UNA DOSIS DE VERDAD

Quisiera poder quererte un poco menos, o que me importaras mucho menos. Pero no, así soy yo. Y supongo que así es el amor.. extremista. A todo o nada. Y así somos, siempre llegamos a los límites de cada cosa. Cada sentimiento es llevado al extremo, como si fuera lo único que podemos sentir. Por eso puedo llevar mi enojo hasta el límite, de romper mi celular contra la calle; o mi soledad, de correr a los brazos de la última persona que me hubiera imaginado. Sinceramente estoy cansada de llevar una vida así, pero supongo que es lo que me toca por ser adolescente y por tener estas malditas hormonas corriendo por mi sangre. Bipolar de mierda, puedo ser feliz y estar triste de un segundo a otro; puedo llorar y reir al mismo tiempo.
Para andar contando la verdad, ultimamente estube en un estado de .. no sé si podría llamarse tristeza. Es de incomprensión e impotencia. Siento que no puedo hacer nada y que los días pasan y no dejan de pasar sin ningún sentido. Ultimamente estoy aburrida y seria todo el tiempo. Me siento cada vez más encerrada en mi propio mundo; un mundo que comparto solo conmigo y con este blogg lleno de mierda. Ayer salí un rato, estaba rodeada de amigos; pero lo único que quería era estar sola en mi casa escribiendo acá todo lo que siento. Sos mi puta adicción, sabías? Me pasa algo y ya inmediatamente necesito que salga en palabras plasmadas en la pantalla de mi computadora. Ya estoy harta de guardarme todo, necesito que salga. Necesito poder volver a sonreir verdaderamente. Ahora estoy sentada aca, intentando sacar todo y tiemblo. Tiemblo de los nervios estos de mierda que tengo. Estoy harta, cansada, enojada.. NOSE! Tengo la extraña necesidad de desaparecer por mucho tiempo. Tengo la extraña necesidad de vomitar todo lo que tengo adentro. Tengo la extraña necesidad de lavarme para que se vaya todo lo malo. Tengo la extraña necesidad de dejar de pensar. Dios no creo en vos, pero si estas por ahí haceme el favor de tener piedad y matarme. No aguanto mas, estoy cansada de mostrar sonrisas a todos que ni siquiera existen. Estoy harta de que me muestren cómo mi vida podría haber sido mejor, pero no lo es. Ya no puedo soportar el retumbe de las palabras 'te amo' adentro de mi cabeza, cuando todo me demuestra que es lo contrario. Ya no puedo seguir malgastando el tiempo de esta manera. Ya no quiero tener que soportar el aparato ese de mierda que sirve para comunicar o descomunicar a la gente en mi mano, esperando que se prenda o haga algo, y no hace nada. Estoy cansada de remar y remar en un bote enorme, con un solo remo, en un océano gigante donde no hay una orilla a dónde llegar. Así me siento. Ya no entiendo cómo puedo seguir sosteniéndome sola.. es que en realidad no lo hago. Entre paréntesis gracias a todos los que siempre me ayudan, en todo sentido. Cada vez me siento más cercana a esas personas, que son las que menos imaginé en mi vida. Gracias por ese abrazo que me mejoró el día ahí en la bajada; gracias por ese mensaje en mi muro diciéndome que era un poco necesaria, me hizo sentir como que servía para algo; gracias por ese mensaje de texto que dice: hoy estas mejor? te pasa algo? Gracias por hacerme acordar de que existo. Cierro paréntesis.
Hoy encontré mi futuro. Me ví a mi misma unos setenta años más. Hablamos. Me dijo que siempre fue independiente, que nunca necesitó de nadie. Siempre una persona que hacía su vida y la dirigía a donde quería. Así me ví yo. Envuelta en esta red de soledad que me atrapa. Ella no se veía para nada triste, pero ¿es eso lo que quiero para mí? Me dijo que lo más importante era yo, mi propia persona. Esa era nuestra diferencia, yo siempre antepongo la felicidad de otros antes que la mía. No me importa sufrir; lo prefiero antes que hacer sufrir a alguien más. Y así termino siempre, yo callendo más y más abajo. Odio tener que hacer el papel de víctima, siempre fui alguien fuerte.. pero ya no tengo fuerzas como para poder levantarme. Por esta vez voy a optar por bajar la cabeza y esperar a que alguien me venga a rescatar. Porque -para ser sincera- me estoy ahogando en mis propias lágrimas y no creo que pueda salir de esto sola.