Hola, como estas? Como dormiste? Queria contarte que ayer llame para ver el tema de mi visa. Estoy moviendo cosas para sentir la ilusion de progreso, aunque en realidad se que nada avanza. Que mi manager me dijo que pidio que mi caso sea una excepcion, que me da un poco de esperanza. Quizas la vida no era tan mierda como pensaba. Me decis que claro, es que siempre soy muy pesimista. Y te digo que en realidad es que estoy tratando de manejar mis expectativas para no matarme.
Queria contarte, otra vez, que amo a Sabrina y que me hace ver las cosas mas claras. Que tuve que hablar sobre lastimarme y eso me hace muy mal. Ver marcas del abismo de hace 15 años no me deja respirar. Al final no era tan especial como creia, o por lo menos me hace sentir un poco menos sola. El saber que hay veces que soy un caso de estudio perfecto como se da en los libros me da la tranquilidad de saber que no estoy tan mal. Pero que paso con toda esa gente que estudiaron? Se pudieron salvar o al final nunca dejaron de pensar? Hoy me hicieron la pregunta que hacen todos - o mejor dicho, que nadie se anima a enunciar: Pero nadie vio las marcas? Si, todo el mundo sabe como se ve un encendedor apagado en el brazo, todo el mundo conoce las huellas de un cuchillo. Pero nadie dice nada. Es un pacto no hablado entre vos y el resto de no preguntar, de no mirar, de no pensar. Fue antes y es ahora, y sera siempre. Marcas. Por que marcas? Cual es el significado? Señal que se hace o se pone en alguien o algo, para distinguirlos. Distinguirlos de que? De la masa de gente que no es autodestructiva? Estoy tratando de hacer el ejercicio de no siempre pensar lo peor de mi. Es dificil.
Mañana me encuentro con una amiga y le voy a decir si se muda a casa. Quizas te interesaba saber que estoy haciendo pasos para solucionar mi situacion. O quizas no.
Es que me siento atrapada entre mil espadas y mil paredes. Y pense que siempre podriamos contar el uno con el otro. Pero en definitiva esta bien, es justo lo que queria, no? Estar sola. El tener que atravesar todo este tipo de situaciones sola. Si al fin y al cabo no es lo mas dificil que tuve que vivir. Si ya sali de la mierda una vez - mil - puedo salir muchas veces mas. Pero me preocupa donde nos va a dejar esto. Pode(mos) ver mas alla de este tiempo y volver a confiar? Quizas nuestro vinculo estaba idealizado, y cuando llego a algo mas real, te diste cuenta que no era lo mejor. O quizas le hiciste al fin caso a lo que te repitieron hasta el cansancio: es destructiva. No habia dicho que estaba tratando de pensar mas positivo sobre mi? Es dificil.
Creo que me estoy yendo de tema. Es que tengo tantas cosas para contarte. Ultimo: ya estoy pensando en mi proximo viaje. Tengo que definir todavia fechas y lugares, pero por lo menos ya tengo entradas parados eventos a los que tengo que ir. No se si vamos a estar hablando para ese momento. No se si ese dia voy a llegar y vos no vas a saber que estamos en la misma ciudad. Quizas aterrice el avion y vos estes en otro pais. Pero por las dudas ya tengo planes. Planes y ansiedad. Dias como hoy necesitaria de contarte estas cosas para que por lo menos puedas hacerme ver las cosas desde otro lado. Si no es que estoy viviendo el peor momento de mi vida, o si? Donde voy a vivir la semana que viene? Te voy a contar que me separe? Te vas a enojar cuando no te cuente y te enteres por otra persona? Ya ni siquiera ves mis historias asi que no vas a saber por mi.
Queria contarte que tengo mil cosas en la cabeza que tengo que ordenar. No se como hablar con mi marido. No se como le voy a contar a mis amigos. No se como le voy a contar a mi familia, o la de el. Otra vez va a ser un viaje montaña rusa donde este pasando por muchas cosas y todos los estados emocionales al mismo tiempo. No te habia contado, pero muchas veces queria llorar. Y me aguante el llanto. Y me guarde las lagrimas y puse una sonrisa para que no sea tan incomodo. Es curioso decir eso despues de que haya sido la vez que mas veces me viste llorar. No se si alguna vez me viste llorar en Passau. Se que llore en Madrid. Se que hubiese querido llorar mas veces de lo que lo hice. Se que hubo un momento donde me salio todo el llanto que tenia encerrado hace dias. Y me abrazaste pero no me senti mejor. Estoy desvariando de nuevo. Solo venia a contarte que la estoy pasando mal, y voy a estar peor, pero es un consuelo saber que por lo menos puedo hablarte por aca.
