazo se esconde por el callejón. Ya no quedan momentos para amar. Las sábanas se están enfriando en mi ausencia. Ya no tengo miedo de irme, con el peso del mundo en mis hombros. El viento en mi cara roza las mejillas, nuestras pieles chocando. Energías que te disparan, dejando una huella en tu corazón. Miradas que se congelan. Oraciones al azar se dibujan en mis paredes. Chorreadas de pintura se encuentran, preparadas para recordarte. Mis pies se agilizan, mi mente se nubla. Unos brazos me rodean, una melodía me abruma. El timbre que suena, ya es momento de salir de casa.