martes, agosto 31

STEPFATHER

No lo puedo creer, hoy en una de las horas de colegio , mientras todos estaban hablando de un tema cualquiera con la profesora para no hacer nada .. me quede escuchando . Y sí, una nueva etapa de mi vida que pense que estaba guardada muy adentro, olvidada entre otros tantos miles de pensamientos y recuerdos de esta horrible historia, volvió a mi cabeza. Y ahí, en esa misma aula donde todos hablaban de cosas totalmente ajenas a ellos, todos con sus perfectas vidas rodeándolos, aparecí yo. Y ahí tube una epifanía. Sí , me dí cuenta de algo que nunca lo habia pensado. Él , aquella persona que no fue mi papá de verdad, pero que lo sentí así. Nose si todo el tiempo, pero al final termino ocupando mas tiempo en mi vida que esa otra persona obligadamente conectada a mí por lazos de sangre. Gracias por compartir mis primeros diez años de vida, mientras que mi verdadero padre solo pasó tres meses conmigo y ya no me soportó. Casi siempre pienso que fue mi culpa, aunque me dijeron que eso no es verdad y que eso es algo 'para tratar'. Hola? nunca se sintieron igual. Gracias por ciudarme cuando era un bebe, cuando fui una nena y casi llegar a mi adolescencia. A vos sí te pude decir PAPI, te pude decir te quiero y creo que hasta un te extraño. Pero ¿de verdad te quería más que al otro? ¿Por que a mi papá lo llamo como 'el otro' , cuando en realidad él debería ser el número uno? ¿Mi corazón reemplazó a uno por otro? ¿Se puede querer a dos 'padres'? ¿Se puede tener dos padres? ¿Por qué tengo un conflicto interminable con estos temas? Sin embargo, después de un tiempo, mientras fui creciendo, las cosas fueron cambiando. De repente ya no eras el mismo de antes. Las fotos fueron cambiando, tu cara fue cambiando. El paso del tiempo se te notaba en la piel. Siempre tubiste fé en mí, siempre pensaste que podría llegar a algo más de lo que soy. ¿Por qué mi papá actual no puede ver eso? Me pide que sea perfecta, de una manera que nunca voy a llegar. Siempre me abrazaste, me acostaste todas las noches, me hablabas y confiabas en mí, me enseñabas y me trataste como a tu hija. Como a tu hija .. Sí. Pero ¿Necesitaba esperar tanto yo para darme cuenta? Fuiste el que me dio amor verdadero, me mirabas con esos ojos tiernos que nunca me voy a olvidar. Me siento tan mal ahora, ¿Por qué te volviste loco? Después de unos años te ví salir del psiquiátrico. Sí, estabas clínicamente loco. Cuando te fuimos a buscar.. No puedo saber bien qué fue exactamente lo que sentí. Puede ser que porque era muy chica, o puede ser que ni mi mente ni mi corazón se quieren acordar. En fin, las cosas siguieron cambiando, pero ya no con el paso de los años, sino con el paso de las semanas. Estabas controlador y vivías en un mundo aparte. Me acuerdo de una vez que estaba acostada en su cama, pretendía estar dormida (¿Quién no lo hizo cuando era chico?) pero no quería escuchar nada privado ni mucho menos, era nada mas un juego. Me acuerdo que entraron a ese cuarto, estaban discutiendo. Vos y mamá. Gritaste y ella lloró. Supongo que nunca me vieron, nose. Escuché un golpe. ¿le pegaste o lo inventé yo? Salí corriendo y me escondí. Me escondí hasta el otro día. Y ahora me acuerdo de los momentos que pasamos. No, lloro.. Ese abrazo que me diste mi primer día de clases en el jardín, tu cara de amor y orgullo. No puedo entender cómo (si es que sos tanto para mí) no me había dado cuenta de que te extraño. Ahora solo te puedo ver en fotos, porque tengo mas fotos con vos que con mi papá. Pero después nose qué paso. No entiendo por qué te pusiste así. Fuiste el que verdaderamente me quiso pero ahora esta totalmente loco. Tal vez esos son los efectos de mi amor. ¿Por qué tubiste que terminar así? Mamá y yo nos terminamos yendo. Todo estaba oscuro cuando estabas cerca (me lo acuerdo así). Todo oscuro, desteñido por los colores de las pastillas que tomabas, eso hacía los días un poco más felices. Creíste en mí. Ahora siento la verdadera importancia de eso. Mientras que actualmente (ayer, para ser más exactos) me tiran constantemente abajo por ridiculeses, vos creías en mí. Capás por eso tus otros hijos me odiaban (pero no quiero hablar de ese tema ahora). No me puedo acordar del día que nos fuimos. Tengo vacíos y lagunas en la memoria. Es como si no hubieran existido esos días, esos años. Solo se me viene a la mente una conversación con vos; en la que me dijiste que sea como mi mamá, que ella es fuerte. Que siempre me ibas a querer como a una hija (sigo llorando). Nos destruiste. Mi segunda familia totalmente evaporada. Igual nunca te heché la culpa, tal vez era lo necesario. Después de eso, una navidad me llego un regalo tuyo. Todabía lo guardo, no solo materialmente. Lo guardo muy adentro mío. Cada año le escribis a mi mamá para mi cumpleaños; que me haga saber que todabía pensas en mí y que me querés como a una hija. Que puedo volver cuando pueda (mientras que la mierda de lo que se podría llamar 'mi padre' -porque no creo que de verdad pueda ser él- me manda un mensaje tarde a la noche que dice : feliz cumpleaños , papi y vil). Cada año es igual, espero señales tuyas dentro de 6 días. El año pasado decidí aparecer yo.. Para tu cumpleaños te regale un mensaje, y un todabía pienso en vos. Me respondiste que yo era el mejor regalo que podría haber recibido ese día (no puedo seguir escribiendo mientras lloro así). Que siempre me ibas a querer como hija, que pensabas en mí. Todabía lo tengo guardado, nunca lo pienso borrar. Aunque sea todabía conservo en mi memoria lo hermoso de nuestros días. Eso soy para vos, el mejor regalo que podés recibir el día de tu cumpleaños. Y eso soy para mi padre, un mensaje a las diez de la noche -totalmente olvidado-. Supe que te quisiste suicidar. Ya no se qué me duele mas. Corriste hasta las vías del tren, con tus verdaderos hijos (que tubieron la suerte o la mala suerte de estar ahí con vos) siguiéndote. Ellos estubieron ahí, mientras que yo estaba sentada sola -obviamente- en mi casa. Mientras la persona que me crió toda la vida estaba pensando en que morir era mejor que seguir en esta mierda de mundo, una persona que lo quiere verdaderamente estaba muy desinteresadamente sentada en la comodidad de su casa. Nose cómo terminó tu encuentro con la perfección de la muerte, pero de alguna manera el destino pensó que todabía te tenías que quedar acá. Espero que sea el mismo destino, el que nos vuelva a encontrar. Otro día, hace un año aproximadamente, sonó el teléfono de casa. Cuando atendí y sonó una voz conocida, esa voz. - ¿Quién es? pregunté. -Papi, respondió esa voz que iba a salvar y condenar mis días. No pude hablar. Nos quedamos callados. No me acuerdo de esa conversación, solo recuerdo que lloré. Pienso volver a vernos; no creo que te pueda decir todo lo que sienta (ni siquiera una milésima parte). Porque así soy yo, adentro mío pueden pasar muchas cosas, pero nunca voy a pronunciar una palabra sobre eso. Tengo ganas de verte. Mi mamá ya no tolera hablar con vos, pero yo -por el día de hoy- fue en lo único que pensé. ¿Cómo sería volver a vernos?

FATHER

You neglected me.
You rejected me.
Then you despised me.
You used my love.
You took away my ability to trust.
You killed mom.
You took everything from me.
Father I forgive you.

' When deep injury is done to us,
we never recover until we forgive..
forgiveness does not change the past,
but it does enlarge the future'

domingo, agosto 29

Sí, papá. Alguna vez voy a llegar a ser perfecta ante tus ojos .

jueves, agosto 26

LIKE THOUSEND MILES

So far away from where you are.
These miles have torn us worlds apart;
and I miss you ..
Yeah, I miss you.
So far away from where you are,
I'm standing underneath the stars.
And I wish you were here;
I miss the days that we erased,
I miss the way the sunshine
would light up your face.
I miss all the little things,
I never thought
that they'd mean everything to me.
Yeah, I miss you
and I wish you were here.
I feel the beating of your heart,
I see the shadows of your face;
and just know that wherever you are
I miss you
and I wish you were here.

miércoles, agosto 25

EVERYTHING

Find me here
and speak to me .
I want to feel you,
I need to hear you.
You are the light
that's leading me
to the place
where I'll find peace
again.

You are the strength
that keeps me walking.
You are the hope
that keeps me trusting.
You are the light
to my soul.
You are my purpose.
You're everything.

And how can I stand here with you
and not be moved by you?
Would you tell me
how could it be any better than this?

You calm the storms
and you give me rest.
You hold me in your hands,
you won't let me fall.
You steal my heart
and you take my breathe away.
Would you take me in?
Take me deeper now;

Because you are all I want.
You are all I need,
you are everything.

domingo, agosto 22

Hell is empty, devils are here.

viernes, agosto 20

¿QUE SIGNIFICA?

Nada mas te quedabas ahi parado y me mirabas como me quemaba; pero todo estaba bien , porque me encantaba como me dolia. Nada mas te quedabas ahi parado, escuchando como lloraba; pero todo estaba bien , porque amaba la manera en la que me mentias. Y todo estaba mal, me sofocaba. Ya no respiraba, e ibamos todo otra vez. Estabamos locos. ¿Como podia sentir eso? Amaba que me mintieras. Ahora ya no puedo ni mirarte a la cara, me das asco. Basta! ¿Qué es esto que esta pasando? Andate lejos. Ojala yo me pudiera ir lejos. Cada vez me hundia mas y no te importaba. Cada vez me hundias mas. Pero dijimos muchas cosas innecesarias, ya no queda mas nada. Capas fuiste vos. Tal vez fui yo. Ame llorar de la bronca de quererte tanto, ahora me doy cuenta de lo inutil que fui. Basta! No se ni lo que estoy escribiendo, esto es una mierda porque tengo demasiados sentimientos encontrados y ningún otro lugar para plasmarlos. Ya nose ni lo que quiero decir en estas palabras vacías. Porque sí, ya estan vacías. Ya no significan nada. Es mentira, nunca supe lo que sentí. Ya nose de quien estoy hablando, hay tanta gente que le podria escribir cosas. Se me mezclan, se me mezclan todos en una interminable pesadilla. Y ahi tengo miedo. Me estoy yendo, no se de quien hablo, de quien hable o de quien quiero hablar. Lloro, lloro de la bronca de no tenerte aca. Ya no puedo ni explicar lo que se siente estar asi, es algo tan extraño. Me miro al espejo y me doy asco, me sacudo y me corto el pelo. FUCK !Grito, pero total estoy tan sola en este mundo de mierda que nadie me va a escuchar. Ya no hay nadie que se quede parado mientras me hundo, mientras me quemo, mientras lloro.

Just gonna stand there
and watch me burn.
But it's all right because I like the way it hurts.
Just gonna stand there
and hear me cry.
But it's all right because I love the way you lie.
I love the way you lie.

TOMORROW WILL BE ANOTHER DAY

Y cada día que no estás, es un día sin felicidad.
Y me rompo por dentro y me siento una idiota.
Quiero volver a ver mi reflejo en tu mirada.
Y hoy soy tuya.

I can not go to de ocean,
I can not drive at night,
I can not wake up in the morning
without you on my mind .

miércoles, agosto 18

GRACIAS

(22:03) Fiorella ;:
podes ser mas tierno? osea , NO . es impossible.
(22:03) vos:
podes ser tan pero tan perfecta ?osea no nono tiene ningun tipo de sentido
(22:04) Fiorella ;:
no tiene ningun tipo de sentido ver tu foto y sonreirme y ponerme feliz.
(22:04) vos:
no tiene ningun tipo de sentido que cualquier cosa me haga acordar a vos osea flacasali de mi cabeza
(22:04) vos:
me voy a rapar capas te metiste en mi pelo
(22:04) Fiorella ;:
JAJAJA
(22:05) Fiorella ;:
voy a reencarnar en otra parte de tu cuerpoJAJA
(22:05) vos:
JAJAJAAJ LINDA ME VOY si vuelvo y no estas no se que voy a hacer
(22:05) Fiorella ;:
AI(L
(22:05) vos:
pero me voy a comer doritos y pensar en vos seguroJAJAJ
(22:05) vos:
como siempre
(22:05) Fiorella ;:
JAJAJAJAJAME ULTRA PODES
(22:05) Fiorella ;:
jajaj (L
(22:05) vos:
che me llevo tu pañuelo osea perdon pero lo tengo que llevar
(22:06) Fiorella ;:
enserio ? (L
(22:06) vos:
sisiosea buenoviste eso de que te puedobueno multiplicalopor 5
(22:06) vos:
y hacelo a la raiz cuadrada del diametro de la circunferencia de martey te dan dos cosas
(22:06) vos:
una el tamaño de mi chupon
(22:06) Fiorella ;:
JAJAJAJA
(22:06) vos:
y otra es lo que me pasa con vos
(22:07) Fiorella ;:
aaaaai (L
(22:07) Fiorella ;:
braian , te quiero como no te das una idea . osea , como no quise a nadie . pienso en vos como nunca pense en una persona o cosa.osea , NO sos absolutamente TODO . SOS TODO
(22:07) vos:
ei , vos tambienenserio que
(22:07) Fiorella ;:
creo que en eso me explico : SOS TODO
(22:07) vos:
vos tambien. en cualquier momento me chapo a mi computadora
(22:07) Fiorella ;:
JAJAJAJJAJAJA
(22:08) Fiorella ;:
NO PODES OSEA AI(LTE QUIERO YA
(22:08) Fiorella ;:
TODO EL TIEMPO A VOS , ENTERO CADA COSA TUYA LA QUIERO Y LA NECESITO
(22:08) vos:
AAAAAAAAAAAAAAAW( me estoy chapando a tu foto del msn)

martes, agosto 17

¡Que locura feliz !


(QUE ES ESTAR CON VOS)

martes, agosto 10

SOMEDAYS

Algunos días nada más me siento enfrente de la ventana , y miro. Miro como se nos pasa la vida. Otros días lo único que puedo pensar es que no existe nada por lo qué vivir; siento que estallo y lloro. Días como estos los recuerdos vuelven más vívidos que nunca a mi cabeza; y dan vueltas, revoloteando entre estas cuatro paredes. Más días pienso que estoy loca. Hay días que me dejo rescatar. ¿Por qué estoy acá? ¿Acaso lo único que hago es perder el tiempo? Hay veces que siento que el mundo se apoya sobre mis hombors. Parece que todos estan apoyados sobre mí. Otra veces parece que el mundo está a punto de acabarse. ¿Debería rendirme? Pero después te miro a los ojos y todo cobra sentido de nuevo. Ya no me importa , sola me puedo levantar y seguir.

BURN IN HELL (PART 2)

I HOPE YOU CAN'T SLEEP AND YOU DREAM ABOUT IT.
AND WHEN YOU DREAM YOU CAN'T SLEEP AND YOU SCREAM ABOUT IT.
I HOPE YOUR CONSCIENCE EATS AT YOU
AND YOU CAN'T BREATHE WITHOUT ME.
Me preguntan por qué la mayor parte del tiempo no presto atención. No soy simplemente despistada, me entrenaron para esto. Para poner en blanco la mente y ascentir con la cabeza. Para no llorar. Para cerrar la boca y no decir nada. Para relajar mi cuerpo hasta ya no controlarlo. Para no mirar con tristeza. Para sonreir aunque no lo sienta. Para ya no sentir, ni dolor. Para querer dejar de respirar, para morir. Para borrar esos recuerdos de mi mente. Y así hacía, poner mi cerebro en 'piloto automático' para imaginarme una realidad mejor. Pero ya no, ESTA es mi realidad. Esta soy yo, y estas mismas manos son las que los van a matar si algún día los vuelvo a ver. Lo prometo.

BURN IN HELL

SICK IS THE MIND OF THE MOTHERFUKING KID THAT'S BEHIND .
GIVE THEM HELL LONG AS I'M BREATHING.
LEAVE THEM WITH A TASTE AS SOUR AS VINEGAR;
SEE THEY CAN TRIGGER ME BUT
THEY'LL NEVER FIGURE ME OUT.
ON SECOND THOUGHT I FUCKIN WISHED HE WOULD DIE.
I HOPE YOU FUCKING BURN IN HELL FOR THIS SHIT.

(enferma esta la mente del chico que estaba atras mío.
Dales tanto infierno como el que respiro)

lunes, agosto 9

PIECES OF ME

El lunes estoy esperando,
Martes, estoy callendo.
Y para el miércoles ya no puedo dormir.
Después suena el celular, y te escucho.
Y toda la oscuridad se aclara.
Porque viniste a rescatarme.

Y caigo, con vos caigo tan facil.
Casi no puedo contener el aliento,
solo espero que dure.

Parece que al fin pude encontrar donde descansar
en un lugar real,
me encanta como se siente.
Hasta parece que me conoces mejor de lo que me conosco yo misma.
Me encanta como podes ver todas las partes de mí.

Y caigo, hay veces en las que caigo tan rápido.
Solo espero que cuando choque con el piso
estés ahí.
¿Cómo puedes saber cada cosa que estoy a punto de decir?
¿Soy tan obvia?
Y si esta escrito en mi frente,
espero que nunca se vaya.
El jueves te llamo,
el viernes caigo en tus brazos.
Ya puedo respirar-

domingo, agosto 8

SMALL&NEEDY

Pacheco. Esquina. Yo arriba de la camioneta, miro por la ventana. Es de noche. Hace frio. Miro.. nenes. Don criaturitas hermosas caminando por la ruta. Tienen los pantalones rotos, se les ven los tobillos. Con una remera y descalzos. No! ¿Por qué tienen que estar ahí? Se me llenan los ojos de lágrimas. Mi papá me pregunta qué me pasa. Le explico y lo único que puede decirme es: 'Después cuando alguien los atropella aparecen los padres para hacerte juicio'. Me lo quedo mirando. Mi cara no expresa nada. Y no! ¿Qué le puedo explicar? Estas cosas no se le pueden explicar a la gente grande (jajaja, gente grande). Esa es la diferencia entre niños y adultos. Mientras yo estoy sentada soñando que puedo cambiar algo, que se puede llegar a la felicidad, ayudar a las personas.. utopía. Los adultos piensan en otras cosas. Los chicos pueden atreverse a soñar con un mundo mejor. El resto de la gente ya esta rendida.

jueves, agosto 5

AQUELLAS PEQUEÑAS COSAS

él: Hola nena linda, como empezo tu semana en el cole? todo bien?

Acostada en mi cama, envuelta entre las sábanas. Tranquila, suena una canción conocida, café.. Suena mi celular. Lo busco entre los pliegues de la ropa (estaba esperando otro mensaje, de la persona más perfecta). Abro la tapa, leo. Se dibuja una sonrisa en mi cara, después desconfío. ¿Por qué este mensaje justo ahora? ¿Qué se te habrá pasado por la cabeza para acordarte otro día de la semana que yo existo? Me ponés felíz. Creo que es el primer mensaje tuyo que recibo. ¿Qué nos pasó? ¿Por qué no podemos ser como las personas normales? Siento que somos como extraños; extraños que obligadamente se ven una vez por semana. ¿Sería muy difícil compartir mas tiempo juntos? Si me pongo a pensar paso 4 días por mes con vos. 4 de cada 30 días te veo. 1 cada 7. 48 de cada 365. Sí, ahora que lo pienso cada vez somos más anormales. Siguendo con mi día.. Contesto tu mensaje. Me contestás. Que raro me parece esto. Me duele pensar que nada mas me hablaste para pedirme algo. Pero no, me mandaste un mensaje solo porque te interesa como estoy. Esto se siente extraño. Me gustaría poder decirte lo mucho que me importás, lo mucho que te quiero, lo mucho que te extraño y las incontrolables ganas que tengo de pasar más tiempo con vos. ¿Por qué no podemos ser como en las películas? Quisiera que todo sea como en las fotos (nota mental: no tenemos ni una foto juntos), donde los dos aparecemos sonrientes. Me duele no tenerte cerca, me duele no poder confiar en vos. Me duele cada vez más, mucho más. No se lo que se siente llegar del colegio y tenerte ahí; no se lo que significa todos sentados a la mesa; nose lo que significa que estemos juntos; nose lo que significa pasar una semana común con vos; nose lo que es improvisar una comida juntos; contarte de mis amigos; presentarte a todos; que te rías con mis conocidos (yo se que les caerías bien); nose lo que significa llegar a casa y que me abrazes. Nose, supongo que estas cosas que a todos les parecen normales, para mí son placeres inimaginables. Por lo menos, hoy me alegraste. Con esta pequeña muestra de afecto me basta como para ser más felíz de lo que soy (si acaso es eso posible).
I can fly,
but I want his wings.
I can shine even in the darkness
but I crave the light that he brings.
Revel in the songs that he sings.

I can love,
but I need his heart.
I'm strong even on my own,
but from him I never want to part.
He's been there since the very start.

Bless the day he came to me.
Angels wings carried him to me,
heavenly.

miércoles, agosto 4

NEEDLES ,

Y acá estoy, sentada en mi cuarto con una aguja en mi mano. Y ahí está él, sentado en mi cuarto con una aguja en su mano. Ya no puedo distinguir los dolores de mi estómago. Me susurra cosas al oído, casi no las puedo entender. O si ? Me dice que mi vida es una tragedia. No soy un error. Pero no voy a poder ser libre hasta que no te comas hasta el último pedazo de mí. Ahí, cuando ya no esté; parásito vas a tener que encontrar a otra. Él me dice dónde tengo que ir, él me dice cómo tengo que actuar.
Y acá estoy, sentada en mi cuarto con una aguja en mi mano
esperando el alma de algún hombre moribundo -

martes, agosto 3

DO WE , DO WE KNOW ..

Estamos soñando?
Estaremos soñando todo el dia o toda la noche?
O soñamos toda la vida?
Como sabemos que lo que estamos viviendo es real?
Sabemos cuando estamos volando?
Sabemos cuando nos vamos?
Sabemos cuando nos morimos?
I don't think you trust in my self righteous suicide .

Levántate,
agarra un cepillo y ponele maquillaje.
Ocultá las heridas para alejar el miedo;
¿Por qué dejaste las llaves arriba de la mesa?
Salí y crea otra realidad.
Padre, en tu mano dejo mi espíritu.
Te lo dejo,
pero ¿Por qué me abandonaron tus ojos?
¿Por qué me abandonaste en tu corazón?
¿Por qué me abandonaste en tus pensamientos?
¿Por qué me abandonaste?

lunes, agosto 2







Eres como una predicción de las buenas;



Eres como una dosis alta en las venas.

WHAT ARE YOU WAITING FROM ME?

Cuáles eras las probabilidades de encontrar algo así? Entre tantas cosas que tengo que elegir.. Cómo cuestan las decisiones! Toda la vida se basa en las putas decisiones que tomamos, y con ellas tenemos que convivir toda la vida. Sí, todos elegimos bien y mal. Durante tanto tiempo culpé a alguien por las malas decisiones que YO había tomado. Qué voy a estudiar? Qué voy a hacer el resto de mi vida? Hoy me levanto o no? A quién quiero de verdad? Como o no como? Tomo o no tomo? Me paresco al resto o soy simplemente yo? Le digo la verdad o le miento? Me callo? Voy a hacer esto porque alguien me obligue? Puedo confiar? Puedo odiar o amar? Qué carajo estoy sintiendo? Me abrigo? Le presto atención? Puedo creer lo que me esta diciendo? Lo perdono o no? Me enojo? Cada día es una nueva decisión que me va a marcar para siempre. Cada día elijo algo que va a cambiar el rumbo de mi vida para siempre, algunos más importantes, otros menos. Algún día voy a entender que no puedo simplemente conformar a toda la gente. Algún día voy a elegir algo exclusivamente para mí. Algún día voy a elegir hacer lo que amo y no lo que otros pretenden que haga. Otro día voy a ser exactamente como quiero. Capás que mañana no me levante a la mañana. Algún día voy a elegir comer en vez de pasar hambre. Algún otro día voy a ser como soy, esperando que me acepten. Probablemente algún día voy a elegir estar sana. Capás mañana me levante y me guste lo que miro en el espejo. Otro día voy a ir de frente, contestar la verdad cruda y fria. Capás que otro día se me ocurra mentir. Espero que algún día se me ocurra confiar en cada palabra que me digas. Pero hoy.. hoy te elijo a vos.

domingo, agosto 1

SCUSA MA TI CHIAMO AMORE -
(PERDÓNAME SI TE LLAMO AMOR)