HAVE YOU EVER BEEN HATED OR DISCRIMINATED AGAINST? I HAVE. I'VE BEEN PROTESTED AND DEMONSTRATED AGAINST.

Esta es una adicción que no se puede arreglar. Y duele tanto, cuando me molesta que estas piezas no encajen. Y todo el mundo cree entenderme, pero sinceramente no saben una mierda. Estoy cansada de alejarme de todos, de empujarlos fuera de esta vida. Harta de esta familia mezclada; y hasta supongo que vos estas cansado de escuchar la misma mierda en cada palabra, en cada canción y rima todo el tiempo. Pero esto no va a cambiar, son demasiadas caras de lo mismo, pero soy siempre yo. Cuanto más me rechazan, más me gusta. 


ALL THIS COMMOTION,
EMOTIONS RUN DEEP AS OCEAN'S EXPLODING,
TEMPERS FLARING FROM PARENTS.
JUST BLOW THEM OFF
AND KEEP GOING, NOT TAKING
NOTHING FROM NO ONE.
SEE THEY CAN TRIGGER ME 
BUT THEY'LL NEVER FIGURE ME OUT.
LOOK AT ME NOW !
I BET YOU ARE PROBABLY SICK OF ME NOW,
AIN'T YOU MAMA?
I'MA LOOK YOU SO RIDICULOUS NOW...

THE LIE , THE LOVE ; YOU DIE TO HEAL .

I'VE GOT TOO MUCH LOVE

RUNNING THROUGH MY VEINS.

IT'S GOING TO WASTE.

IS SOMEONE GETTING THE BEST OF YOU?

-has someone taken your faith;

is real the pain you feel?

you trust, you must confess-

Tendría que confesar algo, soy una idiota. Supongo que todos tenemos la fuerza necesaria como para liberarnos de nuestras cadenas; entonces ¿por qué simplemente no puedo hacerlo? Necesito de alguien que me sostenga la mano durante el camino. ¿Es mucha demanda? Me dieron algo que no podía mantener. Tengo acumulados demasiados sentimientos, se me están escapando por cada ranura que me hago. Supongo que es porque no hay nadie que quiera recibirlos o siquiera entenderlos. De verdad tengo tanto para dar, creo que podría ser algo bastante bueno. Pero en vez de eso, estoy totalmente sola; encontrando consuelo en escribir palabras vacías que no pueden responderme y hablando con las paredes de esta cárcel. ¿Existe alguien así? ¿Por qué el mundo me privó de la capacidad de poder confiar en la gente? Desde mi comienzo, fui una excusa, una alternativa, un método para impedir que dos personas se separen. Desde mi comienzo fallé en mi primer propósito. ¿Era ese mi destino en la vida? Y si era ese, ¿ya fallé? A mis cortos tres meses de edad tuve que afrontar el haber hecho mal mi primera 'misión' en este mundo. ¿Podría haber cambiado algo? ¿Por qué estoy escribiendo esto? Todo este texto empezó como una confesión de mí para el mundo, para decir que me sentía una idiota y que todavía no puedo olvidar el pasado de mierda que me persigue todas las noches. Pero ahora nada más estoy dando excusas y pretextos y estoy dando vueltas; y ni siquiera puedo ordenar en mi mente sobre qué quiero escribir. Francamente me siento totalmente vacía de sentimientos -una clara contradicción a lo que puse varios renglones más arriba-. Pero es la triste verdad. Tengo un remolino de pensamientos mezclado con sentimientos, mezclado con mis privaciones y ediciones de escritura, además de imágenes intachables que dan vueltas como en una licuadora.

Tengo rencores del pasado que se mezclan con las risas del día de hoy. En serio que quisiera perdonar, pero la vida me enseñó que todo esto es duro, y que perdonando las cosas no pasan. El dolor aumenta conforme pasan los días, y la soledad multiplica sus personalidades. Esbozos de felicidad se asoman de vez en cuando, tímidamente por la esquina de mi casa; pero después de caminar unos pasos se vuelan con el viento; dejándome solamente con lo que queda de un recuerdo perdido entre los días de primavera. Hasta que el sol me queme, sigo sentada en el mismo punto esperando. Silenciosamente me voy acercando, hasta llegar al punto en que me encuentro tan perdida en esto que retrocedo. No necesito ni de consejos ajenos ni de agentes extraños entrando para darme cuenta de lo ilógico que es esto. No podría imaginarme un mundo sin las vueltas que la vida me trae. Tendría que decir que prefiero seguir existiendo con estas heridas, a nunca haber existido. Aunque me duela, las amo por ser parte de mí. Las amo y las odio, exactamente por la misma razón. Por ser parte de mí. Es como si viniera en mi código genético; es como si ya hubiera nacido con esta maldición de existir. Sinceramente tengo que admitir que las contradicciones dentro de mi cuerpo me están arrastrando ida y vuelta por caminos tan diferentes; algunos ya vistos, otros completamente nuevos. Amo y odio, extraño y no presto atención, lloro y me río, estoy vacía y cansada de sentir. Hasta que el sol no baje no voy a sentir los efectos secundarios de ser yo. Nada más estoy esperando a que llegue el día. Estoy esperando a que me llegue el eco del grito que solté varios años atrás. Estoy esperando que esta hermosa mentira que me estuve creando los últimos dos meses se desvanezca entre las hojas de los árboles. Es que es tan fácil creer que todo se iba a mejorar de alguna manera extraña. Pero supongo que lo único que estaba haciendo era girar en círculos, alrededor del mismo problema. Alrededor de un mismo eje, vos. Pero eras una mentira, una mentira piadosa. Eras una mentira que se convirtió en engaño. Un engaño que se transformó en confusión. Una confusión que terminó siendo separación y odio. 

Pero ¿qué pasaría si estuviera cayendo cada vez más abajo? ¿Vendrías a rescatarme? ¿Por lo menos me extenderías tu mano? ¿En algún momento te arriesgarías por mí? Por favor vení, nada más estoy esperando que la persona indicada me entierre. Pero con vos, prefiero cortar todo lazo que nos una. Preferiría rogar toda una vida por amor, que pasar un segundo más en esta situación. Enterrá lo que queda de mí, y descubrí todo lo que existe debajo de esto. Por favor, mirame a los ojos y decime qué es lo que hay dentro. Intenté por todos los medios de cambiar esto que siento, pero no hay motivo para pensar que estoy equivocada. Esta es quien realmente soy. ¿Pero que pasaría si de verdad quisiera irme de acá? ¿Que pasaría si despegara mis pies del suelo? Dijiste que tenías más para dar, de lo que yo estaba recibiendo. Decías que me querías más que lo que las palabras pueden explicar. Pero ahora lo único que hago es correr para alejarme de vos. Ya no quiero que me mates, ni que me entierres, no quiero que me mires. Quiero que ÉL me mire nuevamente, quiero un abrazo. Estuve tratando tanto tiempo de cambiar; pero lo único que quedó es mi verdadero yo. Después de este lapso, pude darme cuenta que no necesito rogar. Soy lo suficientemente fuerte como para aguantar. Por lo menos hasta que caiga el sol. 

look in my eyes,

you're killing me. 

All I wanted was you.

I tried to be someone else,

but nothing seemed to change.

And I know now

this is who I really am.

Inside, I finally found myself,

fighting for a chance.

this is who I really am.

 

I'VE GOT ANOTHER CONFESSION MY FRIEND, I'M NOT FOOL. I'M GETTING TIRED OF STARTING AGAIN , SOMEWHERE NEW !

I'M 
SO 
FUCKIN 
TIRED 
OF 
BEING 
HERE !

¿Cuándo empiezan a pasar las cosas buenas? No se - por el momento sigo esperando.

PEQUEÑA PECERA AL COSTADO DE MI VIDA

Mis pequeños pecesitos, que dan vueltas en un costado de mi página. Pecesitos, todos negros y uno diferente que se destaca de los demás solo por el simple hecho de haber nacido así. Pecesitos, me siento responsable por ellos. Me gustaría poder darles un espacio más grande, pero LA internet no me deja. Mi computadora los tiene ahí todo el día, así puedo darles de comer. Nose, supongo que son como.. No podría explicarlo. Son como la única cosa que depende de mí, aunque ni siquiera sean reales. Imagino que tienen personalidades y sentimientos. Y hasta podría decir que me molesta verlos en ese espacio tan limitado toda su existencia. ¿No pueden nada más salir? ¿No tienen aspiraciones a una vida mejor? ¿Qué pasa si mis pequeños pecesitos desearan ir al mar? Ser libres, ¿podría renunciar a ellos? Están constantemente en movimiento, dando vueltas sobre su propio eje. ¿Cómo no quererlos si ellos dependen de mí? Apenas entro, parece que se alegran. Me siguen, y los alimento. Dependen de mí. Alguien -o algo, aunque sea una criatura cibernética- desea que yo aparezca en su día para que sea un poquito más interesante. Me gusta verlos, son mis orgullos chiquititos.
¿Qué otra cosa te podría contar extraña de mí? Ah, sí. Hoy siento unas verdaderas ganas de andar escribiendo por acá de lo mucho que me gusta esta vida de mierda, de lo mucho que me gusta salir y sentir el sol en mi piel, de lo mucho que disfruto mi libertad. Me compré un maravilloso cuaderno donde anoto las maravillosas cosas que se me pasan por la cabeza mientras estoy caminando por el maravilloso mundo que me rodea. Lástima que las palabras que aparecen ahí no son nada maravillosas. Empiezo a escribir a mano porque sinceramente no me gusta nada tener que esperar hasta llegar a mi casa para poder escribir lo que pienso, y sé que la mayoría de las personas normales -o lo que se podría decir normal- no tiene esta extraña necesidad de escribir cada momento de su vida, o cada palabra que se le pasa por la cabeza; pero es algo que realmente necesito. Necesito, ésa es la palabra. Aunque, a decir verdad, no sé cuál es exactamente mi necesidad, ya que no voy a morir por no escribir alguna clase de sentimiento que se me presente; pero es algo que me alivia momentáneamente. ¿Voy a ser una de esas personas que se sientan en una esquina del salón, absolutamente solas, escribiendo todo el día autistamente lo horrible que me siento? No, la verdad es que no. Hay cosas felices y tristes, hay canciones y dibujos. Simplemente mi vida plasmada en un cuaderno de tapa blanca. Mi vida, mis pensamientos, mis secretos, mis relaciones, mis sentimientos, mis locuras y mis verdades plasmadas en interminables renglones llenos de palabras. Supongo que no tiene ningún tipo de sentido que esté escribiendo acá que me compré un cuaderno para seguir escribiendo.. Pero tampoco nadie obliga a nadie a leer. Por lo tanto, si alguien está leyendo esto - que la verdad es que lo creo MUY poco probable - si no le interesa, puede dejar de leer. Porque generalmente digo cosas para nada interesantes; cuento experiencias de mi pasado y veo las cosas desde diferentes puntos de vista todos los días. Entonces, ¿cuál es el punto de seguir leyendo esto, si sabes que ni siquiera me conocés? Sé que crees que me conocés, solo por el simple hecho de estar leyendo cada inutilidad que se me pasa por la cabeza, pero en realidad lo único que lees es lo que yo elijo que leas. En fin, resumiendo esto; no entiendo para qué lo estoy escribiendo. No entiendo cuál es el sentido de publicarlo en internet, donde todo es tan impersonal y todos piensan que por hablar por este medio asqueroso se conocen y son mejores amigos. ¿Por qué tengo escritos más de cien renglones en algo que no tiene sentido y que da vueltas sin parar? Mis pensamientos dan vueltas como mis pecesitos al costado de esta página. 
Me gustaría ser como los pájaros que están atrás de estos textos sin sentido aparente. Me encanta mirarlos volar, sobre el fondo blanco. Vuelan sobre la nada, la nada misma. Vuelan lejos de todos los problemas; si algo es doloroso, extienden sus alas y vuelan lejos. Más lejos que todos los lugares a donde yo haya ido. Se alejan, vuelan y escapan. Los envidio. Yo soy ancla, estoy atada al piso. Maldita gravedad. Estoy atada a los problemas, sin escapatoria. ¿Qué no daría por tener un par de alas igualitas a esas? Cuando sea grande, quiero ser pájaro. Si todo lo que va, viene .. Yo quisiera ser pájaro. Desearía poder sentir el viento que me eleva más allá de todo mal, a la soledad del cielo, del aire; la frescura del viento recorriendo cada espacio libre entre mis plumas. Sentir como mi corazón se acelera a medida que me voy alejando del suelo, a medida que me voy alejando de mis problemas. Mientras más alto esté, más intocable voy a ser. Supongo que éste es un juego que jugamos todos, no? ¿Quién no quisiera estar libre de toda culpa? Me gustaría sentirme mejor, pero sé que hay personas que se sienten mucho peor. ¿Te importaría saber que ya ni siquiera puedo dormir bien a la noche por pensar en toda esta mierda? La verdad, me cansé de pretender que todo esta bien entre nosotros, que todo sigue como antes y que puedo verte con una sonrisa en la cara. Para ser sincera, me parecés la peor mierda que este planeta puede soportar sobre su superficie. No entiendo cómo alguien puede jugar tanto con los sentimientos de las personas que 'le importan'.  Pero basta! Hoy no es precisamente el día para hablar de vos y de tu asquerosa presencia que ya no tengo el gusto de sentir. Hoy estoy para hablar de mí, de mi mundo y -thanks- no estás en él. Mí mundo; este mundo perfecto que creo yo, entre el espacio que existe acá y mis hojas de cuaderno. En mí mundo solo existen las palabras, en mi mundo no hay malas acciones, en mi mundo no existe el engaño y mucho menos en mi mundo no existís vos. 
Solo están los dos personajes de mi libro, cuaderno, bitácora, memorias o como cualquiera quiera decirle. Paso a explicar: depende lo que escriba es el personaje que sale. Hay veces que Anita me acompaña. Anita es una mexicana de 19 años de edad, no es muy extrovertida pero siempre tiene algún comentario interesante para hacer. Es hermosa, aunque tenga el autoestima muy baja. Todos quieren tenerla, pero ella no pertenece a nadie. Tiene un grave problema de identidad y generalmente no se entiende ni ella. Me ayuda mucho cuando me siento sola y confundida, porque por lo menos ambas entendemos que no existe nadie como nosotras. Por lo menos no estamos solas en el universo. Por otro lado, existe Joe; Joe Bennet. Personaje sacado de una serie que amo, todo seductor con esa voz tan grave y unos ojos negros. En fin, él es lo más esperable de un hombre. En realidad, es mi estereotipo de hombre. Totalmente creído que él es el centro del universo, mujeriego -no puede controlarlo- , mentiroso, pero a la vez increíblemente tierno. Tampoco sabe muy bien qué es lo que quiere, pero sabe que quiere más. Que lo natural no es suficiente. Ellos salen de mi cuerpo cuando escribo, son diferentes personajes que me acompañan a través de todas estas situaciones. Puedo llorar toda la noche con Anita, o puedo hacer el amor con Joe. Lloramos todos juntos, mientras mi mamá también lloraba. En fin, son mis personajes ficticios que a medida que pasan los años se hacen cada vez más reales; hasta llegar el punto en el que casi podría llegar a verlos. ¿Estoy demasiado grande para tener amigos imaginarios? No hay necesidad de decirles así, son personas totalmente independientes, con pensamientos, sentimientos y personalidades distintas que cobran vida cuando mis manos se acercan al teclado o cuando simplemente escribo a lápiz. Hay noches en las que me ayudan a evitar mi enemigo, hay otras en las que ellos me alientan a morir. ¿Por qué sigo creyendo en estas cosas? ¿Por qué me aferro a unos puntitos de colores que se mueven sin sentido, creados por una persona cualquiera que pensaba en decorar una página y mágicamente pensó que hacer peces nadando sobre un fondo sería una buena idea? ¿Por qué entiendo que estas cosas no son de gente normal, y sin embargo sigo pensando en ellas? ¿Por qué disfruto tanto de una canción sin letra tocada en el piano? ¿Por qué tengo tantas preguntas en mi cabeza y ninguna respuesta? ¿Por qué no puedo simplemente conformarme con lo superficial, lo normal, lo ajeno a mi, lo común? Para terminar, hay días que me siento como una loca de mierda. Hay otros -como mañana- que tengo que fingir que soy la persona más inteligente del universo para aprobar un maldito examen. 

SO TAKE YOUR EMPTY WORDS, YOUR BROKEN PROMISES, AND ALL THE TIME YOU STOLE 'CAUSE I'M DONE WITH THIS. BUT YOU DON'T HAVE TO CALL OR SAY ANYTHING AT ALL, YOU'RE SO PREDICTABLE.

Algo no estaba bien, ahora me doy cuenta de que lo sentía. No era la primera vez que me dejabas esperando. Falsas excusas, tiempos tristes y caras indeseables. Tenía demasiadas esperanzas puestas en vos. Supongo que ya me venía venir esto, lo que no sé es por qué te dejé entrar. Ya sabía todo desde el principio, todos me lo decían; pero tal vez no lo quería admitir. Es que sos tan predecible , todos sabían que algo estaba mal. Sos tan predecible, así que ni te gastes en llamar o en decir absolutamente nada. Tu excusa es ser demasiado predecible.

Así que podes irte con tus palabras vacías y tus promesas rotas. No te olvides de todo el tiempo que me robaste, es que ya estoy tan cansada de esto. Hice todo lo que pude, hasta que ya no me quedaron fuerzas. Pero estoy cambiando, hoy estoy empezando a vivir. Te estoy devolviendo todo lo que no me diste, ya no significas nada. Es que fuiste demasiado predecible, todo esto estaba escrito. 

Pero todos los que conozco, a todos los lugares a los que voy, cada vez que intento de enamorarme.. Todos ellos quieren saber por qué estoy tan vacía por dentro. ¿Por qué soy tan fría? ¿Por qué es tan difícil llegar a conocerme? ¿A qué le tengo miedo? ¿Por qué no puedo confiar en nadie? Es que ya ni sé la respuesta a todas estas preguntas. Esta historia parece no tener fin. Estuve esperando, estuve deseando, estuve buscando, estuve soñando con que volverías. Pero ya se el final de esta historia, y es que nunca volverás. Nunca. 

Everywhere I go

everyone I meet

Every time I try to fall in love

They all want to know why I'm so broken?

Why am I so cold?

Why I'm so hard inside?

Why am I scared?

What am I afraid of?

I don't even know

This story's never had an end

I've been waiting

I've been searching

I've been hoping

I've been dreaming you would come back

But I know the ending of this story...

You're never coming back

Never..never..never..

SO WHAT'S THE POINT OF WASTING ALL MY WORDS, IF IT'S JUST THE SAME, OR EVEN WORSE THAN READING POEMS TO A HORSE.

Thank you very much. This is a song about nobody in particular; it's called: happy you're gone. 

- pero cuántas veces más voy a tener que aguantar estar así? Cuántas veces voy a escribir sobre vos? Cuántas noches voy a pasar repitiendo tu nombre? Cuántas veces voy a repasar tu imagen? Cuántas veces más te voy a sentir? Cuántas veces voy a dejar de respirar? Cuántas veces más no te voy a ver? Cuántas veces más voy a recordar tu adiós? Cuántas veces más voy a intentar olvidar tu olor? Pero ya ni siquiera lo quiero intentar. Mi mente me abandonó, y lo único que recuerdo son mentiras-
COMO PODÉS VER, MI FELICIDAD NO ERA MENTIRA.




Estabas tan lejos como para acercarte y muy alto como para mirar para abajo. Siempre colgado de tu dosis diaria. Ya sé que nunca necesitaste a nadie, y hasta dicen que no tenés corazón.. ¿Cómo dar lo que ni siquiera se posee? Seguís esperando conseguir lo mejor, pero abandonás al primer obstáculo. Mejor llená tu cerebro vacío con tu corazón. Parece que te divertís mucho más adentro de tu caparazón. Me encantó haberte conocido, pero ahora tengo que seguir sola; por eso ahora me voy, porque estuve esperando demasiado tiempo en vano. Pero es que estás tan enamorado de vos mismo. Y si hoy te digo que mi corazón está herido, no suena mas que poesía barata; así que no lo repetiré más.
Preferiría tomar la sopa con un tenedor, o hasta manejar un taxi en New York; porque hablar con vos es mucho más difícil. Así que de qué sirve gastar todas mis palabras? Si es lo mismo, o hasta peor que leerle poemas a un caballo. Pero apuesto que vas a encontrar alguien como vos, porque hay un roto para cada descocido. Por eso hoy te deseo suerte, pero tengo otras cosas que hacer.
Hoy me voy, definitivamente. Es que ya me cansé de esperar tanto tiempo en vano. Y si grito que mi corazón ya no existe, no es otra cosa que una metáfora barata; así que ya no lo voy a repetir más. 

JUST FOR TODAY, BREATHE ME AND SAY 'GOODBYE'

HOW MANY TIMES?
NOW I CAN'T LOOK YOU IN THE EYES.
and I don't even want to try.
Because every word from you is a lie.

-ya no quiero ni verte a los ojos,
y ni siquiera lo quiero intentar.
Todo fue una mentira-


Gracias buen-fin-de-semana, hoy tengo ganas de ser yo. Gracias alcohol y música. Gracias amigas. Gracias a las tardes soleadas, gracias a verte. Hoy no me molesta estar acá.

WHAT GOES AROUND, COMES AROUND

(22:44) brachuli    PSB: JAJAJAJAJA  
  (22:46) Fiorella   ;: LINDI me fui a dormir
  (22:47) Fiorella   ;: no aguanto mis parpados
me pesan
estoy cansada
cansada
a la cuenta de tres .. 
  (22:47) brachuli    PSB: te puedo decir algo ? 
  (22:47) Fiorella   ;: sisi 
  (22:48) brachuli    PSB: me gustas mucho boluda
pero osea posta 
  (22:48) Fiorella   ;: AAAAAI
vos me ENCANTAS
osea
no puede ser 
  (22:50) Fiorella   ;: aaaaaaaai no me canso de decirtelo 
  (22:52) brachuli    PSB: me gusta stanto boluda
pero tanto
no se como explicarte
me siento boludo pero nose
si no te lo dio
capas tambien soy un boludo
  (22:52) brachuli    PSB: me da gracia
pero igual lo entiendo
sos mas linda 
  (22:53) brachuli    PSB: y sos tan buena
que me doy cuenta de por que me gustas tanto 
  (22:54) Fiorella   ;: aaaai osea , yo no entiendo COMO podes ser tan extremadamente perfecto
osea , enserio . te lo digo enserio que nunca me senti asi 
  (22:57) brachuli    PSB: me gustas tanto 
  (22:58) brachuli    PSB: osea
lo que me decis
  (22:58) brachuli    PSB: no se como puedo ser perfecto para vos
pero me pone tan feliz JAJAJ  
  (22:58) Fiorella   ;: ajajaja
  (22:59) Fiorella   ;: como no entendes como sos PERFECTO? osea , mira sos extremadamente tierno , nunca jamas me habia sentido TAN bien con alguien , sos hermosamente divino , y te quiero TANTO que mi cuerpo no lo puede soportar
(eso por mencionar ALGO)
  (23:00) brachuli    PSB: ai no
osea
como me vas a decir eso
nunca me dijeron algo asi 
  (23:00) brachuli    PSB:
aaaaaaaaaaai

te quiero 
  (23:00) brachuli    PSB: TANTO
TANTO
!
fioru me tengo que ir  
  (23:01) brachuli    PSB: ahora te explico
me voy ya
ahora te mando un msj
beso


¿Por qué carajo estoy un día de mis vacaciones leyendo nuestras conversaciones pasadas de exactamente 3 meses atrás? ¿Alguien me puede explicar por qué mierda existen estas conversaciones en mi computadora? ¿Para qué se inventó el historial de conversaciones? ¿Por qué carajo pienso que poniendo esto acá voy a producir algún efecto? ¿Voy a ser más feliz?¿Voy a estar mejor? Claramente la respuesta es no. Entonces, ¿para qué me gasto? ¿Por qué no simplemente tiro la computadora por la ventana? Así dejo de leer todo lo que me ponías, dejo de ver todas mis sonrisas en las fotos y ya no escucho esta música suicida. No me hace bien, tampoco me hace mal. Por el simple hecho de llorar no significa que esté triste, es otra cosa. Es.. extrañar saber que existía alguien detrás de esta pantalla. No lo leas, por favor olvidate de esta página, olvidate de nuestras conversaciones, olvidate de mí escribiendo esto, olvidate de cómo me caían las lágrimas, olvidate del camino a mi casa, olvidate de mi cara, olvidate mi nombre. Por favor no leas esto. Si de verdad estás ahí, no leas esto. No quiero que sepas que todavía te pienso, no quiero que sepas que todavía lloro por tu ausencia. No quiero que sepas lo feliz que era. Quiero que nuestras vidas se separen en dos caminos totalmente diferentes. Quiero poder no verte mas, ni siquiera en mis sueños -porque sí, tengo que admitir que todavía apareces por ahí de vez en cuando- No quiero saber que estuviste con otra, no quiero saber que todo esto fue una mentira. No me interesa saber su nombre, su edad, de dónde es o cuán linda es. No tengo intenciones de verla, y si alguna vez encontré una foto suya por error.. espero nunca saber que era ella. Espero poder tirar todas tus cosas, espero poder alguna vez dejar de escribir. Ya no siento rencor, ya no estoy enojada, ya no quiero gritar ni discutir. Ya no quiero escuchar mas nada. Por el día de hoy quisiera poder quedarme en silencio. Me derrotaste, con tus palabras, tus mentiras y tus acciones. Me derrotaste. Me rendí. Me venciste. Lo admito, ya no quiero más nada. Ya no pretendo nada de vos ni de nadie. Estoy simplemente atrapada en mis recuerdos y en esta música. Ya no tengo fuerzas; te las dí todas. Me siento.. no podría encontrar la palabra. Decepcionada. Como atónita. Como inservible. Todos los esfuerzos para nada. Quiero nada más bajar la mirada y quedarme sentada abajo de la lluvia en la noche eterna. Ya no quiero mas nada de nadie. Ya me derrotaron. 


SO YOU CAN KEEP KNOCKING
BUT WON'T KNOCK ME DOWN.
NO LOVE LOST,
NO LOVE FOUND.
IT'S A LITTLE TOO LATE
TO SAY THAT YOU'RE SORRY NOW.
YOU KICKED ME WHEN I WAS DOWN.
FUCK WHAT YOU SAY,
JUST DON'T HURT ME..
NO MORE.
THAT'S RIGHT, 
AND I DON'T NEED YOU
DON'T WANT TO SEE YOU.
BITCH YOU'LL GET NO LOVE.
YOU SHOWED ME NOTHING BUT HATE
YOU RAN ME INTO THE GROUND.
BUT WHAT GOES AROUND, COMES AROUND.
AND I DON'T NEED YOU.
YOU DON'T HURT ME , NO MORE.

Así que me podés seguir pateando, 

podés seguir tirando miles de frases en mi contra.

Pero no me vas a derrotar, no más de lo que ya estoy.

Así que ya no gastes tus esfuerzos,

quiero que sepas que ya estoy en otra etapa.

No perdí el amor,

porque tampoco nunca lo encontré.

Así que ahora supongo que es demasiado tarde

para que me vengas a decir esas frases sin sentido.

Será mejor que te alejes, 

sabemos que solo estás mucho mejor.

Pero no te preocupes,

que todo lo que hacés te va a volver.

Por eso ya no me lastimas,

ya no más.

Entonces ¿para qué te quiero ver?

Si ya sos menos que el piso sobre en el que estoy parada.

Mierda, nunca vas a encontrar nada mejor.

No me mostraste mas que mentiras,

me tiraste más abajo que el infierno.

Pero ni me preocupo,

porque ya va a volver todo.

Ya voy a estar riendo nuevamente,

y vos .. Eso ya lo verá el destino.

Por eso ya no te necesito,

y ya no me lastimas más.

No más.

HOOONEY, I'M HOME.

Hola Eva, me extrañaste?
Yo podría decirse que no,
pero una serie de eventos desafortunados
me hizo volver a tenerte.
No sos la solución,
pero me salvas de muchos males.
(te digo que no extrañaba sentir el frío de tu material con el calor de mi piel, pero hay cosas que no puedo evitar)

'no ama quien no lo demuestra'

- Shakespeare

(las palabras no significan nada,

las acciones sí)

¿Qué significa esto? Que cualquiera puede decir lo que quiera, a nadie le va a molestar. Cualquier persona puede tener verborragias en cualquier momento. Todos en un momento de amor y locura escribimos, pensamos y decimos lo primero que se nos pasa por nuestra atolondrada mente; pero lo que de verdad importa son las acciones. Acto seguido de haber escrito que odio a una persona, lloro. ¿Cómo puede ser que el sentimiento de odio se conecte con el llanto? Es que claramente me siento totalmente abrumada y desconectada del mundo. Tengo una imagen de mí, parada, en un mismo punto, siempre igual, inmutable; mientras que el mundo exterior cambia y el tiempo pasa y yo sigo en la misma posición. ¿Puedo culpar a alguien por mi felicidad o tristeza? No, naturalmente uno podría pensar que sí. Pero la respuesta correcta -MÍ respuesta correcta- es no. Tengo que dejar de culpar al resto del universo por cómo me siento yo. Tengo la fuerza suficiente -creo- como para poder cambiar mi estado anímico. Admito que los factores exteriores me alteran considerablemente, pero no puedo negar que todo está en mi mente; y que si de verdad quisiera ser feliz y disfrutar del momento. Sé que podría estar simplemente bien si me lo propusiera. Pero, ¿por qué estar simplemente bien, cuando se puede ser la persona más feliz del mundo? ¿Cómo puedo volver a conformarme con un estado mediocre de semi-felicidad, cuando yo llegué -incluso- a llorar de emoción? No quiero estar JUST FINE, quiero volver a sentir que puedo volar. Quiero poder sentir que me dan las fuerzas necesarias como para combatir todo mal, quiero poder ver a alguien a los ojos y sentir que el resto del mundo se destruyera. Quisiera poder volver a sentir algo tan naturalmente hermoso, que pensé que era inconcebible para mí. Será que vivía en una especie de sueño que parecía interminable? Pero lo que todavía se me hace inexplicable es cómo una persona me pudo haber hecho más feliz y causarme más infelicidad que todo el resto del universo. ¿Cómo podías verme a los ojos y no sentir todo lo que irradiaban por vos? Pero basta; esto ya se terminó. Es tiempo de seguir caminando, de dejar el pasado atrás y mirar hacia el frente. Sí, había encontrado una razón perfecta para olvidarte, para dejar todo atrás y empezar de cero. Un poco menos confiada y un poco más marcada. Pero no, era todo demasiado perfecto. Tenía que abrir mi casilla y encontrar tu nombre; no solo una, sino dos veces. Leí tu mensaje -indescifrable y confuso, como siempre-, lo leí y lo releí. Puse música que me animara un poco más, preparé café y lo volví a leer. Lo tuve que separar en partes. En qué partes me decías que todavía me querías, y en cuales me decías que ya no íbamos a hablar. En cuales cumplías tu papel de víctima y en cuales yo era la confundida que había entendido todo mal. Sinceramente, no creo poder aguantar esta opresión en el pecho mucho mas tiempo. El reloj sigue corriendo, las horas y los días siguen pasando. Ya casi llegando al 19 mi situación no hace más que empeorar. ¿Por qué cuando me bañé, empezé a llorar? Todavía son cosas que no entiendo. No comprendo el por qué de esta soledad tan eterna y tan silenciosa que no me deja en paz y que me come por dentro y por fuera todos los días. ¿Qué clase de persona sos como para decirle a un individuo como yo -con lo que siente por vos- que tenes 'el privilegio de verlo'? ¿Tenés alguna clase de idea de lo que me hacés sentir? Osea, sos aunque sea una décima parte consciente de lo que me está sucediendo? Algún día pensás hacerte cargo de tus palabras y acciones? Pero ya no importa, sabés que no tenés que cargar con MI peso. No creo que ni siquiera te imagines la cantidad de horas, hojas, letras y saliva que tengo desperdiciadas en este tema. Me siento hundida en un cielo líquido. Ya no tienen sentido ni siquiera las palabras que escribo acá; pero hoy no fue uno de mis mejores días, y de verdad necesito hablar con alguien -o por lo menos descargarme y usar este espacio como para sentirme un poco menos presionada- Todo el tiempo intentando de derribar esta pared entre nosotros, creo que ya no va a funcionar. Supongo que nunca terminé de conocerte realmente, tal vez ni siquiera empezé. Lo único que me queda ahora son las entradas felices del pasado, cuando todavía podía escribir palabras alegres y sentir que eso nunca iba a pasar. Hasta me acuerdo de una vez que puse: 'así cuando lo nuestro termine, que no parece dentro de poco, por lo menos voy a poder recordar lo felices que éramos juntos'. Pobresita de mí, en una oración de no más de diez palabras cometí dos de los errores más grandes de todos. Como primero, imaginé que nosotros íbamos a durar. Que lo mío por vos nunca se iba a terminar, y que vos por mí tampoco. Error de nuevo. Me apena decir que hasta me da miedo pensar que un 'vos conmigo' nunca existió. Entiendo que probablemente vayas a leer esto, pero sinceramente ya no me importa. Me siento un desperdicio de lugar, de tiempo y de ganas. Ya no tengo más ganas de estar, ni acá ni en ningún otro lado. Me siento cansada de hablar de superficialidades con el mundo, estoy casada de no saber qué es lo que hay dentro. Las heridas viejas están sanando, y otras nuevas se están creando. Ya llevo una hora tipeando sin descanso. Llevo ya una hora con los pensamientos cruzados y las canciones siguen pasando conforme pasan los minutos. No quiero que leas esto, no quiero que sepas lo débil que me pongo, ni mucho menos lo que siento por vos y por el mundo. Pero estoy condenada, estoy condenada a no tener privacidad y a tener esta maldita obsesión de escribir todo acá para que sea público. Tengo la maldita costumbre de pensar que ésta a a ser la última palabra dedicada a tu difusa persona, pero ya no nos engañemos. Vos y yo y el mundo entero sabe que esto no termina acá. Esto no termina hasta que la gorda cante.