Vale la pena dejarse llevar,
vale la pena escuchar una canción para morirse,
vale la pena sentir piedras en el corazón,
vale la pena escribir estas palabras,
vale la pena pensar en un futuro,
vale la pena extrañarte,
vale la pena mirarse en el espejo,
vale la pena sentir las quemaduras,
vale la pena llorar,
vale la pena querer morirse,
vale la pena perdonar,
vale la pena salir de la cama todos los días,
vale la pena el presente,
vale la pena esta soledad,
vale la pena amar,
vale la pena intentar ser amado, 
vale la pena resucitar?

FUCKIN HAIRCUT - LOSE YOURSELF

Porque cuando te cortas el pelo no te importa el resultado, que quede bien o mal.. Importa el proceso; ese desquite masivo de pelo. Y si querés un mal corte de pelo; qué haces? Vas a la peluquería y le decís: A ver, haceme un corte BIEN feo. NO! Ahí agarrás la navaja y te lo hacés vos. Porque no te importa que te digan si tenes un pelo seco o con las puntas florecidas, o que tenés que posar para Sedal. El único puto objetivo en tu cerebro es liberarte de todo ese pelo que circuncida tu cerebro. Y si ahora todas las chicas lo quieren largo, lacio y femenino, yo quiero lo contrario:
Quiero mi pelo corto corto, bien corto y masculino.
(Porque yo no llevo el pelo corto, yo SOY pelo corto. Y si voy a ser eso, voy a ser más corto que ninguno)

AN HONEST MISTAKE

Es que quiero hacer las cosas bien, pero tengo demasiado errores para recriminarme. Y aunque intente, siempre hay alguien apuntandome con el dedo. Chau, no aguanto más- 

POEM TO A HORSE

I rather eat my soup with a fork
Or drive a cab in New York
`Cause to talk to you is harder work.

So what's the point of wasting all my words
If it's just the same or even worse
Than reading poems to a horse.

Estas demasiado lejos como para acercarte, y demasiado alto como para mirar para abajo. Siempre necesitando de tu dosis diaria. Sé que nunca necesitaste a nadie mas que tu papel para rolar; cómo pretendiste dar lo que no tenes? Seguís intentando de alcanzar lo más alto, pero renuncias antes de si quiera empezar. Llená tu cerebro vacío con esa marihuana de hydrophonico. Juga con vos mismo, si te divertis mucho más en este estado. Fue un placer haberte conocido, pero ya tengo que irme. 

Y me voy, otra vez, porque estuve esperando en vano. Es que estás demasiado enamorado de esa cosa. Y si digo que mi corazón está roto, parece una simple metáfora barata; así que no lo repetiré más. 

Preferiría comer sopa con un tenedor,

o manejar un taxi en Nueva York.

Porque hablar con vos es más agotador.

Así que, cuál es el sentido de malgastar todas mis palabras

si es lo mismo, o hasta aún peor

que leerle poemas a un caballo.

SE TE HACE AGUA LA BOCA,
QUERES QUE EMPIECE EL CARIOCA.
y tu mirada perdida y mis manos que tiemblan.
y mi mirada perdida y tus manos que tiemblan.

THAT'S WHAT I DO FOR A LIVING: LETTING YOU DOWN - perdón por las condolencias .

Y si estoy el día del amigo sentada en un cuarto completamente blanco con solo una computadora y una canción de Coldplay sonando (¿puede existir algo más bajonero que eso?) - STUCK IN REVERSE, dice el tema. LIGHTS WILL GUIDE YOU HOME, AND IGNITE YOUR BONES. AND I WILL TRY TO FIX YOU - esperando que algún mensaje resagado pueda alegrarme la noche. Y me da asco! asco ser tan diferente, y asco el ser tan igual. Me da asco aquella juventud que se contenta con recibir mil mensajes en el muro diciendo 'te amo amiga, feliz dia. sos lamejor amiga del mundo!'. Pobres, como si acaso supieran lo que significa la amistad, estar siempre al lado de otra persona, no matter what. Y sí, me da asco y repulsión aquellos que se sienten llenos con eso, y me doy mas asco yo misma por a veces aspirar a eso. - ¿No sería lindo fingir tener millones de amigos, por lo menos una vez? - Por un día me gustaría ser parte de esta frívola juventud a la que fácilmente se les llenan las cabezas y se adormecen los sentimientos. Asco ser ellos, asco ser yo. De repente se sobreviene la típica indecisión femenina: no quiero esto, pero tampoco quiero lo otro. (¿es solo femenina?) 
Y me encuentro nuevamente sola , solitaria, soledad -hermosas palabras- escuchando una canción AND WE LIVE IN A BEAUTIFUL WORLD. Claro, simplemente no puedo verlo el día de hoy. No puedo porque estoy encerrada en una habitación blanca, solo faltandome el chaleco de fuerza para filmar la típica escena del manicomio. En fin, hablando con un amigo diciéndole: habla! hablando las cosas siempre mejoran. Es que simplemente no puedo seguir mi puto consejo. Y es que ya no sé. Ya no sé qué hacer de mi vida (sonando cual vieja chota), pero lo único que entiendo es que él - la única persona que debe leer este blogg - es también la única persona a la que realmente le importo; y no puedo hacer nada para cambiar eso. Y sí, sos el único que me podés salvar la vida. Sos el único que me entiende en mi locura y compostura; tal vez por eso no puedo quererte (¿quererte? sí te quiero). Tal vez por eso no pueda amarte (¿what is that?); tal vez simplemente por ser un 'chico bueno' tuviste todas las de perder. 
Y tal vez por eso me encontré a mi misma escribiendo incoherencias un miércoles a las dos de la mañana - anotación mental: es el día del amigo y hablo con tres personas - esperando que alguna señal del más allá me avise que es hora de pasar a otras colinas, de contar el tiempo para atrás, de cerrar los ojos para volar junto con el viento.

FELIZ DIA DEL AMIGO (¿AMIGO?)

días como hoy

me doy cuenta

de los pocos amigos

que tengo.

gracias maldito

día  festivo

inventado por

las compañías 

de tarjetas. 

Porque cuando le mandas un mensaje a la que recientemente era tu mejor amiga y te sentas a esperar, sabiendo que nunca va a sonar este estúpido celular con su respuesta de que todavía te quiere .. Es ahí cuando te das cuenta de que no todo va bien con tus relaciones. Cuando menos de cinco personas te dicen honestamente 'feliz día del amigo' , es ese el día en el que te das cuenta de que este es tu maldito destino. Circular erraticamente (¿de forma errada?) este camino que todos llaman vida - que todos esperan que dure una cantidad relativamente larga de años - para darte cuenta de que solo un 0.0005% de la población puede llegar a entender si quiera un cuarto de las palabras que decís. Porque cuando escribís un texto entero sin comas ni puntos, intentando de explicar toda la mierda que pasa en estos fuckin días, sabiendo que nadie lo va a leer , o PEOR, el que lo lea no le va a interesar o mas posiblemente no va a entender ni medio renglon de lo que se trata. Porque no se trata de la felicidad o infelicidad, se trata de caminar por un sendero hecho de arco iris, volando en las alas de una golondrina o simplemente de levantarte una mañana sin sentirte un completo fracaso. 

Y quizá lo peor de enterarme que fui un error y que preferirían no haberme concebido, fue haberlo escuchado de la misma boca de mi padre; que no contento con habermelo dicho, se rió de mi -

" si yo pudiese volver el tiempo atrás, no las tendría a ustedes dos. preferiría una vida sin hijos "
SABIAS PALABRAS DE UN PADRE

Dear dad :
Tranquilamente podrías desaparecer y no me importaría. Francamente te odio. Gracias (:

HERE WE GO AGAIN ; DON'T BOTHER I WON'T DIE OF DECEPTION AND DON'T BOTHER, I'LL BE FINE BUT SHE'S WAITING. SO DON'T BOTHER, BE UNKIND !

Y acá, y ahora vamos de nuevo. Otra vez la necesidad de depender de este blogg, la necesidad de poner la música fuerte para dejar de escuchar el sonido de mi corazón latiendo, para opacar la sensación de mi sangre corriendo desenfrenada, buscando un lugar para salir; para aislarme del resto del mundo, concentrandome en las notas y las palabras que se trasladan sin control desde mis manos a la pantalla. Si estoy en silencio escucho únicamente el sonido de mis uñas chocando contra la mesa, me desespera no poder relajarme. El pecho me duele, las lágrimas se desparraman por el teclado, y vos .. vos ausente. Pensé que esto ya se había ido, pero la necesidad recobra fuerzas desde mis inseguridades para tomar control total sobre mí. Estoy moviendome cual adicto, el tiempo no pasa, me muerdo los labios y vos .. vos ausente. Otra vez vuelvo a caer en esta puta miseria que se apodera de mis manos, que se apodera de mi y de vos y que nos separa. Mierda sale por tu boca, ya no quiero hablar. Supongo que hoy va a ser una mala noche. Una noche dedicada a verte con ella, a saber que es - by far - mejor que yo. Hola, por una noche vamos a fingir no conocernos. ¿A alguien podría no dolerle tener que hacer eso? Si esa persona existe, por favor preséntenmela. No, ya se. Esa persona sos vos. Corazón de hierro te extraño tanto, ahora sos mierda de carne y sentimientos que sabe perfectamente como ser feliz, como sonreír y más que nada , como sufrir. Simplemente me tengo que quedar observandola, entendiendo su perfección y sin poder competir, ni ganar.. Ya está todo perdido. Nuevamente en el mismo camino, inferior. Me duelen, me duelen tus palabras, penetran como cuchillos en mí. Pero ni te molestes, no me voy a morir de decepción. Te prometo que nunca me vas a ver llorar, no te sientas mal. Así que ni te molestes, voy a estar bien. Entonces ya no te preocupes, ella te está esperando, ya no tienes que regresar por mí.

FOR YOU I WOULD GIVE UP ALL I OWN
AND MOVE TO A COMMUNIST COUNTRY,
IF YOU CAME WITH ME, OF COUSE.
AND I WOULD FILE MY NAILS
SO THEY DON'T HURT YOU,
AND LOSE THOSE POUNDS,
AND LEARN ABOUT FOOTBALL
IF IT MADE YOU STAY;
BUT YOU WON'T,
BUT YOU WON'T .. 

SAID I'VE SEEN YOUR ENEMY, SAID SHE LOOKS JUST LIKE ME. SO I SET UP TO CUT MYSELF, AND HERE I GO.

Veo el mundo dando vueltas entre mis sábanas, 
y una vez más no puedo dormir. 
Me levanto, abro la puerta y me dejo salir.
Observo las calles colmadas de personas;
cada una de ellas es un mundo.
Ahora tropiezo con mis errores.
Mi mente está confundida
y nuestro corazón no es fuerte.
Perdí aquella canción que te traía de vuelta
pero ahí voy de nuevo.
Ser así es lo que me trae problemas.
Es que no estoy pidiendo una segunda oportunidad,
sino que estoy gritando hasta el límite de mi voz.
Dame razones,
pero no me des alternativas;
porque simplemente cometeré el mismo error una vez más. 

I'M NOT CALLING FOR A SECOND CHANCE,

I'M SCREAMING AT THE TOP OF MY VOICE.

GIVE ME REASON

BUT DON'T GIVE ME CHOICE,

'CAUSE I'LL JUST MAKE

THE SAME MISTAKE AGAIN.

I DON'T THINK I KNOW YOU, BUT I KNOW FOR SURE THAT I COULD GET TO KNOW YOU IF YOU LET ME KNOW YOUR NAME. DAMN, WHAT'S HER NAME?

volverme loco será la solución o quizá un camino mas cercano.

donde enterrar mi suerte una vez más? luego de haberla perdido.

para que vivir? y para que sufrir? para que voy a amar si despues perderas.

un poema sin sinceridad no es tu verdadera cara, asi lo afirmo

y esta es mi posicion, yo ya no creo en cualquiera.

volar mas alto periodica ambicion, jugarse a todo en la nada.

pense en vos

chau

no juegues a conocerme,

esta ciudad es demasiado cruel.

OUCH, I HAVE LOST MYSELF AGAIN. LOST MYSELF AND I AM NOWHERE TO BE FOUND -

Ella me gritó: ¿Por qué simplemente no me quiere?! No pude contenerla, me paralicé. ¿Qué decirle? ¿Cómo podría explicarle que me había encontrado en la misma situación, meses atrás? ¿Cómo convencerla de que la entendía; pero que no podía saber la solución? ¿Cómo -entre miles de palabras- elegir la correcta para decir en una situación así? Después lloró. Lloró y se recostó en el suelo cual nene de 8 años haciendo un berrinche. Sentada en la mitad de la calle esa noche, ella lloró y gritó. Y yo ahí parada como estatua, simplemente mirándola. Mi cabeza se imaginaba millones de formas de reaccionar, pero mi cuerpo, mis labios, mis brazos y piernas se encontraban duros, paralizados, estáticos, inmutables. La ví llorar de dolor mientras que sus palabras desgarraban cada parte cuerda que me quedaba. No pude hacer más que llorar. Encontré tanto de mí en ella. EL parecido era innegable; el dolor, casi palpable. Me encontré en frente de un espejo. Me vi reflejada en cada lágrima, cada sentimiento, cada palabra, cada golpe, cada gesto y expresión, cada pensamiento, cada mirada, cada movimiento, cada aliento, cada paso y vuelta. Únicamente pude sentarme y observarla mientras sus sueños y esperanzas se escapaban a motor, dejando un rastro de luz detrás. Solamente pude abrazarla y sentirme cerca. Solamente pude abrazar a esa chica, a esa chica que era yo hace medio año. Quería ser esa mano, ese abrazo, ese consuelo, esa palabra que necesitaba; pero lamentablemente no era la persona indicada. Me estremece saber que no era yo quien se lo podía decir. Me estremece saber que la persona que lo causa es la única persona que podría sanarlo. 

DIÁLOGO SOBRE UN DIÁLOGO

A. Distraídos en razonar la inmortalidad, habíamos dejado que anocheciera sin encender la lámpara. No nos veíamos las caras. Con una indiferencia y una dulzura más convincentes que el fervor, su voz  repetía que el alma es inmortal. Me aseguraba que la muerte del cuerpo es del todo insignificante y que morirse tiene que ser el hecho más nulo que pueda sucederle a un hombre. Yo jugaba con una navaja; la abría y la cerraba. Un acordeón vecino despachaba la Cumparsita, esa pamplina consternada que les gusta a muchas personas, porque les mintieron que es vieja... Yo le propuse que nos suicidáramos, para discutir sin estorbo.

Z. (burlón).- Pero sospecho que al final no se resolvieron.

A. (ya en plena mística).- Francamente no recuerdo si esa noche nos suicidamos.

GIVE THEM HELL LONG AS I AM BREATHING -


see, they can trigger me 
but they'll never figure me out.
Look at me now!
I bet you are probably sick of me now.
ain't you ?
I'm gonna make you look so ridiculous now.

ALL I EVER THINK ABOUT IS THIS - ALL THE TIRING TIME BETWEEN !

Y que extraño que fue abrir los ojos y volverme a encontrar a mí misma sentada en esa cama; en esa misma cama que había tocado meses atrás, pero esta vez con pensamientos, decisiones, sentimientos y razones diferentes. Tal vez ya había crecido, tal vez solo necesitaba una voz que me dijera: 'te entiendo'. Porque, ¿es eso lo que en realidad estoy buscando? ¿Solo estoy buscando una persona que sea real? ¿o es nada más que una excusa para no sentir nada por nadie? Siempre con el pretexto de ser incomprendida viajo por el mundo, pretendiendo encontrar a alguien que sea exactamente lo que estoy buscando; cuando en realidad lo tengo en frente de mí. No entiendo cómo me cuesta tanto entender que la gente es simplemente igual que yo - en algunos aspectos - y hasta si les doy una oportunidad, estoy segura que podrían entrar en mi vida. El mundo no está siempre tan en contra mío, el destino no está jugandome una 'mala pasada' , porque simplemente el universo no da vueltas al rededor mío. Supongo que no soy la única persona que tiene estas cosas en la mente; pero me siento la única que no tiene un lugar al que pertenece. Igual, el propósito de este texto -contrariamente a los otros- no es exponer toda mi vida y mis sentimientos, ni mucho menos mis debilidades - que claramente son muchas - ; sino que es simplemente para retomar el viejo hábito de escribir en mi hermosa página. Admito que hace días que no veo ni a mis peces, ni a Jorgelina, hace días que no escucho la música saliendo de acá, hace mucho que no releo páginas escritas anteriormente, hace demasiado que no lloro leyendo mis títulos y hace mucho más que no se me hace total y completamente necesario mantener abierta esta página todo el día. ¿Cuál será la razón? Tal vez es porque esta tristeza se está agotando, quizá mis recursos se están cayendo por el vacío, o puede ser que cada vez más personas la estén leyendo. ¿De verdad quiero que estos extraños sepan todo de mi vida? Bueno, cuando digo todo en realidad no significa eso. Cada vez me cuesta más diferenciar mi mundo del mundo exterior; cada vez me cuesta más encontrar la línea que separa la verdad de la fantasía. Muchas veces me encuentro con recuerdos que no podría decir con certeza si fueron realidad o un sueño. 
Es que tengo tantas cosas para decir, tantos pensamientos y palabras que se me cruzan todo el tiempo por mi cabeza; tantos sentimientos chocando unos contra otros, unos contra la razón y las memorias. Interminables batallas recorren mis venas todos los días. ¿De verdad quiero esto? Me cuesta encontrar lo que de verdad deseo, y lo que el resto del mundo pretende de mí. Es inexplicable la cantidad de cosas que se me pasan por la cabeza en cada milésima de segundo. Últimamente no pude saber -siquiera- si me encuentro en un estado semi bien/mal. No podría ni siquiera asegurar que puedo confiar en mí misma. Soledad, solo aquella soledad que me acompaña, que me celebra, que me aconseja, que me idolatra, que me idiotiza, que me inspira, que me grita, que me calla, que me abraza, que me acaricia, que me ignora, que me regocija, que me golpea, que me levanta, que me canta, que me corta, que me moviliza, que me insulta, que me amarga, que me recuerda, que me suspira, que me susurra al oído, que me confunde - Soledad que no es mi enemiga, pero temo que se convierta en mi amante. Soledad te amo, soledad no me abandones. Soledad te odio, pero no sé si estoy preparada para olvidarte; no creo que quiera ser parte de la sociedad todavía. 

SHUT THE FUCK UP

Todos los días igual . Basta, ¿no te das cuenta de que me haces mal? Necesito que por lo menos por un día te mantengas callada y me dejes ser lo que soy. ' Que un aro en la nariz, que una asquerosidad en la boca, la oreja que te la agrandas, la otra que no paran de agregarse, un tatuaje en la espalda, el pelo horrible y esos metales espantosos' BASTA ! Dejame ser la mierda que quiero ser, voy a ser exactamente lo que se me dé la gana. Y si tengo ganas de perforarme hasta la planta de los pies, lo voy a hacer. 
No creo que te des cuenta cuán mal me haces cuando me decís : 'cada día estás más horrible'. Como si tuviera el ego más alto del universo, cada palabra que sale de su boca me aplasta.  Supongo que tu deber como madre es tranquilizarme, es apoyarme y no dejarme tirada. Se nota que no estoy bien (I`m not okay, I swear - my chemical romance), pero diciéndome que cada día estoy peor, no mejoras nada. Lo único que quiero en esos momentos es poder perder mi sentido de la audición. Se supone que deberías darme amor, pero no lo siento así. Entiendo que tal vez no sea la hija perfecta, pero no me lo hagas notar todo el tiempo. Ya no puedo aguantar que digas que no me querés presentar, que no querés que todos me vean como tu hija de esta manera.
De verdad ya estoy harta , cansada, exhausta y sin ganas ni energías. Pero el sol, el viento, la vida y mis amigos me recargan. 


- extraño a mi papá -
no puedo creer lo que acabo de decir

LIEF IS NO NINTENDO GAME

I can't tell you what it really is,

I can only tell you what it feels like.

And right now there's a steel knife

in my windpipe; 

I can't breathe but I still fight

while I can fight.

As long as the wrong feels right.

High off of love, drunk from my hate.

It's like I'm huffing paint,

and I love the more that I suffer,

I suffocate.

And right before I'm about to drown,

she resuscitates me.

No puedo decirte exactamente qué es esto, nada más puedo explicarte qué es lo que siento yo. Supongo que es demasiada presión; pero lo alivio dejando correr la vida por mis brazos. Y justo ahora siento el frío del cuchillo en mi garganta, ya no tengo aire. Ya no existe el aire dentro de mi cuerpo, pero todavía peleo. Todavía me mantengo, mientras pueda. Esto va a seguir así, mientras que crea que esto que está mal, está bien. Volando de amor, embriagada de odio. Nada más estoy expulsando todo lo que me hace mal de este mundo, es como si estuviera escupiendo lo que no sirve. Y cuanto más sufro, más me gusta. Me sofoco. Pero justo cuando estoy a punto de ahogarme en mí misma, esto me resucita. 

NO WOMAN NO CRY

No, mujer no llores.

Tu cara es demasiado linda para arruinarla con tristeza.

No, mamá no llores.

(lo que es la incertidumbre y el no saber qué viene mañana)

SMALL&NEEDY

Pacheco. Esquina. Yo arriba de la camioneta, miro por la ventana. Es de noche. Hace frio. Miro.. nenes. Don criaturitas hermosas caminando por la ruta. Tienen los pantalones rotos, se les ven los tobillos. Con una remera y descalzos. No! ¿Por qué tienen que estar ahí? Se me llenan los ojos de lágrimas. Mi papá me pregunta qué me pasa. Le explico y lo único que puede decirme es: 'Después cuando alguien los atropella aparecen los padres para hacerte juicio'. Me lo quedo mirando. Mi cara no expresa nada. Y no! ¿Qué le puedo explicar? Estas cosas no se le pueden explicar a la gente grande (jajaja, gente grande). Esa es la diferencia entre niños y adultos. Mientras yo estoy sentada soñando que puedo cambiar algo, que se puede llegar a la felicidad, ayudar a las personas.. utopía. Los adultos piensan en otras cosas. Los chicos pueden atreverse a soñar con un mundo mejor. El resto de la gente ya esta rendida.