OUCH, I HAVE LOST MYSELF AGAIN. LOST MYSELF AND I AM NOWHERE TO BE FOUND -

Ella me gritó: ¿Por qué simplemente no me quiere?! No pude contenerla, me paralicé. ¿Qué decirle? ¿Cómo podría explicarle que me había encontrado en la misma situación, meses atrás? ¿Cómo convencerla de que la entendía; pero que no podía saber la solución? ¿Cómo -entre miles de palabras- elegir la correcta para decir en una situación así? Después lloró. Lloró y se recostó en el suelo cual nene de 8 años haciendo un berrinche. Sentada en la mitad de la calle esa noche, ella lloró y gritó. Y yo ahí parada como estatua, simplemente mirándola. Mi cabeza se imaginaba millones de formas de reaccionar, pero mi cuerpo, mis labios, mis brazos y piernas se encontraban duros, paralizados, estáticos, inmutables. La ví llorar de dolor mientras que sus palabras desgarraban cada parte cuerda que me quedaba. No pude hacer más que llorar. Encontré tanto de mí en ella. EL parecido era innegable; el dolor, casi palpable. Me encontré en frente de un espejo. Me vi reflejada en cada lágrima, cada sentimiento, cada palabra, cada golpe, cada gesto y expresión, cada pensamiento, cada mirada, cada movimiento, cada aliento, cada paso y vuelta. Únicamente pude sentarme y observarla mientras sus sueños y esperanzas se escapaban a motor, dejando un rastro de luz detrás. Solamente pude abrazarla y sentirme cerca. Solamente pude abrazar a esa chica, a esa chica que era yo hace medio año. Quería ser esa mano, ese abrazo, ese consuelo, esa palabra que necesitaba; pero lamentablemente no era la persona indicada. Me estremece saber que no era yo quien se lo podía decir. Me estremece saber que la persona que lo causa es la única persona que podría sanarlo. 

DIÁLOGO SOBRE UN DIÁLOGO

A. Distraídos en razonar la inmortalidad, habíamos dejado que anocheciera sin encender la lámpara. No nos veíamos las caras. Con una indiferencia y una dulzura más convincentes que el fervor, su voz  repetía que el alma es inmortal. Me aseguraba que la muerte del cuerpo es del todo insignificante y que morirse tiene que ser el hecho más nulo que pueda sucederle a un hombre. Yo jugaba con una navaja; la abría y la cerraba. Un acordeón vecino despachaba la Cumparsita, esa pamplina consternada que les gusta a muchas personas, porque les mintieron que es vieja... Yo le propuse que nos suicidáramos, para discutir sin estorbo.

Z. (burlón).- Pero sospecho que al final no se resolvieron.

A. (ya en plena mística).- Francamente no recuerdo si esa noche nos suicidamos.

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead

Anoche te encontré dando vueltas por la ciudad; después de tanto tiempo nuestros caminos se volvieron a acercar. Después de tanto tiempo el destino pensó que sería una buena idea el que vos y yo nos veamos a la cara de nuevo. Me contaste que tu vida está mucho mejor, que sonríes más, que estás con alguien y que tu vida se llenó de felicidad. Lo único que puedo hacer es mirarte, sonreír y decirte que no es más de lo que mereces. Simplemente me gustaría ser esa persona por la que te despiertas cada mañana, pero soy nada más que un extra en tu vida; una entre tantas que alguna vez compartió la cama y sus secretos con vos. No soy mucho más que una cara que tal vez recuerdes alguna noche mientras escuches una canción. No soy más que un nombre que posiblemente te suene conocido, pero que ni siquiera puedas asociar con mi cara. Lamentablemente no soy más que una canción triste que se quedo en esta esquina, no soy más que un maldito 19 perdido entre todos los meses del año. Me apena tener que despedirme de todo esto, quisiera no tener que decirle adiós a los días azules. Perdón por venir tan desprevenidamente, pero ya no puedo contener esto; ya no puedo luchar contra lo que me posee completamente. Espero que hayas visto mi cara, y por lo menos hayas podido recordar que para mi esto todavía no se terminó. Por favor no me olvides, te lo ruego. Yo todavía te conservo en mi memoria. Hasta me acuerdo cuando dijiste: 'hay veces que el amor dura, pero hay otras que simplemente duele' .

¿Cómo hubiésemos sabido lo amargo que es esto? Pero solamente quiero que sepas que te deseo lo mejor. Espero que alcances todo lo que quieres, espero que seas feliz. Sería feliz, simplemente sabiendo que también lo sos. Es que existen algunas veces en que el amor dura, pero otras simplemente duele. 

I hate to turn up out of the blue uninvited,

But I couldn't stay away, I couldn't fight it.

I hoped you'd see my face & that you'd be reminded,

That for me, it isn't over.

I wish nothing but the best for you.

Don't forget me, I beg, I remember you said:-

"Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"

I AM MY OWN WORST ENEMY

I've given up 
I'm sick of feeling.
is there nothing you can say?!
Take this all away.
I'm suffocating-


TELL ME WHAT THE FUCK IS WRONG WITH ME !


pull me out of my misery
pull me out of my misery
pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my misery

pull me out of my fuckin misery !

GIVE THEM HELL LONG AS I AM BREATHING -


see, they can trigger me 
but they'll never figure me out.
Look at me now!
I bet you are probably sick of me now.
ain't you ?
I'm gonna make you look so ridiculous now.

AUS DEUTSCHLAND

A seis mil trescientos nosventa y cinco kilometros de casa; tanto tiempo lejos de mi lugar. Catorce horas de diferencia en avion, cuatro horas son nuestra diferencia horaria. Te extranio tanto, en el pais en el que estoy ni siquiera usan la letra enie. Me encontre perdida al otro lado del mundo. Como si todavia pudiera tocar tu cara, como si todavia pudiera decirte que te quiero, como si todavia pudiera gritarle al mundo que significas todo para mi. Tal vez sea porque no encuentro mi lugar, tal vez sea la distancia, tal vez sea la hora, tal vez sea el idioma, tal vez sea nuestra no comunicacion.. Tal vez sea que extranio tu voz, o hasta quiza puede ser que extranie simplemente tu mirada. Como si no fuese suficiente el hecho de tener que recordarte por medio de fotos, me hechas en cara que estas feliz de no tenerme. Hasta te das el lujo de hacerte notar, de sobresalir por entre el resto del mundo; como si no supieras que estoy a kilometros lejos de vos, escuchando un blues, con mi cuarto a oscuras y observando tu foto en la pantalla de mi computadora. Como dije: mariposas flotan en mi corazon.. pero lo que no dije fue que se escaparon volando el dia que me sacaste de tu vida. Lo que no dije fue que todavia me quedo horas mirando como sos, como fuiste y como fuimos. Lo que no te dije es que estando del otro lado del mundo, donde la nieve cubre cada centimetro de mi piel, al unico que quisiera tener cerca es a vos. Pero no te podes dar ni cuenta de eso, no podes si quiera abrir un centimetro los ojos; porque nada existe mas alla de tu vida, de vos y tu casa y tus problemas y tu vida y vos y tus sentimientos y de vos y tus miedos. No existe otra palabra mas que tu nombre en tu mente. Lastimosamente te confieso que no existe otra palabra para mi tampoco. Lastimosamente le grito al cielo que te tengo grabado en cada parte de mi ser, en mis ilusiones y mis mentiras, en mis idas y venidas, en mis dias y las noches, en mi mente y en mis muniecas. Ahi estas, sos todo para mi. Incluso estando a seis mil trescientos noventa y cinco mil kilometros de distancia, ahi estas. Perdon por la discordancia de nuestros relojes, lei una vez.

Telling me to go, but hands beg me to stay

Your lips say that you love, your eyes say that you hate -


There’s truth in your lies, doubt in your faith

What you build, you lay to waste

There’s truth in your lies, doubt in your faith

All I’ve got’s what you didn’t take


So I…

I won’t be the one

Be the one to leave this, in pieces

And you…

You will be alone…

Alone with all your secrets, and regrets

Don’t lie


YOU PROMISED ME THE SKY , then tossed me like a stone

You wrapped me in your arms, And chill me to the bone


There’s truth in your lies, doubt in your faith

All I’ve gots what you didn’t take -

MALDITA CANCIÓN, ¿POR QUÉ CARAJO ME SIENTO TAN IDENTIFICADA? 

TUS LABIOS SE MOVÍAN AL COMPÁS DE UN 'TE AMO' , PERO TUS OJOS REVELABAN LO CONTRARIO. SÉ QUE DECÍAS VERDADES Y MENTIRAS, PERO SIMPLEMENTE ME CONFORMABA CON CREERTE CADA PALABRA QUE SALÍA DE TU BOCA. ME PROMETÍAS EL CIELO, Y DESPUÉS ME HUNDISTE COMO A UNA PIEDRA. ME ENVOLVISTE EN TUS BRAZOS, HASTA CONGELARME LOS HUESOS. SUPONGO QUE ES HORRIBLE VIVIR TODA UNA VIDA CEGADA POR EL CORAZÓN, SUPONGO QUE ES HORRIBLE VER COSAS EN VOS QUE NUNCA EXISTIERON. PERO IGUALMENTE, NO VOY A SER YO LA QUE DEJE ESTO EN PEDAZOS. Y SINCERAMENTE ESPERO QUE VOS NO TE QUEDES SOLO CON TODOS TUS SECRETOS Y TUS ARREPENTIMIENTOS. POR FAVOR NO MIENTAS. TAL VEZ EL CHOQUE ENTRE EL AMOR Y EL ODIO NOS SEPARÓ, TAL VEZ NO DIFERENCIAMOS LA LÍNEA QUE DIVIDE LA VERDAD DE LA MENTIRA. 

PERO AHORA SOY YO LA QUE TE DICE QUE TE VAYAS, PERO MIS MANOS TE RUEGAN QUE TE QUEDES. AHORA SOY YO LA QUE MIS LABIOS PRONUNCIAN IMPENSABLES PALABRAS, MIENTRAS QUE MIS OJOS SE PIERDEN EN EL CIELO. PERO DE NUEVO NO VOY A SER YO LA QUE DEJE TODO ESTO EN PEDAZOS, NO QUIERO SER YO. POR FAVOR NO MIENTAS, YA ESTOY YO PARA HACERLO. 

Buenos días, Sonrisita.

¿Cómo dormiste?

Abres los ojos,

la luz del día entrando por la ventana.

El piso frío roza tus pies;

se te eriza la piel.

Caminas en silencio,

un reflejo.

Mi recuerdo te asalta.

En un descuido te dejas caer

al infinito vacío de tu memoria.

Estos ojos que no puedes dejar ir,

revisas mis fotos 

por si acaso olvidas mi cara.

Como si fuese eso posible.

DICEN QUE LAS CANCIONES CUENTAN HISTORIAS , ESTA ES LA NUESTRA .

Rebuscada tu respuesta
tanto como tu cabeza
tenía que ser mujer.

Yo sólo quería unos mimos
un suspiro de tu ombligo
una sopa con sabor.

Eras un rompecabezas
disfrazado de princesa
eras puro rock & roll.

de este amor que
nunca vio la luz...


Como toda señorita
eras bien histeriquita
eras una ola en el mar.

Siempre cinco para el peso
siempre abrazo, nunca un beso,
y ahora ni torta ni pan.


sólo me quedan recuerdos
de ese sueño momentáneo
viejos tiempos de adicción.

A planteos poco cuerdos
al placer del desengaño
a la dulce confusión.

Sólo me queda el consuelo
de saberme muy tranquilo
yo ya sé que la peleé.


ME GUSTA IMAGINAR QUE TE SENTÍAS ASÍ -

ALL I EVER THINK ABOUT IS THIS - ALL THE TIRING TIME BETWEEN !

Y que extraño que fue abrir los ojos y volverme a encontrar a mí misma sentada en esa cama; en esa misma cama que había tocado meses atrás, pero esta vez con pensamientos, decisiones, sentimientos y razones diferentes. Tal vez ya había crecido, tal vez solo necesitaba una voz que me dijera: 'te entiendo'. Porque, ¿es eso lo que en realidad estoy buscando? ¿Solo estoy buscando una persona que sea real? ¿o es nada más que una excusa para no sentir nada por nadie? Siempre con el pretexto de ser incomprendida viajo por el mundo, pretendiendo encontrar a alguien que sea exactamente lo que estoy buscando; cuando en realidad lo tengo en frente de mí. No entiendo cómo me cuesta tanto entender que la gente es simplemente igual que yo - en algunos aspectos - y hasta si les doy una oportunidad, estoy segura que podrían entrar en mi vida. El mundo no está siempre tan en contra mío, el destino no está jugandome una 'mala pasada' , porque simplemente el universo no da vueltas al rededor mío. Supongo que no soy la única persona que tiene estas cosas en la mente; pero me siento la única que no tiene un lugar al que pertenece. Igual, el propósito de este texto -contrariamente a los otros- no es exponer toda mi vida y mis sentimientos, ni mucho menos mis debilidades - que claramente son muchas - ; sino que es simplemente para retomar el viejo hábito de escribir en mi hermosa página. Admito que hace días que no veo ni a mis peces, ni a Jorgelina, hace días que no escucho la música saliendo de acá, hace mucho que no releo páginas escritas anteriormente, hace demasiado que no lloro leyendo mis títulos y hace mucho más que no se me hace total y completamente necesario mantener abierta esta página todo el día. ¿Cuál será la razón? Tal vez es porque esta tristeza se está agotando, quizá mis recursos se están cayendo por el vacío, o puede ser que cada vez más personas la estén leyendo. ¿De verdad quiero que estos extraños sepan todo de mi vida? Bueno, cuando digo todo en realidad no significa eso. Cada vez me cuesta más diferenciar mi mundo del mundo exterior; cada vez me cuesta más encontrar la línea que separa la verdad de la fantasía. Muchas veces me encuentro con recuerdos que no podría decir con certeza si fueron realidad o un sueño. 
Es que tengo tantas cosas para decir, tantos pensamientos y palabras que se me cruzan todo el tiempo por mi cabeza; tantos sentimientos chocando unos contra otros, unos contra la razón y las memorias. Interminables batallas recorren mis venas todos los días. ¿De verdad quiero esto? Me cuesta encontrar lo que de verdad deseo, y lo que el resto del mundo pretende de mí. Es inexplicable la cantidad de cosas que se me pasan por la cabeza en cada milésima de segundo. Últimamente no pude saber -siquiera- si me encuentro en un estado semi bien/mal. No podría ni siquiera asegurar que puedo confiar en mí misma. Soledad, solo aquella soledad que me acompaña, que me celebra, que me aconseja, que me idolatra, que me idiotiza, que me inspira, que me grita, que me calla, que me abraza, que me acaricia, que me ignora, que me regocija, que me golpea, que me levanta, que me canta, que me corta, que me moviliza, que me insulta, que me amarga, que me recuerda, que me suspira, que me susurra al oído, que me confunde - Soledad que no es mi enemiga, pero temo que se convierta en mi amante. Soledad te amo, soledad no me abandones. Soledad te odio, pero no sé si estoy preparada para olvidarte; no creo que quiera ser parte de la sociedad todavía. 

SOMETIMES I FEEL LIKE I'M NOT THAT STRONG, SOMETIMES I FEEL PART OF THIS STRANGE AND CRUEL REALITY. JUST AS A REALITY SHOW !

Y acá estoy, a tres días de haber empezado el año. Cualquiera podría pensar que comenzar un nuevo año equivale a terminar un ciclo y - por ende - que uno nuevo empiece. Hasta se podría decir que el pasado es pasado y no importa, que llegó el momento de dejar atrás todo lo malo que recuerdo del 2010 para comenzar de 0; como quien diría 0km. Pero - lamentablemente - no somos ni un artefacto, ni un electrodoméstico y mucho menos un auto, que simplemente se nos puede bajar el kilometraje. No podemos nada más olvidar todo lo que pasa; cada palabra, acción, olor, sonido, cada caricia, cada beso queda impregnado cual imán a la heladera. 
Entonces, si todo venía espectacularmente bien - hasta ahora - con algún que otro altibajo .. ¿Qué fue lo que me hizo volver a abrir tu página? Entre el libro que se escribe día a día, lo que es mi vida, ¿por qué volví diez mil páginas atrás hasta encontrar tu nombre escrito en rojo carmesí? ¿Por qué mi mente pensó que era una buena idea volver a escribir tu nombre - tu hermoso y eternamente recordado nombre que me acecha cada noche - en el buscador? ¿Cuál fue la razón de mi ser, que empecé a ver un álbum viejo de fotos enteramente tuyas? ¿Por qué una canción tan ajena a vos y a mi y al resto del mundo me conmovió de esta manera, hasta llegar a las lágrimas? Recuerdo haberte amado, recuerdo haberte extrañado, recuerdo haberte odiado momentáneamente y hasta recuerdo pretender ignorarte.Una canción que descubrí milagrosamente, casi por arte de magia o hasta se podría llamar por el destino; una canción que describe exactamente como me hace sentir revolver entre estos viejos trapos sucios. 
También tengo que admitir que el pequeño motor que me impulsaba a escribir todos los días, poco a poco se esta debilitando. La tristeza extrema que convivía conmigo en el sótano se alejo brevemente. Al fin no siento la extraña necesidad de escribir diariamente, porque - tal vez es una maldición - es una posibilidad que me esté convirtiendo finalmente en una persona pseudo normal, con pensamientos cada vez más adaptables a la vida cotidiana de todo el mundo. Tal vez, encontré la solución; y es adaptarme a esta realidad tan extraña que me rodea, escapando esporádicamente en breves lapsos de tiempo gracias a una botellita mágica. 

HAVE YOU EVER BEEN HATED OR DISCRIMINATED AGAINST? I HAVE. I'VE BEEN PROTESTED AND DEMONSTRATED AGAINST.

Esta es una adicción que no se puede arreglar. Y duele tanto, cuando me molesta que estas piezas no encajen. Y todo el mundo cree entenderme, pero sinceramente no saben una mierda. Estoy cansada de alejarme de todos, de empujarlos fuera de esta vida. Harta de esta familia mezclada; y hasta supongo que vos estas cansado de escuchar la misma mierda en cada palabra, en cada canción y rima todo el tiempo. Pero esto no va a cambiar, son demasiadas caras de lo mismo, pero soy siempre yo. Cuanto más me rechazan, más me gusta. 


ALL THIS COMMOTION,
EMOTIONS RUN DEEP AS OCEAN'S EXPLODING,
TEMPERS FLARING FROM PARENTS.
JUST BLOW THEM OFF
AND KEEP GOING, NOT TAKING
NOTHING FROM NO ONE.
SEE THEY CAN TRIGGER ME 
BUT THEY'LL NEVER FIGURE ME OUT.
LOOK AT ME NOW !
I BET YOU ARE PROBABLY SICK OF ME NOW,
AIN'T YOU MAMA?
I'MA LOOK YOU SO RIDICULOUS NOW...

THE LIE , THE LOVE ; YOU DIE TO HEAL .

I'VE GOT TOO MUCH LOVE

RUNNING THROUGH MY VEINS.

IT'S GOING TO WASTE.

IS SOMEONE GETTING THE BEST OF YOU?

-has someone taken your faith;

is real the pain you feel?

you trust, you must confess-

Tendría que confesar algo, soy una idiota. Supongo que todos tenemos la fuerza necesaria como para liberarnos de nuestras cadenas; entonces ¿por qué simplemente no puedo hacerlo? Necesito de alguien que me sostenga la mano durante el camino. ¿Es mucha demanda? Me dieron algo que no podía mantener. Tengo acumulados demasiados sentimientos, se me están escapando por cada ranura que me hago. Supongo que es porque no hay nadie que quiera recibirlos o siquiera entenderlos. De verdad tengo tanto para dar, creo que podría ser algo bastante bueno. Pero en vez de eso, estoy totalmente sola; encontrando consuelo en escribir palabras vacías que no pueden responderme y hablando con las paredes de esta cárcel. ¿Existe alguien así? ¿Por qué el mundo me privó de la capacidad de poder confiar en la gente? Desde mi comienzo, fui una excusa, una alternativa, un método para impedir que dos personas se separen. Desde mi comienzo fallé en mi primer propósito. ¿Era ese mi destino en la vida? Y si era ese, ¿ya fallé? A mis cortos tres meses de edad tuve que afrontar el haber hecho mal mi primera 'misión' en este mundo. ¿Podría haber cambiado algo? ¿Por qué estoy escribiendo esto? Todo este texto empezó como una confesión de mí para el mundo, para decir que me sentía una idiota y que todavía no puedo olvidar el pasado de mierda que me persigue todas las noches. Pero ahora nada más estoy dando excusas y pretextos y estoy dando vueltas; y ni siquiera puedo ordenar en mi mente sobre qué quiero escribir. Francamente me siento totalmente vacía de sentimientos -una clara contradicción a lo que puse varios renglones más arriba-. Pero es la triste verdad. Tengo un remolino de pensamientos mezclado con sentimientos, mezclado con mis privaciones y ediciones de escritura, además de imágenes intachables que dan vueltas como en una licuadora.

Tengo rencores del pasado que se mezclan con las risas del día de hoy. En serio que quisiera perdonar, pero la vida me enseñó que todo esto es duro, y que perdonando las cosas no pasan. El dolor aumenta conforme pasan los días, y la soledad multiplica sus personalidades. Esbozos de felicidad se asoman de vez en cuando, tímidamente por la esquina de mi casa; pero después de caminar unos pasos se vuelan con el viento; dejándome solamente con lo que queda de un recuerdo perdido entre los días de primavera. Hasta que el sol me queme, sigo sentada en el mismo punto esperando. Silenciosamente me voy acercando, hasta llegar al punto en que me encuentro tan perdida en esto que retrocedo. No necesito ni de consejos ajenos ni de agentes extraños entrando para darme cuenta de lo ilógico que es esto. No podría imaginarme un mundo sin las vueltas que la vida me trae. Tendría que decir que prefiero seguir existiendo con estas heridas, a nunca haber existido. Aunque me duela, las amo por ser parte de mí. Las amo y las odio, exactamente por la misma razón. Por ser parte de mí. Es como si viniera en mi código genético; es como si ya hubiera nacido con esta maldición de existir. Sinceramente tengo que admitir que las contradicciones dentro de mi cuerpo me están arrastrando ida y vuelta por caminos tan diferentes; algunos ya vistos, otros completamente nuevos. Amo y odio, extraño y no presto atención, lloro y me río, estoy vacía y cansada de sentir. Hasta que el sol no baje no voy a sentir los efectos secundarios de ser yo. Nada más estoy esperando a que llegue el día. Estoy esperando a que me llegue el eco del grito que solté varios años atrás. Estoy esperando que esta hermosa mentira que me estuve creando los últimos dos meses se desvanezca entre las hojas de los árboles. Es que es tan fácil creer que todo se iba a mejorar de alguna manera extraña. Pero supongo que lo único que estaba haciendo era girar en círculos, alrededor del mismo problema. Alrededor de un mismo eje, vos. Pero eras una mentira, una mentira piadosa. Eras una mentira que se convirtió en engaño. Un engaño que se transformó en confusión. Una confusión que terminó siendo separación y odio. 

Pero ¿qué pasaría si estuviera cayendo cada vez más abajo? ¿Vendrías a rescatarme? ¿Por lo menos me extenderías tu mano? ¿En algún momento te arriesgarías por mí? Por favor vení, nada más estoy esperando que la persona indicada me entierre. Pero con vos, prefiero cortar todo lazo que nos una. Preferiría rogar toda una vida por amor, que pasar un segundo más en esta situación. Enterrá lo que queda de mí, y descubrí todo lo que existe debajo de esto. Por favor, mirame a los ojos y decime qué es lo que hay dentro. Intenté por todos los medios de cambiar esto que siento, pero no hay motivo para pensar que estoy equivocada. Esta es quien realmente soy. ¿Pero que pasaría si de verdad quisiera irme de acá? ¿Que pasaría si despegara mis pies del suelo? Dijiste que tenías más para dar, de lo que yo estaba recibiendo. Decías que me querías más que lo que las palabras pueden explicar. Pero ahora lo único que hago es correr para alejarme de vos. Ya no quiero que me mates, ni que me entierres, no quiero que me mires. Quiero que ÉL me mire nuevamente, quiero un abrazo. Estuve tratando tanto tiempo de cambiar; pero lo único que quedó es mi verdadero yo. Después de este lapso, pude darme cuenta que no necesito rogar. Soy lo suficientemente fuerte como para aguantar. Por lo menos hasta que caiga el sol. 

look in my eyes,

you're killing me. 

All I wanted was you.

I tried to be someone else,

but nothing seemed to change.

And I know now

this is who I really am.

Inside, I finally found myself,

fighting for a chance.

this is who I really am.

 

I'VE GOT ANOTHER CONFESSION MY FRIEND, I'M NOT FOOL. I'M GETTING TIRED OF STARTING AGAIN , SOMEWHERE NEW !

I'M 
SO 
FUCKIN 
TIRED 
OF 
BEING 
HERE !

¿Cuándo empiezan a pasar las cosas buenas? No se - por el momento sigo esperando.

PEQUEÑA PECERA AL COSTADO DE MI VIDA

Mis pequeños pecesitos, que dan vueltas en un costado de mi página. Pecesitos, todos negros y uno diferente que se destaca de los demás solo por el simple hecho de haber nacido así. Pecesitos, me siento responsable por ellos. Me gustaría poder darles un espacio más grande, pero LA internet no me deja. Mi computadora los tiene ahí todo el día, así puedo darles de comer. Nose, supongo que son como.. No podría explicarlo. Son como la única cosa que depende de mí, aunque ni siquiera sean reales. Imagino que tienen personalidades y sentimientos. Y hasta podría decir que me molesta verlos en ese espacio tan limitado toda su existencia. ¿No pueden nada más salir? ¿No tienen aspiraciones a una vida mejor? ¿Qué pasa si mis pequeños pecesitos desearan ir al mar? Ser libres, ¿podría renunciar a ellos? Están constantemente en movimiento, dando vueltas sobre su propio eje. ¿Cómo no quererlos si ellos dependen de mí? Apenas entro, parece que se alegran. Me siguen, y los alimento. Dependen de mí. Alguien -o algo, aunque sea una criatura cibernética- desea que yo aparezca en su día para que sea un poquito más interesante. Me gusta verlos, son mis orgullos chiquititos.
¿Qué otra cosa te podría contar extraña de mí? Ah, sí. Hoy siento unas verdaderas ganas de andar escribiendo por acá de lo mucho que me gusta esta vida de mierda, de lo mucho que me gusta salir y sentir el sol en mi piel, de lo mucho que disfruto mi libertad. Me compré un maravilloso cuaderno donde anoto las maravillosas cosas que se me pasan por la cabeza mientras estoy caminando por el maravilloso mundo que me rodea. Lástima que las palabras que aparecen ahí no son nada maravillosas. Empiezo a escribir a mano porque sinceramente no me gusta nada tener que esperar hasta llegar a mi casa para poder escribir lo que pienso, y sé que la mayoría de las personas normales -o lo que se podría decir normal- no tiene esta extraña necesidad de escribir cada momento de su vida, o cada palabra que se le pasa por la cabeza; pero es algo que realmente necesito. Necesito, ésa es la palabra. Aunque, a decir verdad, no sé cuál es exactamente mi necesidad, ya que no voy a morir por no escribir alguna clase de sentimiento que se me presente; pero es algo que me alivia momentáneamente. ¿Voy a ser una de esas personas que se sientan en una esquina del salón, absolutamente solas, escribiendo todo el día autistamente lo horrible que me siento? No, la verdad es que no. Hay cosas felices y tristes, hay canciones y dibujos. Simplemente mi vida plasmada en un cuaderno de tapa blanca. Mi vida, mis pensamientos, mis secretos, mis relaciones, mis sentimientos, mis locuras y mis verdades plasmadas en interminables renglones llenos de palabras. Supongo que no tiene ningún tipo de sentido que esté escribiendo acá que me compré un cuaderno para seguir escribiendo.. Pero tampoco nadie obliga a nadie a leer. Por lo tanto, si alguien está leyendo esto - que la verdad es que lo creo MUY poco probable - si no le interesa, puede dejar de leer. Porque generalmente digo cosas para nada interesantes; cuento experiencias de mi pasado y veo las cosas desde diferentes puntos de vista todos los días. Entonces, ¿cuál es el punto de seguir leyendo esto, si sabes que ni siquiera me conocés? Sé que crees que me conocés, solo por el simple hecho de estar leyendo cada inutilidad que se me pasa por la cabeza, pero en realidad lo único que lees es lo que yo elijo que leas. En fin, resumiendo esto; no entiendo para qué lo estoy escribiendo. No entiendo cuál es el sentido de publicarlo en internet, donde todo es tan impersonal y todos piensan que por hablar por este medio asqueroso se conocen y son mejores amigos. ¿Por qué tengo escritos más de cien renglones en algo que no tiene sentido y que da vueltas sin parar? Mis pensamientos dan vueltas como mis pecesitos al costado de esta página. 
Me gustaría ser como los pájaros que están atrás de estos textos sin sentido aparente. Me encanta mirarlos volar, sobre el fondo blanco. Vuelan sobre la nada, la nada misma. Vuelan lejos de todos los problemas; si algo es doloroso, extienden sus alas y vuelan lejos. Más lejos que todos los lugares a donde yo haya ido. Se alejan, vuelan y escapan. Los envidio. Yo soy ancla, estoy atada al piso. Maldita gravedad. Estoy atada a los problemas, sin escapatoria. ¿Qué no daría por tener un par de alas igualitas a esas? Cuando sea grande, quiero ser pájaro. Si todo lo que va, viene .. Yo quisiera ser pájaro. Desearía poder sentir el viento que me eleva más allá de todo mal, a la soledad del cielo, del aire; la frescura del viento recorriendo cada espacio libre entre mis plumas. Sentir como mi corazón se acelera a medida que me voy alejando del suelo, a medida que me voy alejando de mis problemas. Mientras más alto esté, más intocable voy a ser. Supongo que éste es un juego que jugamos todos, no? ¿Quién no quisiera estar libre de toda culpa? Me gustaría sentirme mejor, pero sé que hay personas que se sienten mucho peor. ¿Te importaría saber que ya ni siquiera puedo dormir bien a la noche por pensar en toda esta mierda? La verdad, me cansé de pretender que todo esta bien entre nosotros, que todo sigue como antes y que puedo verte con una sonrisa en la cara. Para ser sincera, me parecés la peor mierda que este planeta puede soportar sobre su superficie. No entiendo cómo alguien puede jugar tanto con los sentimientos de las personas que 'le importan'.  Pero basta! Hoy no es precisamente el día para hablar de vos y de tu asquerosa presencia que ya no tengo el gusto de sentir. Hoy estoy para hablar de mí, de mi mundo y -thanks- no estás en él. Mí mundo; este mundo perfecto que creo yo, entre el espacio que existe acá y mis hojas de cuaderno. En mí mundo solo existen las palabras, en mi mundo no hay malas acciones, en mi mundo no existe el engaño y mucho menos en mi mundo no existís vos. 
Solo están los dos personajes de mi libro, cuaderno, bitácora, memorias o como cualquiera quiera decirle. Paso a explicar: depende lo que escriba es el personaje que sale. Hay veces que Anita me acompaña. Anita es una mexicana de 19 años de edad, no es muy extrovertida pero siempre tiene algún comentario interesante para hacer. Es hermosa, aunque tenga el autoestima muy baja. Todos quieren tenerla, pero ella no pertenece a nadie. Tiene un grave problema de identidad y generalmente no se entiende ni ella. Me ayuda mucho cuando me siento sola y confundida, porque por lo menos ambas entendemos que no existe nadie como nosotras. Por lo menos no estamos solas en el universo. Por otro lado, existe Joe; Joe Bennet. Personaje sacado de una serie que amo, todo seductor con esa voz tan grave y unos ojos negros. En fin, él es lo más esperable de un hombre. En realidad, es mi estereotipo de hombre. Totalmente creído que él es el centro del universo, mujeriego -no puede controlarlo- , mentiroso, pero a la vez increíblemente tierno. Tampoco sabe muy bien qué es lo que quiere, pero sabe que quiere más. Que lo natural no es suficiente. Ellos salen de mi cuerpo cuando escribo, son diferentes personajes que me acompañan a través de todas estas situaciones. Puedo llorar toda la noche con Anita, o puedo hacer el amor con Joe. Lloramos todos juntos, mientras mi mamá también lloraba. En fin, son mis personajes ficticios que a medida que pasan los años se hacen cada vez más reales; hasta llegar el punto en el que casi podría llegar a verlos. ¿Estoy demasiado grande para tener amigos imaginarios? No hay necesidad de decirles así, son personas totalmente independientes, con pensamientos, sentimientos y personalidades distintas que cobran vida cuando mis manos se acercan al teclado o cuando simplemente escribo a lápiz. Hay noches en las que me ayudan a evitar mi enemigo, hay otras en las que ellos me alientan a morir. ¿Por qué sigo creyendo en estas cosas? ¿Por qué me aferro a unos puntitos de colores que se mueven sin sentido, creados por una persona cualquiera que pensaba en decorar una página y mágicamente pensó que hacer peces nadando sobre un fondo sería una buena idea? ¿Por qué entiendo que estas cosas no son de gente normal, y sin embargo sigo pensando en ellas? ¿Por qué disfruto tanto de una canción sin letra tocada en el piano? ¿Por qué tengo tantas preguntas en mi cabeza y ninguna respuesta? ¿Por qué no puedo simplemente conformarme con lo superficial, lo normal, lo ajeno a mi, lo común? Para terminar, hay días que me siento como una loca de mierda. Hay otros -como mañana- que tengo que fingir que soy la persona más inteligente del universo para aprobar un maldito examen.